Как я где-то прочитал, все любят статьи с определенным количеством пунктов. Двадцать способов похудеть или тридцать один способ разбогатеть и т.д. Я тоже писал статью про пять стадий сближения. Кстати она и правда пользуется успехом у читателей. Так что предлагаю продолжить традицию. Сегодня поговорим про шесть уровней привязанностей в отношениях
Психолог Гордон Ньюфелд разработал прекрасную модель для исследования развития здоровых взаимоотношений. Он разработал теорию шести уровней привязанности, которые создают основу практически для любого вида отношений, с которыми когда-либо будет сталкиваться ваш ребенок: начиная от отношений с мамой и папой и заканчивая отношениями с братьями и сестрами, друзьями и интимными партнерами.
Я постараюсь делать уклон не только в привязанность между ребенком и родителем, но и между партнерами в отношениях. Как говорится база одна, с неё и начнем. Привязанность является первичной потребностью в жизни маленького человечка, некоторые исследования говорят о том, что она превосходит даже потребность в утолении голода. Все что мы хотим дать ребенку в процессе воспитания, накладывается на чувство безопасности и ощущении привязанности к своему взрослому. Привязанность облегчает процесс воспитания. Она активизирует в ребенке естественное желание радовать вас, следовать за вами и прислушиваться к вашим советам. В контексте тесных взаимоотношений дети с большей охотой воспринимают вашу компанию и чувствуют себя свободно.
Это тот фундамент, на котором необходимо строить счастливые отношения, что со своим ребенком, что с партнером. Считайте это «волшебной таблеткой» в процессе воспитания, включая плохое поведение, его коррекцию, развитие ребенка в нужном направлении. А главное будете для ребенка тем человеком, к которому он будет возвращаться за поддержкой и советом. А кто из родителей такого не хочет?
Выделяют шесть уровней привязанности:
1.Близость.
2. Схожесть.
3. Общность или принадлежность.
4. Значимость.
5. Любовь.
6. Быть познанным.
Все взаимоотношения проходят через эти шесть уровней: близость, схожесть, общность/принадлежность, значимость, любовь и возможность быть познанным. Каждый уровень делает более прочным контакт между ребенком и родителем. Напротив, если какой-то из этих уровней выпадает или не раскрывается в полной мере, то ослабевать начинают взаимоотношения в целом. Как и со стадиями сближения в отношениях необходимо откатываться на предыдущий уровень, если вы понимаете, что проскочили его. У вас, что-то не получается, вы зашли в тупик. Не печальтесь, возможно, вы просто перепрыгнули необходимую стадию привязанности.
Попробуем поговорить о них более подробно.
Близость.
Любое времяпрепровождение с вашим ребенком способствует развитию близости с вами. Будь то простая прогулка, совместный просмотр мультика, настольные игры (что мне самому так не хватало в детстве), или даже вы просто сидите с ребенком, когда он играет на приставке или в компьютер. Сам ребенок воспринимает это как совместную деятельность с вами. Скажу сразу про свой пример, в детстве мне всегда хотелось, чтобы папа сидел рядом со мной, когда я играю в денди. Мне так хотелось показать ему этот удивительный мир видеоигр, хотелось, чтобы он поиграл со мной вместе. Но этого почти не было, буквально пару раз за всю жизнь. Сейчас же я сам папа, и когда мой ребенок увлечен игрой в телефон, я сажусь рядом с ним минут на десять и смотрю, как он играет. Я буквально кожей ощущаю его удовольствие от этого процесса. А когда я прошу попробовать поиграть, он чуть ли не кричит от восторга. Эти простые действия говорят ему, что вы рядом с ним, что он вам нужен, вы любите его.
А вот если вы так делать не будете, то будет возникать обратный эффект. Когда вы четко даете понять, что вы не хотите быть рядом со своим ребенком. Например, у вас плохое настроение, куча дел, работа или вы, таким образом, наказываете ребенка за плохое поведение, вы ставите под угрозу одну из его основных потребностей: быть тесно связанным с вами. Помните об этом всегда. Лучше найти тридцать минут в день, чтобы побыть рядом, чем раз в неделю заваливать его вниманием, походом по детским центрам и кафе, думая, что тем самым компенсируете ребенку отсутствие регулярной близости.
