Да, всё разъехалось, расплылось снова внутри моей головы. Я всё чаще замечаю, что мне совсем этот мир чужд. Я не знаю как вести себя с людьми и будто бы мне никто вовсе и не нужен. Я закрыт, ухожу с каждым днём в себя. С одной стороны это хорошо, в том плане, что восприятие действительности максимально изолировано от внешних раздражителей и как никогда претендует на индивидуальность и это очень важно для того, чтобы заниматься творчеством, ну, а с другой я вовсе и не властен здесь потому что для меня отношения в обществе напоминают запутанный, непонятный пазл, я вроде и понимаю, что хорошо быть с кем-то, классно когда есть люди которым ты небезразличен, но на чувственном уровне ничего, психика в этом плане настолько неадекватна, что в голову лезут самые идиотские мысли, я будто всё время от всех защищаюсь, всегда и всюду стараюсь изолироваться, а так, чтобы в простоте с кем-нибудь пообщаться только если наедине, когда появляется третий человек я снова ухожу в себя, а от столпотворений испытываю иррациональный, непонятный страх и всё время думаю о том, что я какой-то больной. Я даже не пытаюсь проявлять интерес, вклиниваться в разговоры и никогда первым не знакомлюсь; я понимаю, социофобия и всё такое, но не так всё просто. Меня раздражает то, что я не могу проявлять себя в своём лучшем свете, вместо моей личности все вокруг наблюдают её жалкие отголоски и отнюдь нелучшие стороны и мне не состояться в социуме именно поэтому. Это напрягает больше всего. Гордыня переполняет. Я-то знаю, какой я и что я намного лучше, чем кажусь. Всё это без конца лезет в голову. Иногда складывается впечатление, что меня не существует как личности, я просто её тень. Здесь же бесконечные мысли о Боге. С одной стороны я оправдываю себя тем, что не нахожусь в собрании нечестивых, но только вот этот нечестивый, как раз-таки я, а не они. Одна часть меня постоянно в глубине души неосознанно твердит мне о том, что это моя расплата, а другая, что я все могу изменить. Но знаете, насильно с кем-то говорить, постоянно заставлять себя вести бессмысленные беседы - это всё похоже на какой-то цирк, я будто делаю то, чего никогда не делал и да, в принципе, это нормально, ведь рано или поздно этому нужно учиться, да я и умею, чего уж говорить. Просто во мне сидит нечто, что отгораживает меня от остальных...
Хотя, на самом деле, наверное всем пофиг. Я вообще редко вижу откровенные, нормальные разговоры, всё в основном в виртуальном пространстве и когда в одном помещении сидят несколько человек и между ними тишина это немного пугает и понимаешь к чему идёт наше общество. Иногда меня тянет к людям, но я не могу через себя переступить, не знаю я что говорить, зачем, для чего? У меня всё слишком максималистично. Дружба или любовь, а просто общение неинтересно и это очень глупо. Возражения я по-прежнему воспринимаю порой как оскорбления, если есть человек, который заинтересовал меня настолько, что я борюсь с собой чтобы стать ближе к нему, то как у ребенка появляется ревность... Короче, в эмоционально-личностном плане я застрял где-то очень далеко и это проблема. Вот уже несколько недель я продолжаю мусолить это в голове и это меня ранит, выбивает из колеи, я чувствую своё несовершенство. И так во всём, я слишком придирчив к себе и к окружающим. Я не умею просто жить, любить, дружить... Моральный калека. С точки зрения веры, я знаю, что дьявол подбирается ко мне таким образом, демонстрируя мне мои изъяны, твердя о том, что ничего изменить мне не удастся. И помнится всегда с этого всё и начиналось. Я отыскивал эти недостатки и тоннами грузил себе на плечи а в итоге срыв. Я чувствую как мир забирает меня. Но я не хочу быть с ним, или даже если хочу - не могу, никак, но и то откровение, которое даровал Бог, второй раз в жизни уже претерпело массу трансформаций пройдя сквозь изуродованные мироощущения и исковерканное сознание. Я вижу будто со стороны, что снова наступаю на те же грабли и ничего не могу поделать. Я понимаю пока ещё могу, что нахожусь посредине - там, где невозможно быть, потому что я либо с Богом, либо с князем мира сего. И этот последний стирает, затуманивает мои воспоминания и изменяет веру и я повергаюсь в превратность ума…
Теперь вера вновь видится иначе, а то откровение затмилось вовсе и кажется ничем иным, как сумасшествием. А я вижу знаки Бога постоянно. Да, мне трудно понять, почему именно так всё это представляется, но кто я такой чтобы вообще судить о Божественном... Я не употребляю, по-прежнему занимаюсь спортом, хоть и реже из-за работы, пишу книгу. Да, я понимаю и знаю, что сейчас нахожусь в опасном положении и моя задача сейчас остановиться, успокоиться, взять себя в руки. Никогда больше не корить себя, а просто продолжать свою работу, необходимо начать вновь анализировать свое поведение и чувства, говорить о своих мыслях с другими. Вот что важно на сегодня. Для меня эта реальность всегда была чрезвычайно болезненна и поэтому я убегал, как это делаю и сейчас, и это образ жизни, образ мыслей и не так просто это изменить. Я не могу не отходить от неё иначе я потеряю свою индивидуальность и творчество мое рухнет. И приходится потихоньку сходить с ума. Ну, вижу я негатив, выплескиваю его, да, почти всегда всё в мрачных тонах, но это моя участь и это вовсе не значит, что я вновь вернусь в употребление, да, мне будет гораздо сложнее... Не могу быть проще. Очень хочу побыстрее дописать книгу и высказаться ею обо всем, что у меня внутри, показать какой я. Доказать, что я не зря страдаю и что всё, что в жизни происходило так и должно было быть ...