Дисфункциональными называют семьи, в которых есть нарушения в выполнении супружеских, родительских, материальных и бытовых функций.
Часто их ассоциируют с теми семьями, где есть зависимость, но это вовсе не обязательное условие. Если коротко и по сути, то дисфункциональные семьи - это такие, в которых ребёнок не чувствует себя в безопасности физически либо эмоционально. В таких семьях нет единства, теплоты, любви и взаимопонимания, основные чувства, которые испытывают дети, растущие в таких семьях - это страх, одиночество, отверженность и покинутость.
Существует множество критериев дисфункциональных семей: химическая и нехимическая зависимости у одного из членов семьи, наличие тяжёлых психических заболеваний, большое количество конфликтов, эмоциональное и физическое насилие, манипуляции и т.д.
Мне хотелось бы описать общие для дисфункциональных семей характеристики в соответствии с составляющими любви, которые выделил Эрих Фромм. В своей книге "Искусство любить" он пишет: "Действенный характер любви проявляется и в том, что независимо от своих форм она всегда предполагает определенный набор качеств, в которых индивид реализует свое чувство. Это забота, заинтересованность, ответственность, уважение и знание". Давайте рассмотрим, какие искажения и видоизменения могут встречаться в дисфункциональных семьях:
Забота
В дисфункциональных семьях вместо заботы можно заметить контроль. Если за заботой стоит любовь ("я делаю что-то для тебя из любви к тебе"), то за контролем - страх, недоверие (себе, ребёнку, миру) и эгоизм. Здесь важное отличие в мотиве родителя: ради чего и ради кого на самом деле делается то или иное действие? Действительно ли оно направлено на благо ребёнку? Или же оно направлено на то, чтобы успокоить собственные страхи и тревоги? Или на то, чтобы чувствовать себя важным, нужным, значимым, удушая ребёнка чрезмерным контролем, скрытым под маской заботы?
Чтобы проиллюстрировать проявление контроля вместо заботы, возьму простую, не самую драматичную ситуацию. Допустим, маленький ребёнок бегает по детской площадке, на что родитель говорит: "не бегай, упадёшь". Какой у него мотив в этот момент? Поскольку ситуация в целом безопасная и не угрожает ни жизни, ни здоровью ребёнка, то вероятнее всего, мотивом является собственная повышенная тревожность и страх, что ребёнок упадёт. Искренняя забота подразумевает готовность родителя к тому, что ребёнок будет падать. Понимание, что ему нужен, важен и ценен этот опыт, что в родительстве придётся и самому проживать беспокойство, тревогу за ребёнка, и его успокаивать, если он всё-таки упадёт. Признание того, что бегать - это здорово и весело, и где же ещё бегать, как не на детской площадке. Такой запрет - не про заботу, а про желание контролировать, а также, возможно, про страх столкновения с негативными детскими эмоциями, про нежелание справляться с собственным беспокойством и тревожностью.
"Мне было бы спокойнее и проще, если бы ты не бегал, а ходил. А ещё лучше - сидел на лавочке рядом со мной".
Ответственность, по словам Фромма - это ответ одного человека на потребности другого (как явные, так и скрытые). Если взять детско-родительские отношения, то ответственность - это готовность родителя откликаться на настоящие потребности ребёнка. Физические, материальные, эмоциональные, психологические и т.д. В дисфункциональных семьях встречаются либо безответственность (халатное отношение к удовлетворению потребностей ребёнка, попустительский стиль воспитания), либо в тиранию (в случае авторитарного стиля воспитания). Если в первом случае потребности ребёнка не удовлетворяются в нужном объеме, то во втором удовлетворяются не те потребности, которые актуальные для ребёнка, а те, которые сам родитель считает необходимым удовлетворить (и часто это совершенно "мимо" его реальных потребностей). Во втором случае родитель может производить впечатление очень ответственного или даже гиперответственного. Однако, если вернуться к определению ответственности, то можно заметить, что по сути в этом варианте нет того самого "ответа" на потребности ребёнка, потому что для того, чтобы ответить, нужно сперва услышать. А настоящие потребности ребёнка родитель не слышит и не понимает. Да, это про детей, которые любят рисовать, но вместо этого со слезами ходят на ментальную арифметику, потому что это "надо и в жизни пригодится". Или мечтают стать дизайнером, но поступают на экономический факультет ("да разве ж это профессия - дизайнер?"). Эмоциональные потребности - в поддержке, тепле, понимании и любви могут совершенно игнорироваться при очень активном (а иногда и чрезмерном) удовлетворении физических и материальных потребностей.