А сейчас важный момент для родителей подростков. Если ребенку кажется, что его общество не доставляет радости родителям, то он начинает искать это общество на стороне. Он продолжает нуждаться в близости, а вы ему эту близость не даете. Значит, он будет добирать эту близость на стороне. У других взрослых, ровесников или старших товарищей. А где гарантия, что они подадут вашему ребенку хороший пример. Что данная компания будет ему полезна и не спутается ли он с плохими людьми. Родители неосознанно сами подталкивают своих детей в эту компанию. А потом удивляются, почему я не авторитет для своего ребенка?
Утрата близости с детьми только по причине того, что они больше не считают родителей интересными, вовсе не отвечает их истинным чаяниям и не идет им на пользу. И в детском, и тем более в подростковом возрасте дети хотят видеть в своих родителях людей, которым они всегда могут довериться и на кого всегда могут рассчитывать.
Схожесть.
Когда у вас и у ребенка есть что-то общее, будь то любовь к компьютерным играм, к хоккею или одной и той же марке мороженого, подобная схожесть очень укрепляет ваши взаимоотношения. Делая акцент на вещах, которые вам обоим доставляют удовольствие или которые вам интересны, вы устанавливаете дополнительные связи друг с другом. Если по каким бы то ни было причинам интересы ребенка отличаются от ваших, очень важно найти именно ту точку соприкосновения, которая позволит вам стать ближе.
Это кстати не так сложно сделать. Ребенок будучи «попугаем» который повторяет постоянно за вами, в первые годы жизни копирует ваши увлечения. Да и взрослые хотят, что бы дети разделяли интерес к их увлечениям. Если вы только не увлечены лежанием на диване с бутылкой пива. Играйте вместе в интересные вам игры, смотрите общие мультики или фильмы, слушайте вместе музыку, болейте за одну спортивную команду, обсуждайте книги. Не успеете оглянуться, как у вас уже куча общих интересов. Все мы, так или иначе, хотим найти свою «стаю» которая разделяет наши интересы. Так мы чувствуем себя счастливыми. А представляете, как остро это чувствует ваш ребенок?
Ребенок, полагающий, что между ним и его родителями нет ничего общего, будет либо чувствовать себя безумно одиноко, либо начнет искать схожести со своими сверстниками. (И даже в последнем случае он будет продолжать испытывать одиночество, поскольку его ровесники столь нестабильны в своих привязанностях.)
Общность, или принадлежность
Третий уровень привязанности – общность, или принадлежность – укрепляет взаимоотношения между родителями и детьми благодаря вашему стремлению показать ребенку, что совершенно в любой ситуации вы всегда будете рядом с ним и окажете ему поддержку. Ох как именно этого не хватает многим детям. Как мало на самом деле уделяется внимания простой поддержке своего чада.
Одно из самых тяжелых переживаний для ребенка, связано с тем, что он не видит в родителях союзника. Он видит грозного родителя, тренера, воспитателя, в некоторых семьях даже врага. Но он не видит того, кто будет на его стороне в сложный период его жизни. Многим родителям переживания детей кажутся незначительными, мелкими, они не стоят и минуты внимания. Но ребенок то так не считает, для него многие проблемы в жизни впервые, они затмевают все его переживания. Он делится с ними дома, а дома его не воспринимают всерьез и гонят. И как тут не разорваться маленькому сердечку?
Когда из процесса укрепления привязанности выпадает такой важный уровень, как общность, или принадлежность, дети становятся более агрессивными, раздражительными или отрешенными и – как это нередко бывает – начинают проявлять больше привязанности к своим ровесникам, аргументируя это тем, что «родители их совсем не понимают».
Но ровесники просто не могут организовать им такой уровень поддержки. Их бы самих поддержать. Они просто не могут брать на себя такую роль, они еще не взрослые. Помните, что было с героями в «Повелителе Мух» Уильяма Голдинга? Дети предоставлены сами себе, и вместо поддержки друг друга возникает соперничество и агрессия. Ребенок нуждается не в сверстнике, он нуждается в поддержке папы и мамы. Чтобы они были его путеводной звездой по жизни. Помните это.
