"Люди встречаются, люди влюбляются, женятся...", - поется в популярной песне 70-х годов прошлого века... Век уже другой - а вопросы отношений в паре остаются прежние: как найти ту (того)? Как понять это? Как не ошибиться? Есть ли формула счастливого союза?
Можно понять юных (конечно, это относится не ко всем, кто прибывает в этом прекрасном возрасте): горячие, поддавшись инстинктам, в дофоминовом угаре и, подчас в розовых очках, залетают в "в пару" или даже в ЗАГС. Ими управляют инстикты, желание свободы и независимости, желание "игры во взрослую жизнь". В формуле гармоничной жизни: "Чувствовать, думать, говорить и действовать", у них выпадают, как правило, два важных звена - "думать и говорить", оставив ураган из чувств и действий. Это не плохо и не хорошо. Одни могут разбежаться через какое-то время, другие - будут взрослеть вместе, развивая свое партнерство.
Другой вопрос, когда люди, вроде бы осознанно подходят к институту брака и поиску партнера, но все же "верят" или погружены в мифы о романтической любви, которые, несомнено, будут благодатной почвой для невротических склонностей. И тогда есть большой шанс, что вступать в любовные отношения такие люди будут с неверными ожиданиями (а за нереализованными ожиданиями наступают разочарования, ух.... очень бьющее чувство. Но не о нем здесь).
Итак, об ожиданиях... На вопрос: "Зачем вам отношения? Что вы ждете от них?", некоторые отвечают, что им нужна любовь... А на следующий вопрос: "А что такое любовь?", - замешательство и тишина... И становится очевидно, что такие люди нуждаются в любви, но не имеют понятия о ней... они слепо "тыкаются" в поисках своего избраника, либо как в омут с головой бросаются в любую связь, где могут ощутить тепло и близость. Но разве здесь об отношениях мужчины и женщины? Разве здесь о равных партнерских отношениях? Красной линией очерчен посыл к партнеру: "SOS! Мне не хватило родительской любви, тепла и близости! Дай мне ее!!!". И парадокс в том, что встречаются люди, отвечающие этому посылу и образуют пары. И даже живут, как правило долго, но болезнено, потому что происходит сдвиг в балансе с горизонтальных парнерских отношений в вертикальный детско-родительский. Один получает компенсацию неудовлетворенных потребностей в любви, другой - ценой серьезных заболеваний или зависимостей тянет лямку супруга-родителя. При этом каждый делает попытки за время совместного союза освободиться от обременительного груза через измены, трудоголизм, болезни и др. Но не тут то было. Эта очень крепкая связь, для разрыва которой нужны сила и мужество.
Люди с дефицитарной потребностью в любви, как правило, ищут маму ( именно мама через эмоциональную доступноть и ее окрас, формирует и развивает в младенце здоровую или нарушенную привязанность), но и папу тоже...а точнее те их качества, которые недополучили в процессе взросления.
И вот тут-то начинаются неверные ожидания, которые вносят в отношения сильное напряжение. Симбиоз матери и ребенка нельзя повторить во взрослые годы.
Каждый ребенок хочет быть самым любимым для своего родителя. И ваш внутренний ребенок относится к парнеру как к родителю. Чем меньше вас ценили в детстве, тем больше вы подвластны разрушающей ревности, тем меньше у вас сформированы самоценность и самоуважение. И вы ждете постоянного подтверждения от партнера, что он воспринимает вас, как самую красивую, умную, мужественного, брутального и т.д.
Внутренний "Раненый ребенок" всегда ждет от партнера безусловной любви и одобрения. Критика ваших действий и раздражение воспринимается "в штыки". Вы становитесь нетерпимы к партнеру, постоянно пытаяь его "уколоть", тем самым востанавливая свое самопринятие, но усиливая напряжение внутри пары.
А что же происходит с сексом в таких парах?
Секс сходит на нет... (мы же помним, что здесь выстраивается детско-родительский баланс отношений. А секс между родителем и ребенком это инцест). Или же, секс может использоваться в силовой борьбе как символ статуса, быть оружием унижения, использоваться для подкупа, шантажа, поощрения или наказания. Естественно, месту спонтанности, удовольствию, наслаждению и близости здесь. нет.
А теперь о формуле счастливого партнерства. Конечно, ее нет. Но вектор направленности мы можем обозначить.
Итак, я считаю, что хороший союз состоит из двух людей, живущих полной и насыщенной жизнью рядом друг с другом, разделяя общее, где возможно, и находя компромиссы, где нет. Я уверена, что при выборе партнера надо полагалься на опыт и знания, а также на интуицию (базой которой являются те же бессознательные опыт и знания). Вряд ли союз будет успешным, если ведущие ценности и отношение к жизни будут значимо отличаться. Но различия, все же важны. Именно они будут той искоркой, которая будет подогревать огонь ваших отношений. Через любовь, каждый партнер видит в другом истинный потенциал и способствует его развитию. Через любовь мужчина делает женщину женщиной, а женщина мужчину мужчиной...
Автор: Приступа Ирина Владимировна
Психолог, Системный терапевт коуч
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru