К сожалению, многие чувствительные и умеющие сопереживать люди часто растут с тайным страхом, что не способны любить. Они делают такой вывод из-за того, что их любви оказалось недостаточно, чтобы помочь близким, как бы они ни старались. Но дело тут совсем не в вашей неспособности любить. Проблема в том, что близкие бывают не в состоянии принять любовь. Люди постоянно требуют любви и внимания, но при этом могут не уметь выдерживать любящие отношения.
Вы часто чувствуете, что сделали недостаточно или включились слишком поздно? Особенно этот вопрос касается нематериальных вещей — попыток угодить кому-то, желания заслужить уважение и принятие.
Как бы вы ни любили своих родителей, если в детстве они не чувствовали себя любимыми, то вряд ли смогут почувствовать или принять любовь, которую вы пытаетесь им дать.
По мере нашей работы над уменьшением вовлеченности Элейн в жизнь сестры моя клиентка смогла взглянуть на ситуацию по-новому и позволить себе получать больше удовольствия от жизни. Она научилась усмирять свое воображение и напоминать себе о том, что это не ее работа — предполагать, как сестра переживает заключение. В конце концов, сестра привыкла к последствиям своих действий, а вот Элейн всегда остро на такое реагировала.
Вместо того чтобы автоматически бросаться на помощь всякий раз, когда звонит сестра, Элейн стала больше доверять себе. Если она чувствовала себя уставшей и раздосадованной, то отказывала. Если она была полна сил и желания помочь — делала то, что было в ее силах. Таким образом она удовлетворяла свою потребность в том, чтобы быть щедрой и ответственной, но не расходовала вну- тренний ресурс подчистую. Элейн перестала ругать себя за то, что не может изменить жизнь сестры.
Простое правило
Если вы добросовестный человек, вы можете ловить себя на мыслях такого рода: если бы вы только приложили чуть больше усилий или изменили свое поведение, вы смогли бы дать тем, кого любите, то, в чем они так нуждаются! Но невозможно помочь тем, кто постоянно вас отталкивает.
Правило звучит так: если вы все время чувствуете, что не можете дать кому-то достаточно, чтобы они были довольны, верьте этому выводу. Вы стараетесь, но у вас не получается. Дело не в том, что вы не можете дать, а в том, что другая сторона не в состоянии принять. Перепроверьте еще раз, если хотите, а затем отступите и перестаньте пытаться заставить других людей быть теми, кем они не хотят быть. Верность не требует от вас совершать невозможного.
Контейнер для боли
Преданность не включает в себя обязанность проживать чужую боль. Никому не становится легче от того, что теперь страдаете и вы тоже. Моему клиенту Марку пришлось убедиться в этом на собственном горьком опыте.
История Марка
Марк находился в безвыходном положении на протяжении долгих лет. Ему приходилось часами выслушивать жалобы своей матери на отца и истории о том, как ее ранили его измены.
Когда в отношениях родителей возникли проблемы, Марк был умным и зрелым десятилетним мальчиком. Если мать заводила разговоры о том, как она несчастна, Марк считал, что она обращается за помощью — хочет получить утешение или совет. Но вскоре он понял, что что бы он ни ответил, это лишь раздражало мать, как будто она была недовольна тем, что ее перебивают. Сидя на кухне (или во время долгих поездок на автомобиле), Марк слушал материнские истории и старательно придумывал решения, но все его предложения отвергались.
Вскоре Марк научился удерживать эмоциональную дистанцию в общении с матерью, чтобы выдерживать повторяющиеся разговоры. Став взрослым, он сохранил привычку вести себя отстраненно в близких отношениях, не позволяя им переходить за определенную грань. Когда ему казалось, что партнерши становятся слишком «зависимыми» от него или «вторгаются» в его личное пространство, Марк приходил в ярость.
Придя в терапию, Марк считал себя глубоко травмированным человеком, неспособным поддерживать личные отношения. Он очень боялся, что не умеет любить. Марк хотел быть преданным партнером и чувствовал себя виноватым каждый раз, убегая из перспективных, по его мнению, отношений. Вскоре он увидел связь между своими нынешними реакциями и ситуациями, в которых ему в детстве приходилось играть роль психотерапевта для матери.
В понимании Марка преданность выражалась в том, чтобы сидеть и контейнировать бесконечные и трудно переносимые эмоции своей матери. Но женщина и не собиралась завершать несчастливый брак или советоваться. Она сбрасывала напряжение, выливая страдания на Марка — эмпатичного и понимающего мальчика. Удобно. Рассказав ему об обидах и боли, мать испытывала облегчение и могла продолжать жить, ничего не меняя. Вместо того чтобы разобраться в отношениях с мужем, она жаловалась сыну. Марку приходилось выдерживать боль матери, не делясь ею ни с отцом, ни с кем-либо другим. Неудивительно, что после долгих лет такой жизни он стремился держаться подальше от романтических партнеров, которым было что-то от него нужно, и взрывался при малейшем подозрении, что ему снова придется становиться всепринимающим свидетелем чужих чувств.
Контейнирование чужих эмоций требует огромного количества сил, особенно если вы не соглашались им заниматься и не можете прекратить беседу по своему желанию. Такой опыт истощает мотивацию и энергию, которые вы могли бы вложить в собственные проекты и жизнь. Удерживая изо всех сил пространство для чужой боли, вы закрываете двери для собственного удовольствия.
фрагмент из книги “Выбираю себя. Руководство по поиску своего пути в жизни” Линдси К. Гибсон