Довести себя до исступления... Я не могу разговаривать с людьми, не знаю что говорить, мне будто они вовсе и неинтересны. И если быть честным - хочется только самоутвердиться, хочется определенного рода отношений, да, наверное хочется похвалы и восхищения, уважения какого-то, чтобы делились со мной откровенным, чтобы знали, что я не посредственность, не тупой кусок мяса, который выполняет приказания, хотя именно таким я себя и чувствую и от этого очень страдаю. Просто цель неправильная, искареженная больным восприятием. Вот эта отгороженность, недоверие другим она очень сильно мешает. Меня убивает то, что я всего навсего маска и причем такая себе. Я знаю и понимаю, что мог бы заполучить внимание, потребность во мне, но всю свою жизнь делаю не то, что хочу, вернее я поступаю по-своему, но в очень узких, обыденных рамках. И я нем, я среди кучи людей, но я настолько одинок. Они все между собой взаимодействуют, общаются, смеются, а мне всё это чуждо, я будто серая, невзрачная тень на обочине чужих чувств и эмоций, жалкая подстилка, подтирка, собираю по крупицам кусочки чужеродных личностей, потому как своей не имею. Я не знаю как себя вести, поэтому максимально насколько это возможно ограничиваю контакты с людьми, потому что кажется, что меня не примут таким какой я есть. Но тот, кем я представляюсь ещё хуже и меня просто разрывает изнутри, переполняет злость на самого себя, так как я чувствую себя ущербным потому что отличаюсь. В последнее время мне страшно взаимодействовать с другими, особенно когда их много. У меня пропало или вовсе отсутствует чувство юмора и поэтому чтобы хоть как-то сливаться с другим я считываю физиогномику и притворяюсь... Одна часть меня жаждет общения, наверное потому что это всё-таки потребность, а другая презирает всё и всех и ненавидит общество. Я будто давно уже не здесь и беседую сам с собой, а реальность постепенно редеет. Меня порой это увлекает, а с другой стороны я прихожу в исступление от того, что мне страшно открываться миру. Что-то произошло в детстве или в подростковом возрасте, я не могу докопаться что именно, но с того момента я всё сильнее и сильнее уходил в себя. Доходило до того, что я вообще не мог заговорить с кем-либо, да, я работал над собой и всё это преодолевал, но сейчас это вновь прогрессирует. Сейчас мне никто не нужен - вот до чего я дошёл. Вообще любые взаимоотношения для меня травмирующи, мне больно и плохо среди масс и хорошо наедине с собой. Но увы я должен каждый день пребывать в стрессе и мучиться, и мучиться потому что не знаю я что делать с этими людьми! Да, конечно, очень много хороших и я не ставлю себя выше других, если только подсознательно. У меня будто атрофировались социальные навыки. Я где-то там, на том подростковом уровне остался… и мне больно и невыносимо каждый день от того что я ощущаю себя моральным уродом. Да, у меня есть то, ради чего я живу, я слишком придирчив к себе, настолько что съедаю себя на завтрак, обед и ужин и к концу дня с синяками под глазами еду домой, понимая, что я навсегда останусь один. И теперь я уже не знаю, хочу ли я быть с людьми или нет, настолько всё перевернулось в голове. И вот это вот всё это маленькая доля тех психических заморочек, что я нацеплял на себя… Гордыня! На самом-то деле, по большому счёту, всем наплевать друг на друга и на меня в том числе и никто обо мне не думает, так, как я это себе воображаю, а моя фантазия безгранична и случается, что мне кажется будто все меня обсуждают, что надо мной смеются - это маленькие бредовые мысли, которые разрастаются и пускают метастазы. Сюда же и думки о том, что мне хотят навредить и т. д. Порой случается. С духовной точки зрения я понимаю, что это дьявол, он специально доводит меня до состояния, когда я уже не смогу переносить эту реальность в нормальном состоянии, подводя меня к срыву. И он замыливает всеми способами мой здравый рассудок, впихивая меня в рамки "нормальности", уничтожая разум и мою индивидуальность. Я расползаюсь изнутри, растворяясь в бесконечном потоке мысли, правильное становится неправильным, я не могу отождествить себя с собой. А этот мир для меня не более реален,чем сон. Любая мелочь может вывести меня из себя точно также как и породить море слёз или непроизвольный смех. Иногда думается что это всё последствия употребления. Так и есть, но только это не причина. В психологии это заболевания, а в религии бесы. Всё одно и всё во всём и нет отличий, только названия разные и мне выбирать какими способами это из себя выкорчевывать…
Совсем недавно я понял, что бесконечные стремления выйти за рамки обыкновенного, натаскивание себя на то, чтобы кардинально иначе смотреть на определенные вещи, не так, как принято - под разными углами, эмпатия и представление себя на месте других - это всё точно также создаёт определенную шаблонность, так что по большому счету абсолютно не важно что ты делаешь ведь всё равно так или иначе ты воспринимаешь всё что тебя окружает, всё, что внутри тебя на уровне твоих собственных чувств. Это и создаёт твою индивидуальность, тем не менее то, что ты создаёшь взывает о новизне, о том, чтобы всё это порождаемое нечто максимально насколько это возможно претендовало на своеобразность...
