«Что-то уж слишком сильно ты радуешься! Смотри, как бы потом плакать не пришлось!». «Если ты не прекратишь без конца говорить о Дне рождения, который у тебя только через месяц – вовсе не будем его отмечать!». «Ты больно-то не зазнавайся! И что с того, что ты опять по математике пятёрку получил – ты давай мне по русскому сначала четвёрку исправь, потом веселиться будешь».
Какие семейные послания гасят в ребёнке эмоции радости? В каких взрослых вырастают дети, чьи родители приветствовали эмоциональную сдержанность, а заодно вешали на эмоции (воодушевления, радости, гордости) не очень хорошие ярлыки?
Мы продолжаем говорить о трех системах эмоциональной регуляции (система (защиты от) опасности; система драйвов и система утешения). Сегодня разберём детско-родительские отношения. Основательно так разберём. Затронем даже такой вопрос, как способность/неспособность наших родителей получать удовольствие от жизни, которую они передали/не передали нам. Ну а оттуда перейдём к ответу на вопрос: «Как формируется наш эмоциональный опыт, через призму которого мы с вами проживаем дальнейшую жизнь?».
Чуть-чуть введения (те, кто читал прошлую статью, спуститесь двумя абзацами ниже, пожалуйста).
Система драйвов (побуждения и вознаграждения) отвечает за позитивные эмоции, а ещё она деятельно-активна. Благодаря активности этой системы мы Предвкушаем (обладание чем-либо или достижение желанного результата); в процессе движения держим Фокус на цели (за счёт эйфории от маленьких побед на пути к чему-то более основательному) и получаем Удовольствие от достигнутого успеха.
Когда нашим мечтам, планам, целям что-то препятствует, мы переключаемся на эмоции из системы опасности (грусть, гнев, печаль, состояние фрустрации и пр.). Однако, случается, что у некоторых людей эмоции радости плотно связаны с негативными переживаниями. Такая непроизвольная сцепка очень мешает жить – точнее сказать, она мешает получать удовольствие от жизни и радоваться собственным успехам.
Как вы формировали свои представления об эмоциях. Думаете, самостоятельно? Как бы не так. Вы формировали их под влиянием того, как на ваши эмоции реагировали родители (и другие значимые для вас люди, но у родителей было преимущество). Словом ли они вам показывали свою реакцию (а может невербально давали что-то понять) – или же делом.
Помимо этого вы пропитывались и атмосферой, царящей в вашей семье. Тем, как ваши родители переживали собственные эмоции, как они их выражали, как справлялись с ними. Заполняла ли ваше семейное пространство сдержанная атмосфера – либо она была вполне естественной и спонтанной, к примеру, родители могли вместе с вами повеселиться, подурачиться? Как вы сами себя чувствовали после того, как вели себя эмоционально? Не стыдились ли своих реакций? Или выражение эмоций в вашей семье считалось делом вполне нормальным?
У ваших родителей (не сомневайтесь) имеются собственные эмоциональные схемы, а также собственный внутренний критик, который диктует им, что хорошо, а что плохо.
По большому счёту, люди делятся на две категории. Одни движутся в сторону собственных ценностей. А другие – достигают результата, чтобы компенсировать чувство стыда (неполноценности, в более известной концепции).
Те, кто движется дорогой ценностей – организуют свою жизнь таким образом, чтобы получать наслаждение от самого движения. Они находят удовольствие как в работе, так и в увлечениях – да и в общении с другими людьми тоже. То есть они постоянно расширяют собственные возможности (у них, стало быть, развит интерес к жизни в целом, а не только лишь к единой её плоскости).
Эти люди осознают, какие внешние факторы (здорового характера) инициируют у них позитивные переживания. И стараются количество (и разнообразие) этих факторов увеличивать. То есть они банально разрешают себе получать удовольствие от жизни. Такие люди в основном находятся в контакте со своими эмоциями.
Данную философию вышеупомянутые люди, будучи родителями, передают и собственным детям (как с помощью прямых посланий, так и в качестве собственной жизненной модели, которую их дети потихоньку перенимают и встраивают в свою психику).
А вот второй тип людей, которые также могут быть очень успешны (может быть, даже более успешны, чем первые) – это люди-компенсаторы. Чувство стыда (и активный внутренний критик) вполне могут усилить в них систему мотивации (то и дело стимулировать её). Данная категория людей будет настойчиво продвигаться к целям, достигать чего-то – да только, вы не поверите! – из желания доказать окружающим, что они на самом деле не такие ущербные, какими сами себя чувствуют где-то глубоко внутри. В общем, это попытка «купить» принятие, признание со стороны других людей (валидацию, если на языке психологии) – через демонстрацию собственных результатов.