Значимость
Четвертый уровень привязанности – это значимость. Значимость делает привязанность более стойкой и вселяет в ребенка ощущение, что родители поддерживают его даже в тот момент, когда их нет физически рядом. Когда слова и поступки родителей не оставляют никаких сомнений, насколько уникален и дорог для них их ребенок, это создает благодатную почву для развития близких и доверительных взаимоотношений.
Если ребенок со всеми своими переживаниями, поступками, целями и желаниями не ощущает себя особенным и значимым в глазах родителей, то он начнет искать эту значимость среди своих сверстников. И тогда вам трудно будет опять вернуть свое расположение и стать значимым в глазах ребенка. Помните, ребенок, раз за разом может прощать нам наши «косяки», но в какой-то момент может наступить точка невозврата. Когда необходима, станет помощь специалиста по данному вопросу. Давайте не будем доводить отношения до критичного состояния?
Любовь.
Любить – это глагол. Помните об этом всегда. Необходимо регулярно показывать свою любовь ребенку. Когда вы проходите через комнату, где сидит ваш ребенок, и просто улыбаетесь ему или гладите по волосам, воздерживаясь от дополнительных расспросов о том, покормил ли он собаку или сделал ли уроки, вы даете ему тот самый глоток родительской заботы, который наполняет все его существование особым смыслом. Ведь нам взрослым, правда, не сложно это делать? Я признаться часто проявляю такую любовь по отношению к сыну. Проходя рядом, когда он играет на полу, я могу потрепать по волосам или обнять когда мы вместе смотрим мультик. А в детском садике у нас есть свой удивительный ритуал. После того как переоделись, он просит поцеловать его десять раз в ладошку. Если этого не сделать, то сын будет весь день в плохом настроении.
Любовь – это пища, которая питает нас на протяжении всего жизненного пути. Поддерживающее чувство близости с родителями помогает ребенку на протяжении непрерывного процесса становления его личности. Когда ребенок лишен этой элементарной любви, исходящей от родителей, он начинает искать ее среди равных себе. И опять, любовь со стороны сверстников не имеет постоянства.
Быть познанным
Заключительный и самый важный уровень привязанности – это возможность быть познанным. Если – привязанность развивалась успешно до этого момента, ваш ребенок будет открыт для вас всегда, он будет готов поделиться с вами своим внутренним миром и самыми сокровенными тайнами.
Можно прировнять данный уровень привязанности к настоящей дружбе между ребенком и родителем. Когда нет тем, которыми бы ваш ребенок не поделился с вами. Это конечно не значит, что он будет делиться с вами всеми сокровенными мыслями и своими тайнами. Это значит, что ребенок будет знать, что с чем бы он к вам не пришел, вы примите и поймете его. Не осудите, не начнете поучать, а постараетесь взглянуть на мир его глазами. В таком случае ваша ценность как родителя станет бесценна.
В противном случае, ребенок не будет в вас видеть родителя, в котором так остро нуждается. Вы потеряете родительский авторитет. Ребенок замкнется в себе, будет искать компанию, которой будет нужен. Станет жить ее ценностями и навсегда забудет дорогу в родительский дом. Будет глубоко несчастным внутри. Задумайтесь над этим.
P.S. Любые взаимоотношения, будь то отношения между родителями и детьми, друзьями или влюбленными, проходят через процесс установления привязанности. Без этого невозможно построить гармоничные и счастливые отношения. Казалось бы все на поверхности, все понятно. Мы думаем, что любовь это единственное что нам необходимо для счастья в семье. Но иногда эту саму любовь нужно строить самим. Шаг за шагом, уровень за уровнем. Давайте делать это вместе.
P.P.S. В процессе написания статьи понял, что не стоит объединять информацию о привязанности в жизни ребенка с информацией о привязанности в отношениях взрослых партнеров. Решил уделить этому аспекту отдельную статью. Все-таки там принцип будет другим, он будет включать и сексуальный аспект. Так, что разберём все отдельно.
Кому интересна тема привязанности в жизни детей. Рекомендую ознакомиться подробнее со следующими книгами на данную тему: «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка» - Людмила Петрановская и «Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь» - Сьюзен Стиффелман.