Вклад
Часто - вне зависимости от изначального запроса, с которым клиент приходит к психологу - в ходе совместной работы они все-таки приходят к не до конца пройденной сепарации от родителей как первопричине всего того, что не устраивает в жизни.
(Часто не равно всегда!)
А если сепарация не случилась, то придется идти в детство и его прорабатывать, потому что просто «простить и поблагодарить» не прокатит, так как это не инструмент прохождения сепарации, а его естественное следствие (то есть оно как будто бы само 😇)
во всем ли виноваты родители?
Взаимодействие двух людей - это участие двух сторон, каждая из которых вносит свой вклад.
Родитель со своей стороны привносит способы взаимодействия, которые в свою очередь могут быть основаны на его отношении к ребенку, на его представлении о воспитании, на (не)знании детской психологии, на его личных особенностях в конце концов.
а что вносит ребенок? И что происходит потом?
Вклад ребенка
Ребенок вносит во взаимодействие с родителем особенности своей психики: то, как он ощущает, воспринимает, испытывает и выражает эмоции, запоминает, думает, переживает - это врожденные штуки, и от них во многом зависит то, как он будет реагировать на воспитательный процесс и какие модели взаимодействия с внешним миром будет использовать потом
И вот уже на этапе, когда родитель не знает этих изначальных особенностей ребенка, и возникает проблема - ошибки.
Но, с другой стороны, а откуда родитель может изначально знать особенности ребенка, если они проявляются только при взаимодействии родителя с ним? Инструкций к ребенку в роддоме не выдают, и без взаимодействия методом проб и ошибок как будто и не получится.
Взаимодействие родителя и ребенка влияет и на того, и на другого, а результатом их взаимодействия будет формирование у ребенка и закрепление шаблонов «мысли-чувства-поведение», которые он в будущем будет использовать в мире.
Модели
1. Эффективные модели реагирования (приводят к положительному результату)
2. Неэффективные (не приводят к нему)
3. Психологические травмы (глубокое потрясение, которое приводит к модели выживания, а не взаимодействия)
Почему в основном они закладываются в детстве?
Потому что именно тогда большинство событий - новые, и мы учимся на них реагировать, и если та или иная реакция в том событии оказалась «успешной», то она закрепляется и воспроизводится дальше в похожих условиях, ведь мозгу удобнее использовать готовое, чем придумывать новое.
Но то, что оказалось эффективным в детстве, может перестать работать во взрослой жизни и даже мешать выстраивать отношения, добиваться целей и так далее
Следовательно, поскольку во взрослой жизни мы уже точно-точно сами-сами несем ответственность за себя, то первое, что имеет смысл делать - выявлять свои модели, анализировать их эффективность и при необходимости пробовать новые, чтобы не было по накатанной
Травмаюю
Если в случае с неэффективной моделью реагирования при желании ее можно самостоятельно отследить и изменить, то с травмой сложнее, потому что глубже, потому что разрушительна для детской психики и давит серьезным негативным грузом потом годами
При травме Ребёнок испытывает огромной силы потрясение, чувствует свою беспомощность и беззащитность перед угрозой
Что может быть травматичным?
⁃ физическое, сексуальное, психологическое насилие
⁃ оставление ребенка родителями
⁃ Тяжелая болезнь ребенка / близкого
⁃ Травма
⁃ Операция
⁃ Смерть близкого
⁃ Тяжелый развод родителей
⁃ Насилие в семье
⁃ Аморальное поведение в семье
⁃ Сильное моральное давление
⁃ Очевидно неблагоприятные условия
Травма может случится и в как будто бы незначительной для взрослого ситуации - родитель не смог защитить ребенка / ребенка надолго оставили бабушке
Дети разные: что для одного - травма, другой может даже и не заметит.
Примеры
Когда ребенка последним забрали из сада и он сидел один там и ждал, он мог так сильно испугаться, что его забыли, и так сильно расстроиться от мысли-вывода, что , видимо, он просто не нужен родителям, что это могло стать для него травмой.
А другой ребенок мог, наоборот, кайфануть от того, что наконец все дети разошлись и есть время единолично во все игрушки спокойно поиграть
что еще влияет на травматичность:
⁃ Внезапность и непредсказуемость
⁃ Длительность и повторяемость
⁃ Невозможность контроля
⁃ Чувство беспомощности
⁃ Риск смерти и увечий
⁃ Принуждение переступить через нормы морали и важные личные убеждения
⁃ Унижение личного достоинства
Если родитель достаточно гибкий, то он может увидеть реакцию ребенка и выстроить диалог, например:
Ребенок не хочет делать уроки.