(«Это описание похоже на что-то нарциссическое», – скажете вы. Необязательно. Есть огромное количество градаций в характерах людей, так что не станем всех записывать в нарциссы).
Так вот. Получают ли люди-компенсаторы истинное удовольствие от жизни? Верится с трудом. Но там, как и в первом случае, могут присутствовать разнонаправленные интересы. Правда, связаны они будут не с собственными ценностями – а с подстройкой под ценности чужие. То есть, опять же, это следование интересу (может быть, какое-то супердорогое хобби) как возможность сказать: «Да! Мне это по силам!», как демонстрация личностной состоятельности.
Вы не подумайте, что эти описания только самых успешных касаются. Это я уж такой пример привела. А в целом – каждый компенсирует как может.
Что нам здесь важно в аспекте эмоций? Важно то, что раз есть компенсация – значит, есть и чувство неполноценности. А раз есть это чувство, значит очень развит и Требовательный внутренний критик. Иначе кто бы это чувство продуцировал.
Давайте попробуем ответить на вопрос: «Всё ли ладно с эмоциями у человека, который подвержен стыду и ощущению собственной несостоятельности?». Здесь не надо быть психологом, чтобы предположить: явно с эмоциями (со многими) будет неконтакт. А значит, на эти самые эмоции навешано огромное количество разномастных ярлыков.
Такой подход транслируется и собственым детям, буде таковые имеются. В семьях людей-компенсаторов атмосфера преимущественно сдержанная. Несмотря на возможный достаток, дышится там не очень-то свободно. Эмоции почём зря предпочитают не испытывать – а если это плохо удаётся – то хотя бы не выражать.
И что ещё важно понимать. Если над родителем/-ями довлеет Требовательный внутренний критик – этот же критик будет довлеть и над их детьми. Родители (сами того не осознавая) могут говорить с ребёнком теми же фразами, которыми с ними говорили их родители/предъявлять похожие требования/также критиковать и похожим образом наказывать. Можно сказать, что это такая внутрикритическая модель, которая переходит по наследству. Модель эта затрагивает и отношение к эмоциям.
А теперь давайте перейдём от теории к благословенной практике. Предлагаю сравнить подход к детским эмоциям у родителей в первом (жизнь в контакте с собой и со своими ценностями) и во втором (достижения как компенсация стыда) случаях.
Небольшая ремарка. В примерах я укажу собирательные образы, поэтому кому-то они могут показаться «чересчур» (хотя это не значит, что таких людей не бывает). Но обычно истина где-то посредине, а степень проблемы варьируется в зависимости от выраженности её симптомов. В общем, имейте это ввиду.
Итак, люди, которые умеют радоваться жизни, закономерно радуются ей на всех трёх шагах из системы мотивации.
1. Предвкушение. Они заранее предвкушают грядущие события (например, долгожданную встречу со старыми друзьями или семейное путешествие). Они испытывают большое воодушевление в процессе обсуждения деталей ожидаемого приятного события. И для них такие эмоции абсолютно нормальны.
2. Удовольствие от процесса движения к цели. Выше уже писала, что люди с ориентиром на ценности стремятся находить удовольствие в том, чем они занимаются. Но, вот что ещё немаловажно. Они побуждают своих детей искать и находить занятия, которые будут им по-настоящему интересны и принесут удовольствие. Они поощряют детей пробовать что-то новое, изучать разные культуры, незнакомые места и пр. (в зависимости от финансовых, само собой, возможностей).
Иными словами, они учат своих детей искать и находить факторы, которые будут инициировать у них положительные переживания. Умение находить эти факторы, по сути, составляет значимую часть жизненного (и эмоционального) баланса. Если человеку на каком-то отрезке жизни вдруг грустно, одиноко, не хватает новых впечатлений – у него уже сформирован полезный навык отыскивания новых (здоровых – я это подчёркиваю) внешних стимулов. Этот человек не пропадёт, не затеряется в собственной тоске и отчуждённости.
3. Удовольствие от результата. В таких семьях принято обсуждать (уже сбывшиеся) приятные встречи и события. Делиться впечатлениями и вдохновляться на открытие, так сказать, новых горизонтов.
