Помогать людям — долг или право? А если не помогать — это эгоизм?

Сегодня поговорим о «помощи ближнему» и её отличиях от спасательства.

Помощь или токсичное спасательство?

Помощь — это когда:
▪️У вас есть силы, время и желание улучшать жизнь других людей.
▪️Вы помогаете и от этого наполняетесь. Но не ждёте в ответ благодарности.
▪️Вас благодарят не потому, что так надо, а потому, что между вами тёплый контакт.
▪️Вы можете отказать в помощи, если у вас недостаточно ресурсов, и при этом чувствуете себя спокойно.

Деструктивное спасательство — это когда:
▪️Вы вкладываетесь даже там, где другие способны сделать сами.
▪️В момент спасательства вы страдаете, потому что хотели бы делать что-то другое, и теряете силы.
▪️Близкие вашу помощь воспринимают как должное и считают, что вы всё равно сделали недостаточно.
▪️Вы круглосуточно вовлечены в чужие дела, проблемы из чувства долга.
▪️Вы живёте в режиме загнанной лошади. Тратите ресурсы на других, ничего не делая для себя. Но одновременно чувствуете себя всесильной: «А кто, если не я?»
▪️На работе берёте на себя избыточную нагрузку по собственной инициативе, потому что другие «не справятся».

Например, это тот случай, когда взрослые дети меняются ролями с родителями, «инвалидизируют» их и глубинно не верят, что родители способны жить самостоятельно.

«Догоню и причиню добро!»: почему мы становимся спасателями

Представьте девочку Катю. У неё в голове есть идеальная картинка: она с шариком, весёлый папа с велосипедом и красивая улыбчивая мама. Все обнимаются и держатся за руки. На самом деле этой картинки у неё никогда не было, но очень хочется, чтобы была.

И взрослая Катя становится спасателем. Борцом за «всеобщее счастье».

Используя свои ресурсы, она пытается эту идеальную картинку воссоздать, толкая близких в развитие, вкладываясь в их здоровье и счастье. Но всё впустую, потому что нельзя сделать другого человека счастливым, это полностью его ответственность.

Спасатель: миссия невыполнима

Итак, спасательство — это детская надежда на то, что вы сейчас что-то сделаете, купите, и близкие станут счастливыми. А вы — любимой и признанной.

Но не получается, потому что здесь изначально ошибка логики. В таких отношениях никто не живёт своей жизнью и не реализует потенциал, так откуда возьмётся счастье?

Когда спасатель делает за других, этим он только подсвечивает их «немощность» и, по сути, ворует у них время и ответственность. И поэтому постоянно сталкивается с разочарованием: другие люди не меняются, не развиваются, снова чем-то недовольны. И помощь уходит, как через решето.

Как перестать спасать других и спасти себя?

Человек имеет право на тот уровень деградации, который он выбирает.

Этот момент важно осознать и отгоревать внутри себя. Только так можно начать отдавать другим ответственность за их жизнь, а себе возвращать свою.

С чего начать?

✔️Отказаться от образа идеальной семьи.
✔️Признать и присвоить свои права.
Вы имеете право:
- На любую реакцию: игнорировать, отстоять границы, поддержать.
- Полностью распоряжаться своими ресурсами: деньгами, временем, силами.
- Не помогать.
- Выбирать способ помощи.
- Не отдавать другому, если у вас есть, а у него нет.
✔️Работать с внутренним ребёнком: «Да, я пострадала, моей вины нет, но есть моя ответственность».
✔️На силе воли делать для себя хотя бы одно действие в день. Слышать голос внутреннего критика, но не верить ему.

Жить для себя и любить себя — значит выстроить границу между собой и миром и решать, кто и по каким правилам может открыть эту дверь.

Человек, которому нужна помощь, должен вежливо постучать и быть готовым к любому вашему ответу. Только тогда это помощь, а не спасательство.

Хотите получать больше контента о токсичных ролях в отношениях?