Один родитель может надавить: «иди, делай», поставить в угол, дать ремня, чтоб заставить, и ребенок здесь беззащитен
А другой родитель может спросить, узнать причину (устал, не понимает, хочет сначала поиграть в машинки) и найти в диалоге варианты решения
При сильном регулярном давлении ребенок в какой-то момент понимает, что сопротивление бессмысленно, его мнение не имеет значения, а, находясь в зависимой ситуации, он не может уйти из дома и не общаться с родителями, он тогда вынужден выживать, а не взаимодействовать.
В результате такая «забитость» может надолго остаться, крепко засесть «мое мнение не имеет значения» и влиять на дальнейшее (не)проявление уже повзрослевшего ребенка в мире
Оценка эффективности моделей и корректировка
Самодиагностика
Если в большинстве ситуаций вы чувствуете себя уверенно и комфортно, живете с внутренним ощущением «я хорошо справляюсь со своей жизнью», то ваши модели в большинстве своем эффективны ✊ бонус - внутренняя опора, чтобы в новой сложной ситуации найти решение и сформировать еще одну эффективную модель
Когда имеет смысл пересматривать:
⁃ повторяющиеся неудачи
⁃ Изменение соц.статуса/ окружения/ роли (Развод/ рождение ребенка/ проф.кризисы)
⁃ Возрастные кризисы (подростковый / среднего возраста)
Возможные инструменты коррекции:
⁃ Лучшие практики: например, найти того, у кого получается то, что вы хотите как результат, понаблюдать, что именно он делает такого, чего не делаете вы, прям выписать можно, и пробовать примерять модели
⁃ Тренинги софт скиллов и коммуникативных компетенций
⁃ Психолог 😇
Сепарация от родителей - это заключительный этап взросления, когда отношения родитель-ребенок переходят в отношения взрослый-взрослый
Начинается она в подростковом возрасте и заканчивается по идее годам к 20-25, когда ребенок физически отделяется (живет отдельно), но еще есть эмоциональное отделение
На этом этапе происходит пересмотр моделей (что берем/не берем от родителей)
Когда сепарация проходит легко?
⁃ родитель и ребенок самостоятельно и нормально справляются со своими отдельными жизнями
⁃ родитель признает, что выросший ребенок нормально справляется со своей жизнью
Что значит «признать, что справляется» - родитель позволяет повзрослевшему ребенку самостоятельно принимать решения в своей жизни, не критикует и не оспаривает их без запроса
Что такое справляться:
⁃ способность обеспечить себе min необходимый уровень жизни
⁃ возможность попросить о помощи прямо, без манипуляций, без обид принять отказ и тогда справиться по другому
⁃ наличие комфортного круга общения, интересов и дел помимо ребенка/родителя
⁃ умение занять себя и в целом быть довольным собой и жизнью
Условное описание дееспособного родителя (пусть будет мама), который НЕ справляется:
Говорит, что чувствует себя одинокой, ненужной, что все бросили, что страдает с плохим мужем, т.н. недовольна своей жизнью, ей плохо, чуть что хватается за сердце и без помощи ребенка никак
Условная мама, которая НЕ признает, что ребенок справляется:
Постоянно все еще спрашивает о шапке, а покормлен ли ребенок ребенка, а вдруг уволят, а вдруг бросит партнер, - короче влезает в отношения и финансы с непрошеной помощью и советами, критикует по любому поводу
не все повзрослевшие дети, находясь в такой ситуации, хотят/могут из нее выйти
Почему взрослые дети не сепарируются?
