Есть цена, а есть ценность. И если цену вещи или предмета можно назвать без особых усилий, то ценность определяется порой самыми немыслимыми методами. И почему мы считаем, что, например, у человеческой жизни есть ценность, но нет цены. Экая глупость, ей богу! У всего есть цена и у всего есть ценность.
* * *
Как здорово совершать абсолютно безумные поступки, находясь при этом в полном душевном здравии и отдавая отчет собственным действиям!
* * *
Так думал я, стоя в дверях своей комнаты с бейсбольной битой в руках. Вообще-то я не очень люблю псевдоценности, внесенные в наше сознание западной культурой. Вот почему, скажите, вышибать из кого-нибудь мозги или крушить магазин нужно непременно бейсбольной битой? Это же спортинвентарь и не более! У меня же бейсбольная бита оказалась случайно, какой-то умник подарил ее мне на День защитника отечества несколько лет назад. Сейчас я уже и не вспомню, кто это был, но бита с тех пор пригождалась мне не единожды.
- Поехали.
Что было сил, я опустил биту на журнальный столик. Эффектно лопнул хрустальный кувшин с водой, пульты от телевизора и музыкального центра полетели прочь. Еще несколько ударов. Ножки стола не выдержали, и он разъехался, как издохший паук. Несколькими быстрыми ударами я выбил стекла в книжном шкафу, одним взмахом разнес в дребезги стеклянный набор сувениров, подаренный мне научным руководителем на получение диплома, обрушил полки; десятки книг с глухим грохотом посыпались на пол. Одна дверца разломилась, нижняя часть ее отлетела в сторону, а верхняя так и осталась висеть.
- Ух!
А вот и горяченькое. Кинескоп телевизора взорвался с оглушительным хлопком. Еще с минуту я избивал проклятый ящик, охаживая его битой сверху и по бокам. Та же участь постигла и музыкальный центр, только сперва я разнес об стену колонки. На стене висели часы. Тремя мощными тычками я буквально вбил их в стену. Стекло разлетелось на куски, часы изогнулись, покорежились, но каким-то чудом остались висеть. Что ж, так даже смешнее.
- А вот и десерт!
Сервант с посудой. Возбужденный до предела, раскрасневшийся, я кинулся на него, как на смертного врага и с отчаянным рвением принялся выносить стекла, молотить тяжелой битой по сувенирам, дорогим сервизам и просто наборам посуды. Переломанные полки с треском падали вниз, звенело стекло, приятный грохот заложил уши. Как хорошо!
- Лицензионный софт, винт на пол терабайта, лично подобранная коллекция порнографии и несколько дурных, но самостоятельно написанных любовных стихотворений!
Дорогой, современный компьютер отправился в ад для техники. С особым удовольствием я мял системный блок, пинал его ногами, прыгал сверху, молотил со всей мочи. Сыпались винтики и еще какие-то детали, огромные вмятины ложились с пронзительным звоном. CD-ROM вывалился и повис на одном проводе, чем-то напоминая язык покойника.
«Жбам! Жбам-жбам-жбам!»
Мышка разлетелась на мелкие куски, и только одиноко висящий провод с несколькими осколками напоминал о ней. Мощными вертикальными ударами я превратил в ничто колонки: сначала первую, потом вторую. Монитор взорвался с не менее приятным звуком, чем телевизор, а после и вовсе полетел на пол. Не меньше десяти ударов выдержала клавиатура; белые клавиши сыпались на пол подобно выбитым зубам. Коллекция дисков (любимые фильмы, игры и прочая ерунда) погибла с аппетитным хрустом.
- А теперь финальный штрих!
Я подпрыгнул как можно выше и прямо в полете снес огромную люстру, украшенную бесчисленными стеклянными трубочками. Раздался резкий звон и миллионы частичек стекла усыпали и без того заваленный пол. Еще удар. Еще и еще, до тех пор, пока искалеченная люстра не свалилась на пол, при этом слегка поранив мне плечо.
Давно я так не веселился. Руки тряслись. Нездоровый задор и животное возбуждение подталкивали меня продолжать погром, и я с упоением бил мебель, стекло, цветочные горшки, срывал гардины, вываливал содержимое ящиков; я даже ухитрился пробить ногой дверь.
Как хорошо! Какое очищение! Когда нет рамок, скобок и ты можешь стирать это все, стирать с лица земли и тебе плевать, что этот сервиз презент от шефа, этот стул память о прадедушке, а люстра, что лежала сейчас изуродованная поверх завалов – подарок мамы на совершеннолетие…
Кто-то позвонил в дверь.
- А, соседи…- пробормотал я и, не выпуская из правой руки биту, открыл.
На пороге стояла молодая соседка Лариса. Она была так хороша собой, что, разговаривая с ней, я имел обыкновение отводить глаза в сторону. Поистине ее красота могла ослепить.
- Добрый день.
- Здравствуйте,- сказала она недовольным голосом.- Я зашла спросить, все ли у вас в порядке.