Уважение, как пишет Фромм - это "способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальность и желать, чтобы другой человек максимально развил свою индивидуальность". Также уважение подразумевает соблюдение границ, как своих, так и других членов семьи. Это бережность и внимательность по отношению друг к другу. В здоровой семье ребёнок учится понимать и уважать как свои, так и чужие границы. В дисфункциональных семьях границы - как физические, так и психологические, нарушаются постоянно, иногда их как будто даже и вовсе не существует. При этом нарушение границ может выглядеть по-разному: это может быть прямое и непосредственное насилие, диктатура и навязывание своей воли, или же незаметное, удушающее лишение ребёнка права на своё мнение, свою территорию, своё личное пространство, прикрываемое заботой: "я знаю, как лучше для тебя" (см. контроль).
Человек, который вырастает в такой семье, часто не понимает, где его границы, а где чужие, может иметь склонность брать на себя ответственность за то, за что на самом деле не отвечает, и наоборот, не берёт ответственность за то, за что прямым образом отвечает (например, за своё физическое и эмоциональное состояние, развитие, отдых и т.д).
Таким образом, вместо уважения в дисфункциональных семьях можно заметить нарушение границ и даже насилие - психологическое или физическое.
В основе уважения лежит знание - понимание, направленное к другому человеку. Такое знание не ограничивается поверхностным уровнем, а проникает вглубь, в самую сущность. Это становится возможным только в том случае, если человек может (и выбирает) выйти за пределы своего интереса и понять другого в его истинных стремлениях.
В дисфункциональных семьях вместо знаний, как правило - иллюзии. "Я не вижу тебя настоящего. Я не знаю на самом деле, кто ты и какой ты". Или, что ещё страшнее, "мне, в общем-то, всё равно".
Не менее важна с точки зрения Фромма и активная заинтересованность в жизни и развитии того, кого мы любим. В дисфункциональных семьях её место занимают, как правило, равнодушие и безразличие. В других случаях родитель, который выглядит гиперответственным (см. выше про ответственность) может также казаться заинтересованным и заботливым, но при этом ребёнок ощущает себя глубоко несчастным и одиноким, поскольку в создаваемой родителем красивой картинке нет места ему настоящему, с его чувствами, потребностями, мечтами. Родитель действительно заинтересован, но не в ребёнке, а в созданной им самим иллюзии, в образе ребёнка, который часто не имеет ничего общего с оригиналом. И чем сильнее эти расхождения, тем больше ребёнок будет ощущать покинутость - пожалуй, основное чувство детей, растущих в дисфункциональных семьях.
Мне кажется важным добавить ещё такой важный для семейных взаимоотношений фактор, как принятие. В дисфункциональных семьях вместо принятия часто встречается оценивание. И становится уже не так важно, положительно тебя сегодня оценили (вот сегодня ты у нас молодец, пятёрку получил) или отрицательно: быть в положении постоянно оцениваемого - это жить в постоянной тревоге и неуверенности, а как меня оценят сегодня? И это совсем не та свобода и лёгкость, когда можно чувствовать себя любимым и принятым вне зависимости от того, успешный был у тебя день или не очень.
Можно заметить, что все эти компоненты связаны между собой. Так, уважая человека, признавая его безусловное достоинство, я обретаю способность принимать его. А для того, чтобы проявлять ответственность и заботу, необходима заинтересованность в человеке, который перед тобой и знание его (иначе непонятно, да и неважно - какие у него потребности на самом деле? Как мне заботиться о нём, что ему нужно?).
Если заинтересованности и знания нет, то родитель часто удовлетворяет именно свои потребности, а не потребности ребёнка, хотя может считать себя при этом очень ответственным родителем. Ребёнка здесь не видят настоящим, не слышат его. К его настоящим потребностям глухи. В отсутствии уважения рождается оценивание и непринятие человека таким, какой он есть.
Получается, что в дисфункциональных семьях мы можем наблюдать следующие деформации проявлений любви:
- Контроль или пренебрежение вместо заботы;
- Равнодушие и безразличие вместо заинтересованности;
- Безответственность вместо ответственности;
- Нарушение границ вместо уважения;
- Иллюзию вместо знания;
- Оценивание вместо принятия.