4. Дополнительный пункт – они поощряют своих детей испытывать позитивные эмоции (да и за негативные переживания не ругают. Эмоции они и есть эмоции, чего ругать-то?).
Результат. Для взрослых, выросших в подобных семьях, испытывать эмоции, в том числе даже бурную радость – вполне естественно. Никакие тревожные сигналы в данном случае у них не включаются. В рамках активной системы мотивации (драйва, побуждения и вознаграждения) они чувствуют себя непринуждённо и абсолютно безопасно. У них нет страха, что если они как-то «чересчур сильно» порадуются, то потом с ними может случиться что-то нехорошее. Они верят в себя, спокойно встречают собственные успехи, гордятся ими и всегда готовы к новым открытиям на жизненном пути.
Ну и второй вариант: родители, по жизни компенсаторы.
В силу собственной истории формирования эмоций, «чрезмерные» эмоции ребёнка им кажутся неадекватными и вызывают дискомфорт.
Теперь по шагам.
1. Предвкушение. Могут буквально запрещать мечтать, фантазировать вслух о грядущих радостных событиях. Посыл примерно такой: «Хватит уже об этом! Будешь заранее так сильно радоваться – вообще никто не придёт к тебе на праздник/всё сорвётся/слишком уж размечтался/-сь» (здесь могут быть самые разные варианты, возможно, в вашей личной истории найдутся фразы и поинтереснее – делитесь, кстати, в комментариях, не жадничайте).
2. Удовольствие от процесса. Родители приучают ребёнка к тому, что фокусироваться нужно исключительно на полезных вещах (ну и, разумеется, они лучше знают, какие вещи будут ребёнку наиболее полезны, а вопрос детского интереса вторичен). Если же у того имеется хобби, которое приносит ему настоящее удовольствие (пусть это даже вполне себе полезные для здоровья и развития спортивные тренировки) – здесь могут регулярно выдвигаться условия: «Если в учёбе у тебя будет вот такой-то (желательно, идеальный) результат, тогда – пожалуйста, занимайся сколько влезет. А пока такого результата нет, никуда ты не пойдёшь».
Постепенно у ребёнка теряется гибкость, пропадает ощущение, что жизнь состоит из самых разных интересных и познавательных моментов. Таким образом родители воспроизводят в ребёнке собственную модель внутреннего Требовательного критика. Фокус на деле и только потом удовольствия. Причём до удовольствий очередь обычно не доходит, так как требования к себе без конца возрастают – нет возможности дотянуться до собственных идеалов, а значит «время для веселья» ещё не пришло.
Кроме того. Уже писала, но повторю: дома царит сдержанная атмосфера. Мало поводов для смеха, практически отсутствует спонтанность, а игривость может восприниматься как что-то неуместное и не совсем адекватное.
3. Удовольствие от результата. Здесь всё банально и, наверное, многим знакомо: достижения обесцениваются. Что-то вроде: «Чем здесь гордиться-то? Любой так сможет». Эмоции, которые при этом выражает ребёнок, маркируются как неуместные («Нашёлся, тоже мне, повод для радости! Ты иди вон следующую высоту возьми, потом радоваться будешь»). Однако никакое «потом» не настаёт, поскольку общая формула такова: ребёнок приносит домой результат, который не подтверждают, не признают – а вместо этого тут же обозначают следующую отметку, к которой нужно бежать. И так без конца (собственно, формируется режим Требовательного критика. Вот она – преемственность поколений). Либо же достижения обесцениваются на фоне результатов других детей. Внимание уделяется 10 – 20 процентам неудач на фоне обесцвеченных 80 – 90 процентов успеха. Так и появляется на свет новенький компенсатор, который всю жизнь будет жаждать принятия и подтверждения от самых разных людей.
Результат. Выросший ребёнок живёт с установкой в русле: испытывать эмоции воодушевления, радости, удовольствия – это всё равно что потворствовать собственным слабостям. Стыдно как-то. Если же он позволит себе «слишком сильно» чему-то порадоваться, или воодушевится сверх меры – то, скорее всего, произойдёт что-то нехорошее. Таким образом у человека эмоции из системы мотивации, побуждения прочно ассоциируются с опасностью. Радость и удовольствие неестественны для него, он парадоксально испытывает дискомфорт и тревогу, когда чувствует радость.
Если у вас есть, что добавить к данному материалу – пишете в комментариях! Делитесь собственными историями формирования эмоциональных схем! А также ставьте лайки и подписывайтесь на канал!