- О, спасибо за беспокойство. У меня все хорошо. Как у вас?
- Что у меня?
- Как у вас дела. Вы зашли ко мне спросить, как у меня дела, у меня дела хорошо и я в ответ на вашу вежливость тоже решил побеспокоиться.
- Перестаньте молоть чепуху!- сморщилась она.- Позвольте узнать, что вы здесь делаете?
Я утер вспотевший лоб тыльной стороной ладони.
- Ремонт.
- Ремонт? Вы что, издеваетесь?
- Отнюдь. Впрочем, быть может вы и правы. Может быть, это не совсем ремонт.
- И что же это?
- Назовем это хирургическим вмешательством в серый быт.
- Вы с ума сошли!
- Не берусь отрицать, но во всяком случае чувствую я себя прелестно.
В негодовании она набрала полную грудь воздуха, и мне пришлось перевести взгляд на дверной звонок.
- В конце концов, подумайте о моем спокойствии. Вы мне очень мешаете.
- Сожалею.
- Вы вынуждаете меня на крайние меры. Я обращусь в милицию.
- На своей жилплощади до двадцати трех ноль-ноль я имею право воспроизводить звук громкостью до пятидесяти децибел. Я могу пилить бензопилой рельс, и участковый ничего не сможет против этого сделать. Разве что погрозит пальцем.
В гневе она замолчала и заглянула мне за плечо.
- Уже в третий раз вы крушите собственное жилище. Зачем вы это делаете? Вам пора в сумасшедший дом.
- У меня и так сумасшедший дом,- улыбнулся я.- Хотя мне было бы интересно пройтись битой по медицинскому кабинету.
- Вы не адекватный человек!
- У всех свои недостатки.
- Прошу вас немедленно прекратить это безобразие!
- К сожалению, я не могу удовлетворить вашу просьбу. Еще кухня и вторая комната. Так, так, так… мне понадобится…- я обернулся и окинул квартиру оценивающим взглядом.- …еще около часа.
- Час?!
- В нашем деле главное методичность.
- Вы нахал!- почти прокричала она.
Я спокойно глядел на дверной звонок.
- Почему вы не женитесь? Может быть, женщина выбьет из вас эти варварские замашки.
- Позвольте, милейшая, но я ведь звал вас замуж меньше года назад. Вы забыли?
- Но я не говорила, что вы должны жениться непременно на мне. Найдите себе другую женщину.
- У меня есть приятель, и он не пропускает ни одной юбки. Женщин меняет каждый день и все, знаете ли, как-то без разбору. Так вот он и говорит мне однажды: знаешь, говорит, придет пора - женюсь. К черту всякую любовь – женюсь на первой попавшейся милашке. Ну? Разве это дело? Конечно, нет. Я вот с ним не согласен и жениться хочу на вас.
- Но я не хочу за вас замуж!
- В таком случае, перестаньте советовать мне жениться.
- Да какая женщина пойдет за вас! Подумайте сами. А случись однажды, что она окажется на месте вашей несчастной квартиры. Что тогда?
- В этом случае у нее будут травмы.
- Вы меня логикой решили задавить?
- Нет!- со смехом я развел руки.- Я вас вообще не решал давить.
Она не нашлась, что ответить и вперила в меня сердитый взгляд. Мне всегда очень нравилось, когда она сердится. Поэтому и общался я с ней всегда в иронично-пренебрежительном тоне.
Я тоже перевел на нее взгляд. Хороша! Ох уж эта полная грудь, эти глаза, цвета лазури, этот капризно вздернутый носик и ухоженная бархатная кожа. Я же стоял взмокший, разгоряченный, в грязной футболке, под которой кровоточило пораненное плечо и к тому же небритый. Рядом с ней я чувствовал себя диким животным, и как мне нравилось это чувство! И как я был возбужден!
- Может быть кофе?..- я улыбнулся.- Кухня еще цела.
- Ну вас к черту,- выпалила она и ушла в свою квартиру, хлопнув дверью.
Я тоже закрыл дверь.
- Не сложился разговор. Однако ж продолжим!..
* * *
1. Люстра из дорогого шведского стекла. Цена: 6500. Ценность: нулевая.
2. Компьютер и комплектующие (софт, диски и т.д). Цена: 44 000. Ценность: нулевая.
3. Сервиз советский на двенадцать персон. Цена: 5500. Ценность: нулевая.
…..
69. Любимая кружка для кофе. Цена: 80. Ценность: минимальная.
70. Прикольная танцующая собачка. Цена: 150. Ценность: вообще-то жалко.
71. Еще ряд неучтенных предметов домашнего обихода. Цена: приблизительно 2000. Ценность: минимальная.
72. Секс с соседкой (на данный момент только моральный). Цена: 5 минут свободного времени. Ценность: чрезвычайная.
Итого. Общая цена: 169 830 без учета затраченных сил и времени.
Но!
Истинное, ничем не заменимое удовольствие. Цена: 169 830. Ценность: бесценно!