Здесь важно ещё сказать о трёх негласных правилах, которые действуют в дисфункциональных семьях (не говори, не доверяй, не чувствуй):
- Не говори. В таких семьях нельзя конструктивно обсуждать настоящие проблемы и трудности. Также в них не принято прямо и искренне говорить о своих потребностях, чувствах и мыслях. Как правило, вместо этого используются манипуляции, иносказания, оскорбления, насмешки и тд. Любые попытки искреннего разговора или выражения своего мнения пресекаются на корню. Это - про отрицание. Транслируемое послание - "у нас нет никаких проблем".
- Не доверяй. Я бы разделила это правило на "не доверяй себе" и "не доверяй миру и другим людям". Так, дисфункциональная семья социально изолирована, и иногда со стороны может выглядеть вполне благополучной. То, что происходит внутри, часто резко контрастирует с тем, как семья воспринимается в социуме. Ребёнок начинает испытывать замешательство, потерянность, непонимание от этого контраста - так теряется доверие своим ощущениям. "Мне плохо, но при этом все вокруг говорят, что всё хорошо. Возможно, это со мной что-то не так". Кроме того, поскольку родители ненадёжны и непоследовательны, ребёнок теряет чувство опоры, и формируется чувство базовой небезопасности, недоверия другим людям и миру в целом. Транслируемое послание - "Нельзя никому доверять и тем более просить о помощи".
- Не чувствуй. В дисфункциональных семьях не принято открытое выражение чувств. Чаще встречается запрет на такие переживания, такие как злость, грусть, страх, любые слёзы, иногда под запрет попадают и радостные чувства. У родителей может быть больше прав на выражение эмоций (чаще это гнев). Дети в таких семьях быстро учатся подавлять и вытеснять свои чувства. Транслируемое послание - "Ты не имеешь права на свои чувства. Прекрати их".
Человек, который воспитывался с посланием "не чувствуй", теряет контакт с собой, своими чувствами, потребностями, желаниями, а также с другими людьми. "Не доверяя", он не чувствует опоры в жизни и часто эмоционально отделён, изолирован от других людей. Наученный "не говорить", он может долго скрывать свои проблемы и не обращаться за помощью.
Поскольку семья для ребёнка – это весь его мир, то опыт, полученный здесь, модель отношений с людьми и восприятие себя он впоследствии переносит в большой внешний мир.
Так, эти негласные правила, характерные для семейной дисфункции, тяжёлым грузом ложатся на плечи ребёнка, и он может пронести их через всю свою жизнь, а иногда и передать собственным детям.
Людям, воспитанным в дисфункциональных семьях, бывает подчас очень трудно найти путь к себе настоящему, реализовывать свои таланты, взаимодействовать с другими людьми. Бывает, что человек живёт свою жизнь, так и не познав свою природу, словно в маске, соответствуя ложным образам, играя некие роли, в которые иногда и сам верит, но которые не имеют ничего общего с его истинной личностью.
Завершая эту статью, мне хочется написать о том, что здоровая семья - это вовсе не та, где нет проблем. А та, где возникающие проблемы и конфликты признают и решают. Где готовы слушать и слышать друг друга, где у каждого есть право на принятие и уважение.
Если вы чувствуете, что воспитывались в таких условиях, и вам нужна помощь по преодолению последствий воспитания в дисфункциональной семье, могу порекомендовать следующие решения:
- Попробовать работу по 12-шаговой программе ВДА (и дфс).
- Обратиться за индивидуальной психологической помощью к специалисту, знакомому с особенностями дисфункциональных семей.
Какое бы детство ни было у человека, какая бы семейная история не стояла за его плечами, шаги к изменениям возможны всегда.
Мы можем делать эти маленькие шаги и нести в своё будущее (и будущее наших детей) другие послания. Другие правила. В которых можно быть собой, можно чувствовать, доверять, любить, быть живым, проявляться, говорить. Мы можем узнавать себя, учиться принимающему и уважительному отношению к себе, приобретать навыки заботы о себе и брать ответственность за свою жизнь, даже если мы не были научены этому в детстве.
Невозможно изменить своё прошлое. Но научиться жить по-другому, думать и чувствовать по-другому - можно.
image: Freepic.com
Автор: Спорышева Мария Андреевна
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru