Ловлю вьетнамские флешбеки. Прочитала историю про дочь, которой поверила мама и плачу. Ведь я та, которой не поверили. И спасибо комментаторам, которые пишут «выпорола бы», «не поверила бы», «просто наблюдала», «дети подлые». Теперь я понимаю, что женщина, которая меня родила (по-другому не поворачивается язык ее назвать) не одинока в своем стремлении любить больше чл»@ен, а не ребенка.
Статья, которая затронула женщину:
Моя история проста, как пять копеек. Отец ушел сразу после моего рождения, меня воспитывала мама одна. Бабушка жила далеко, поэтому помогать ей не могла. Я всегда была тихим и беспроблемным ребенком, спокойно оставалась одна, помогала по дому. Такая ботаничка, всегда с книгой и мечтах о принце.
Когда мама привела отчима к нам жить, я это восприняла нормально. Меня с ним официально познакомили, ко мне он не лез с нравоучениями, а «эта» была счастлива. Она с ним расцвела, они везде гуляли, она готовила ему каждый день и чуть ли не тапочки подносила.
Я не знаю, что его спровоцировало в тот день. Я много анализировала и думаю, что просто виноват алкоголь, хотя это только мои предположения. Он вернулся с работы, мама была на сутках, и его тянуло на разговоры. Сначала я слушала его пьяный бред, потом захотела уйти. Пытаясь меня остановить, он дернул мой топ и тот разорвался. Что было дальше, я помню частями. Спасибо моему мозгу, который заблокировал воспоминания. Дикая боль, кухонный стол, я пытаюсь кричать. Потом вспышка и я уже в ванной под душем, где он меня моет. Потом кровать, его слова «Только не говори маме». Помню, он влил в меня алкоголь, наверное, чтобы я заснула.
Я не знаю почему, но я заснула, а утром проснулась от пощечины. Отчим сказал маме, что я пришла от друзей вчера выпившая, и она решила меня проучить. Меня накрыло, я в слезах начала ей все рассказывать, а меня даже не слушали. Я умоляла ее сводить меня к врачу, обратиться к ментам, еще что-то лепетала. Какие друзья? Я постоянно была дома!
До сих пор меня накрывает. Почему она поверила в этот бред, зная меня и мой образ жизни? Не хотела понимать, что натворил ее обожаемый хахаль? Боялась потерять его ч@@лен? Несмотря на мою истерику, я услышала, что наговариваю на него, что неизвестно где я вчера тягалась и что хочу разрушить ее счастье.
До сих пор я не понимаю, почему она так поступила. И оправдать не могу! В тот период я умерла, отключившись от реальности. Я чувствовала себя грязной, до крови сдирая ногтями кожу в душе. Плакала днями, считая себя виноватой в этой мерзости. Мама этого «не видела», а отчим меня избегал.
В таком режиме я прожила несколько недель, а потом просто сбежала из дома. Взяла вещи, свои карманные деньги и просто ушла. Летом мы ездили на дачу к маминым знакомым на шашлыки, и я помнила, что соседняя дача была пустая, там умерли хозяева. Я пробралась туда, разбив окно, и благополучно жила, питаясь какими-то старыми закатками и купленными продуктами. Конечно, меня нашли, это было не сложно. Кто-то видел, как я садилась на автобус, видели в магазине. Мне было 14 лет, мои розовые очки разбились, и я не хотела жить.
Меня расспрашивали о причинах побега, но я молчала. Мать после этого случая перестала со мной практически разговаривать, но мне все стало параллельно. В школе я еще больше замкнулась и меня стали все избегать.
После 9 класса я без проблем поступила в другой город в техникум. Мне было без разницы куда, главная цель — уехать. Моей якобы маме было все равно, у нее на уме был только отчим. Мне кажется, она вздохнула на тот момент с облегчением, потому что все прекрасно понимала, но не хотела ничего решать.
Именно там, в том городе я встретила своего будущего мужа. Не знаю почему, но я ему все рассказала. Мы были еще совсем детьми, но он понял и принял меня. Как потом я узнала, он всю мою историю рассказал своей маме. И именно эта женщина заменила мне мать. Он часто звал меня в гости, а она старалась со мной наладить контакт, жалела, баловала. Мы вместо больше 15 лет, у нас уже двое детей. Свою свекровь я искренне называю мамой и благодарю бога, что подарил мне такого мужа и вторую маму. Ни разу, даже в самых сильных ссорах он меня не попрекнул и не вспомнил тот случай.
Что я чувствую? Я никогда не прощу свою маму за ту боль, за то, что она мне не поверила. Мне больно не физически, а морально. Тот случай наложил сильнейший отпечаток на всю мою жизнь. Я панически боюсь резких движений, интимную жизнь мы с мужем налаживали очень долго, так как при любом его прикосновении ко мне у меня начиналась истерика, периодически я чувствую себя грязной, иногда меня накрывают обрывки воспоминаний, и тогда я просыпаюсь в слезах и кричу от страха.
Мои отношения с мамой? За все время я с ней не созванивалась ни разу, после поступления просто полностью удалив из своей жизни. Ненавижу их до сих пор, хотя бабушка пыталась нас помирить, искренне не понимая, что произошло. «Эта» приезжала ко мне на свадьбу, но смотрела издалека. Нашла мой новый номер и писала, что хочет увидеть внуков и со мной помириться. Конечно, годы идут, и она искренне забыла, почему я так поступила. Я знаю, что она продолжает жить с отчимом, но пока я жива, мои дети никогда не переступят порог их дома.
Я знаю, что надо прощать, что ненависть и обида до сих пор сжирают мою душу, но не могу переступить через себя. Она для меня умерла в тот день, когда смотрела на меня пустыми глазами и повторяла «ты врешь, он этого не делал». А женщине желаю простить свою дочь, в этом случае лучше поверить, чем бросить своего ребенка.
К сожалению, по статистике в период с 2010 года по 2023 год число сексу@альных преступлений выросло на 44%. При этом более половины таких преступлений совершаются знакомым лицом, каждое пятое — членами семьи (родители, лица, их заменяющие). Верить или не верить своему ребенку личное дело каждого, но за этими жуткими цифрами стоят реальные истории сломанных жизней. А сколько детей просто молчат, не понимая, что с ними сделали или боясь за себя?
Мы ждем вашего мнения. Да, тема тяжелая, но это реальная жизнь. Подписывайтесь на канал, ставьте лайк, чтобы не пропустить новые истории.