Другого и быть не может.
И это иллюзия, что будучи травмированным, родитель сможет вырастить здоровых детей.
Травмы передаются бессознательно!
Травмированный родитель будет страшиться своих негативных состояний, мыслей, чувств рядом с ребенком и скорее вытеснять их пугаясь своего гнева, раздражения, усталости и не выдерживания, регулярно срываясь и обвиняя себя, в особо патологичных случаях обвиняя ребенка за свои состояния, чувства, эмоции, что довёл до белого каления, сатана этакий (
И так по кругу травмы…
Вины всё больше, любви всё меньше, ведь в таком состоянии напряжения любить вовсе невозможно.
А вина - это не любовь.
Любить ребенка, значит действовать в его интересах, видеть целиком, знакомиться с ним, что за человек пришёл к вам и расти психически быстрее ребенка.
Любить - это быть взрослым, психически зрелым, эмоционально устойчивым и стабильным человеком. Идти в терапию и работать над собой только так и никак иначе, все остальное это будет отыгрывание травмы через собственного ребенка.
Когда значимый взрослый смотрит на ребенка через призму своей травмы, то ребенок либо «проект» и любовь всегда условная, всегда за что-то и чтобы выжить у ребенка развивается ложное Я и отказ от себя настоящего, свободного. Либо раздражитель и чтоб не уничтожить и не разрушиться, приходится сбегать от него в работу, в диссоциацию, в неотложную занятость, лишь бы не встречаться со своими чувствами.
Рядом с ним, скучно, плохо, клонит в сон и рубит в прямом смысле от усталости и бессилия, хочется лечь и лежать, но нет такой возможности, поэтому и ребенку спокойствия не будет.
Значимый взрослый в травме дом для ребенка превращает в военный полигон, а не в островок спокойствия и безопасности.
Травмированный родитель проживает свои невыносимые чувства благодаря ребенку, отыгрывая свою травму через него при этом всём, впритык не видя ребенка целиком, он лишь продолжение, такое расширение родителя, который вытесняет в него свою грандиозную или ничтожную часть.
Но всё выше перечисленное социально не одобряется, любая матушка старшего поколения застыдит за то, что не справляешься, ведь в их время «ничего не было и выросли все «нормальные…»» и «как вообще, можно устать от ребенка, ведь дети это счастье, радость, призвание женщины, то, что дано природой, а ты что с природой будешь спорить??????!!!!!!!!!!», «ленивая ты просто хочешь лежать на кровати, ничего не делать и дети тебе не нужны, такого ещё поискать надо, Бога побойся»((((
И тут хочешь не хочешь, но будешь скрывать свои мысли, чувства и эмоции, играя в «счастливую» мать и только наедине с ребенком внутренний «монстр» будет проявляться пугая саму маму и тем более разрушая ребенка.
Так происходит проигрывание травмы через ярость на внешнего ребенка, а причины найдутся, страхов , тревог, неуверенности и комплексов хоть отбавляй, просто старшие по роду мамы не ведали сами чего творили с нами находясь в своей травме и теперь задача разгребать этот психический груз, чтоб его не передавать следующим поколениям (((
Мы абсолютно точно все в той или иной степени травмированные и встречаясь со своими невыносимыми чувствами в родительстве сильно пугаемся, особенно если нет поддержи и понимания, что это нормально, что материнство это огромный труд и тяжелая работа даже для достаточно здоровых людей, а их всего лишь 4 % на планете как говорят психиатры)
Так вот, считая себя какой-то не такой, как все «нормальные» мамы, начинаешь себя уничтожать виной, стыдом, отвращением к себе, за то, что нет сильных чувств любви к ребенку, но за то есть огромное желание по-быстрее свалить и это та привязанность которую сформировал нам родитель и мы ее передаём на бессознательном уровне по ощущениям нашим детям.
Но кто-то признаётся в этом себе и тут возможно работать над собой и исцелять свои раны в душе, а кто- то в таких махровых защитах, через силу выдерживает собственного ребенка, но никогда не признается в этом, страшно даже подумать и допустить до сознания эти мысли, тем более кому-то сказать.
И тогда у ребенка нет шансов на тёплого, заботливого, родителя в контакте с которым безопасно и можно доверять.
В семье много напряжения, страхов, тревог, много проекций на ребенка каким он должен быть, много раздражения если он не совпадает с ожиданиями.
В таком случае у ребенка не формируется внутренняя опорность на себя и доверие к себе, к своим чувствам, когда родитель вечно раздражён, недоволен и проявляет «любовь» только той стороне ребенка которой восторгается, таким образом глубже расщепляя психику.
Ребенок вырастает в человека, который не знает себя совсем, проживая свою жизнь в погоне от себя, лишь бы не встретиться с ужасом своей «ненормальности», но встречает его снаружи в других людях, событиях, ситуациях, наступая на одни и те же грабли, таким образом психика подсвечивает внутреннюю боль через внешние события.
Мы всегда привлекаем то, что уже есть у нас внутри и начав исследовать свой бессознательный психический мир, появляется шанс мыслить по-другому, став себе тем любящим заботливыми родителем на которого имели полное право по факту рождения.
Как результат внешний ребенок перестаёт триггерить и с ним налаживаются тёплые и доверительные отношения, но сначала надо научиться сочувствовать, сопереживать и сострадать себе и своей внутренней детской части.
Только став себе родителем возможна сепарация от своих внешних родителей, а это и есть психическое здоровье, которое импринтирует внешний ребенок и только через собственную зрелость и осознанность возможно компенсировать «упущенное».
Но, то что упустить точно не возможно, это любовь, долюбить своего ребенка возможно всегда, чтобы там не происходило.
Запомните, дети нас любят всегда на 100%, а вот родители своих детей не всегда и это факт.
Тест на сколько ваши родители были «маленькие», а значит не способные любить по факту рождениях?
Если вы себя не цените, не любите, нет ощущения безопасности, защищённости, много страхов, тревог, комплексов, контроля, внутренней несостоятельности, неуверенности, проблемы с границами, не буду перечислять дальше, этого уже достаточно, чтоб понять что сепарация в таком случае невозможна, а значит и здоровых, уважительных, любящих, человеческих отношений с внешним ребенком, даже если вы переехали в другую страну в том числе.
Жду вас мои хорошие на терапии. Работаю онлайн. Запись на почту, либо в директ.
Подписывайтесь на мои ресурсы:
- Youtube: https://www.youtube.com/@juliazubenko
- Instagram: https://www.instagram.com/yuliya.zubenko/
-Telegram: https://t.me/YuliaZubenko