⁃ Надежда получить любовь родителя, добрать ее:
# взрослый ребёнок решает проблемы родителей, во всем помогает из надежды, что, когда он удовлетворит все их потребности, то они наконец додадут нехватавшую в детстве поддержку, любовь, заботу или хотя бы они не будут больше изводить своим недовольством, критикой, претензиями. Часто цена таких отношений - собственная семейная жизнь
⁃ Страх перед родителем
# когда ребенку в семье иметь и выражать собственное мнение, поступать по-своему больно наказуемо, опасно, страшно, то это «страшно», если не проработано, остаётся: страшно жить собственную жизнь, страшно быть собой, страшно принимать собственные решения и я все время оглядываюсь: а что скажет мама, одобрит ли папа. Взрослый может быть уже физически сильнее и умнее родителей, и по идее может противостоять родителям, но у этого страха из детства глаза велики, человек находится в его власти, отказывается от борьбы, уступает
⁃ Раздвоенный образ родителя
# часто встречается в случае алкоголизма / психических расстройств родителя: то родитель норм и адекват, любит, заботится, поддерживает, то он вообще не норм и неадекват и вообще полная противоположность - ребенку непонятно, какой его родитель, чего от него ждать и только в постоянном контакте с ним как будто бы появляется возможность разобраться и понять родителя и вовремя подстроиться
⁃ Созависимые отношения с родителем
Как понять, что человек недосепарирован?
⁃ доля родителей в жизни взрослого более 15%
⁃ слишком сильные чувства к родителям (как гнев, обида, так и чрезмерная любовь)
⁃ родители на первом месте даже когда уже есть своя семья
⁃ присутствие нереалистичных / нереализованных ожиданий от родителей
⁃ мысль о том, что если я изменюсь, то получу от родителей то идеальное ожидаемое отношение
⁃ при принятии решений мнение родителей играет ключевую роль
⁃ ожидание финансовой или другой помощи от родителей в трудной ситуации
⁃ страх реакции родителей на (не)удачи
⁃ идеализация / демонизация родителей
Узнали где-то себя/ друзей/ знакомых?
Как отделиться от родителей?
Поэтапно
1. Анализ причин несеперарированности (см. выше)
2. Эмоциональная сепарация
Начать ловить и осознавать свои эмоции и чувства к родителям, научиться их проживать и выражать, что в результате приведет к ослаблению их влияния. Когда сложные эмоции связаны с сильными переживаниями из детства, то здесь может помочь психолог: осознать эмоции (скорее всего там клубок будет) и выразить.
А как самому? А самому можно задавать себе вопросы:
🔹Что я сейчас чувствую?
🔹Почему я это чувствую?
🔹Что я могу сделать, чтобы чувствовать себя лучше прямо сейчас?
Практикуя эти вопросы, вы научитесь смещать и держать фокус внимания на себе, а не на родителях, устанавливать и держать контакт с собой
Эмоционально сепарированный человек:
🔸не зависит от эмоций родителей
🔸умеет разделять свои эмоции от эмоций родителей
🔸недовольство родителей его не триггерит, он реагирует спокойно
3. Физическая сепарация
Если она не произошла, то важно хотя бы начать идти к обеспечению условий для физического отделения: отдельное жилье, достаточный доход, навыки самообслуживания и самостоятельного решения проблем.
Если человек материально зависит от родителей, живет с ними, нуждается в их помощи с детьми, то дальнейшие этапы проходить рано.
Часто бывает так, что для физического отделения необходим эмоциональный ресурс, поэтому эмоциональный этап я поставила вторым
4. Восстановление баланса ответственности
Вот как раз на этом этапе находятся ответы на вопросы «кто виноват и что делать»
Бывает так, что человек не берет ответственность за свою жизнь не потому что он инфантильный и несамостоятельный, а потому что уже несет ответственность за чужую жизнь.
# взрослая дочь несет ответственность за благополучие своих дееспособных родителей, и на то, чтобы нести ответственность за своё удовлетворение от работы, сил уже не хватает, она выбирает высокооплачиваемую нелюбимую работу, потому что родителям надо помочь достроить дачу, а выбор, возможно, менее оплачиваемой, но любимой работы родители не одобрят, и - как же как же - у родителей не исполнится мечта загородного дома - и это последствия невыбора родителей для родителей. А вот возможные последствия невыбора себя: большая часть жизни на нелюбимой работе, выгорание, нереализация.
Как восстановить баланс ответственности?
Прочитайте список прав ниже и отметьте те, которых по вашему ощущению у вас нет или не полностью вам принадлежат:
🎾 право управлять собственной жизнью
🎾 право владеть своим телом
🎾 право принимать решения
🎾 право доверять своим чувствам
🎾 право на ошибки
🎾 право иметь свое мнение
🎾 право не быть идеальным
🎾 право быть собой
🎾 право жить СВОЮ жизнь
🎾 право иметь свои желания и потребности
🎾 право на движение и активность (+ социальную)
🎾 право на любовь (любить и быть любимым)
🎾 право просто быть
🎾 право быть значимым в отношениях
🎾 право на помощь и заботу
🎾 право на отказ
Каких прав вы чувствуете у вас нет?