Страх поселяется внутри, когда размывается основа, потому что человеческое естество, с какой бы точки зрения его не рассматривать, неиссякаемо, оно настолько глубоко, что едва стоит отбросить в сторону морально-ценностную картину и продолжить подвергать сомнению всяческие явления то незаметным для себя образом я начинаю тонуть в этом бездонном, невероятном мире. Все те, давеча казавшиеся простыми, обыденными вещи приобретают огромное множество оттенков. И эта пестрота захлёстывает настолько, что начинаешь сходить с ума. Я тут сидел и смотрел в окно и, хоть убей, ну хотя бы раз увидел бы я невероятно голубое, необъятное небо с кучевыми, перистыми облаками, хотя бы раз лучи яркого, далёкого солнца коснулись меня вызывая улыбку, нет же -
серость и безликость окружающего, томность и отечность свинцового солнечного света холодной, едкой, режущей сознание чувственностью всегда порождает невероятную тоску и неосязаемую, душевную боль; этот печальный, заунывный горизонт так и норовит изо дня в день затянуть меня в свои затхлые, тугие объятия. И эта затянутость прочной вуалью затуманенного рассудка покрывает собой всё вокруг. Я проживаю эти дни, словно завсегдатай черно-белого кинофильма...
Знаете, я постоянно рефлексирую, прикасаясь то к самому постыдному, то к самому болезненному, и даже те вещи, которыми я люблю заниматься, коих по пальцам пересчитать, не вызывают больше бурю будоражащих эмоций, всё от кончиков пальцев ног, до тончайших душевных нот пропитано болью. Я существует словно конвульсиями неоднозначности и прелостью бытия с каждым отщелкиванием тех или иных сцен содрагаясь необъятностью и, в то же время, скудостью сущего. Иногда так хочется просто быть, просто улыбаться в ответ, смеяться, просто ездить на работу, просто смотреть фильм или читать книгу, просто жить... Но этого больше нет и не знаю, будет ли когда-нибудь, потому что моя серьезность и замкнутость тонет в противоречивых улыбках прохожих, моя заскорузлость и неадекватность мышления противостоит простоте и новизне выровненных дорожных покрытий, словно забродившей, унылой листвой эта осенняя шероховатость и неотесанность претит бетонной, выверенной, вымеренной жизни и от этого внутри становится тошно и тошнота эта подступает к глотке. Я не могу не думать, моя жизнь - это анализ до сумасшествия. Я разучился разговаривать с людьми, вместо этого я наблюдаю не за тем, что они скажут, а за выражением лица, особенно глаз, потому что только там за показной стекловидностью пугливого взгляда возможно разглядеть того настоящего человека, который ещё теплится где-то в глубине этого обречённого взора. И я хватаюсь за эту теплоту как бесплотный отшельник питаясь чужими чувствами и эмоциями. Я больше не хочу существовать личностной чужеродностью ежедневно, ежеминутно меняя маски и кружась бесконечным изуродованным маскарадом…
Многие скажут, что нет работы над собой - поэтому можно ныть и жалеть себя, демонстрируя боль и страдания и привлекая внимание. В последнее время мне, мягко говоря, нелегко. Совсем недавно я вдруг преодолел эту отгороженность и полтора часа проговорил с малознакомыми людьми и знаете, почувствовал удовлетворение. И я понял, что всё это я себе придумал, я вовсе и не замкнут. И снова потерялся сам в себе, в своих мыслях. Мне стало очень хорошо. С духовной точки зрения сатана чуть не привел меня к суициду. Но вот только всё есть духовность, это мир в мире, только он невидим. Можно полагать что Бог выстраивает массу испытаний, закаляя нас и выковывая праведность, а можно думать, что это психическое расстройство. И мне самому выбирать как смотреть на этот мир, под каким углом...
На самом деле, истинность и правильность пути моментально замыливается, зашторивается материальностью и вот мне уже плевать на свою жизнь, я отступил от пути всё пустил на самотёк. Я родился и прожил неоднозначную жизнь и для меня реальность разыгрывает свой собственный сценарий поэтому мне только бороться. Может быть кто-то может признать поражение и осененный каким-то откровением вдруг стать счастливым, я не могу...