Возможно, некоторые из этих прав вы можете вернуть себе уже сейчас, осознав, что они вообще-то по идее должны принадлежать вам
Если этого недостаточно, то продолжаем задавать себе вопросы:
Кому вы их отдали? Когда?
Почему вы их отдали?
Что будет, если вернуть эти права себе обратно?
Вспомните ту прошлую ситуацию: тогда то ваше решение было необходимым, но сегодня ситуация уже другая и вы другие, и права можно вернуть себе
Поскольку вместе с правами идет ответственность и обязанности (заботиться о себе, о недееспособных близких..), то тут могут возникнуть трудности, тогда можно раскрутить дальше:
Выполнение каких обязанностей вызывает трудности?
Кто вместо вас сейчас выполняет эти обязанности?
Можете ли вы, способны ли их сами выполнять?
Что мешает их выполнять?
Честно ответив себе на эти вопросы, вы сможете многое разложить в голове по полочкам, увидеть направление дальнейшей работы и движения в сторону отделения от родителей
5. Формирование границ
комфортная дистанция:
🐝 принятие ограничений родителей
🐝 свободное выражение своих эмоций и своего мнения
🐝 способность сказать «нет»
🐝 нет вины и обиды в отношениях
🐝 способность видеть и разоблачать манипуляции в свой адрес
Здесь можно поработать так - опять ревизия:
🍭 Составить список своих ожиданий от родителей
🍭 Что из этого они реально могут дать?
🍭 По каким причинам они не могут дать остальное?
🍭 Какие чувства это вызывает? - здесь психолог помогает с этими чувствами разобраться
🍭 Составить список ожиданий родителей (можно даже спросить их)
🍭 Какие из них вы готовы удовлетворить с удовольствием или хотя бы без ущерба для себя?
🍭 Что чувствуете, отказываясь выполнять остальные? - и опять поддержка психолога помогает понять и справиться
Вроде 1-2-3 и готово, но это огромная работа, требующая усилий и времени, где за один присест как будто бы ну вряд ли
зато получите ту эмоциональную дистанцию, при которой сможете комфортно общаться с родителями
6. Кризис мотивации
Спад мотивации может произойти на любом из этапов, но он особенно заметен, когда пройдены предыдущие этапы:
# теперь, когда больше не нужно покупать мамину любовь / одобрение, выбирая высокооплачиваемую нелюбимую работу, то высока вероятность потери мотивации к зарабатыванию денег
Здесь помогают инструменты целеполагания и проверка целей на истинность и первопричину
На то, чтобы научиться слышать себя, самостоятельно оценивать свои действия и их пользу для своей жизни требуется время и постоянное внимание к происходящим внутри процессам
7. Благодарность и прощение
Надо ли прощать родителей? не надо. Насильственное прощение из серии «прости и всё наладится» не прокатит.
Этот заключительный этап приходит сам как следствие качественно пройденных предыдущих этапов, когда полученный ущерб признан и «проплакан», когда запрещенные ранее эмоции больше не заблокированы, когда происходит отпускание ситуации, когда можно благодарить хотя бы за ту жизнь, которая сейчас принадлежит вам
Всё
Но PS
На такую работу требуется время, внутренние ресурсы, мотивация, это определенный выбор и чтобы сделать этот выбор осознанно и набраться доп ресурсов, предлагаю ответить себе на эти вопросы:
Какую цену вы заплатите за сепарацию?
Что вы получите взамен? Какой будет дальнейшая жизнь, если отделиться? Какой она будет, если не отделиться?
Оно того стоит? Вы готовы заплатить эту цену?
А цена может быть такая
# если он все-таки отделится от родителей, то ценой может стать вина за свою плохость, за одиночество родителя, за его разочарование, отсутствие близости, отказ родителя в поддержке и даже общении..
Часто оказывается, что любая цена не так велика по сравнению с возможностью жить свою жизнь
Счастливого самостоятельного плавания 🛳️
Автор: Розанова Анна Александровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru