Итак, допустим, на ваших плечах - уход за тяжелобольным человеком. Тем, кто хоть раз ухаживал за лежачим родным и/или человеком с ментальными нарушениями, не надо объяснять тяжесть такого ухода. Те же, кого судьба оградила от этой ноши, просто поверьте - это ОЧЕНЬ тяжело. Не облегчает ситуацию типичный для нашего менталитета принцип, господствующий во многих сферах жизни - сначала потребности других, а потом уже свои. Ну то есть, мы делаем то, что просят родные, друзья, начальство, даже если при этом ваши желания и потребности не учитываются. Потому что "да ладно, мне не жалко" и "да мне чего, я потом". А между тем, это очень истощает ваши собственные силы, и в сложной ситуации у вас их может уже просто не хватить.
При чем тут пирамида потребностей. Вы, как "взрослый" полюс в вашей паре ухаживающий - подопечный, должны для сохранения собственной целостности понимать, какие именно ваши потребности не удовлетворяются, и учиться соблюдать баланс между вашей пирамидой и пирамидой подопечного. Поясню.
Например, с вами живет бабушка, которая эпизодически забывает чайник на плите, может оставить открытой воду и газ. Вас это тревожит, вы не можете нормально работать и отдыхать, потому что пока вы не дома, червячок страха за свое жилье и за жизнь бабушки вас поедает понемногу. Это - потребность в безопасности, причем у вас обоих она проседает, хотя бабушка с деменцией и не понимает уже этого. Что делать: очевидно, требуется найти решение для устранения угрозы. Это может быть дневная сиделка, видеонаблюдение в квартире + соседка по подъезду, которая всегда дома и которой вы доверяете ключи от квартиры, чтобы в случае чего она могла зайти и выключить воду. Это может быть список дел для выхода из дома, наклееный на входную дверь - перекрыть газ и воду, обесточить розетки в комнате бабули, например (зависит от имеющейся проблемы). Да, и оформление в пансионат или государственный интернат - тоже решение.
Это только один из уровней. А для того, чтобы "диагностировать пробои" в своей пирамиде, надо пройтись по ней снизу вверх, оценивая, всё ли работает как надо в вашей системе потребностей, на которую влияет ситуация ухода за тяжелобольным. Вы в состоянии есть нормально, или перехватываете на бегу, потому что не успеваете? Как исправить? Заказ готовой еды, делегирование готовки другим членам семьи, кухонные гаджеты типа мультиварки и тд, пересмотр своего меню в сторону упрощения и т.д.
Хорошо ли вы спите, или у вас бессонница от усталости и тревоги/депрессии, или вы не можете спать, потому что "я спала вполглаза, ведь никогда не знала, не зайдет ли муж в комнату, в каком настроении зайдет, что может сделать?" - цитата жены одного из моих больных с деменцией. Он уже давно у нас, а она всё не спит ночами - отвыкла. Если потребность в сне недостаточно удовлетворена, что можно сделать? Консультация психиатра для подопечного и/или для вас, по показаниям препараты от бессонницы, тревоги, депрессии подопечному и/или вам, строгая гигиена сна для вас, объяснение домашним, что вам НУЖНО спать, а значит, вам требуется помощь в ряде обычных дел, которые вы можете не успевать делать вовремя, воруя время у ночного сна. Ночная сиделка для вашего подопечного, как вариант.
В безопасности ли ваше здоровье, или вы игнорируете тревожные сигналы вашего тела, которое может начать болеть чем-то серьезным, пока вам всё некогда дойти до врача? Давление?- ладно, пройдет... Болит что-то за грудиной всё чаще - да это просто спина наверное, бабушку ворочаю много...
Давно ли вы выходили куда-то с подругами? Ездили в отпуск с любимым? Общались с родными и друзьями открыто, спокойно и в удовольствие? Вы можете думать, что вам это неважно, но это ловушка разума. Ваше тело ощущает потребность в общении, социальных взаимодействиях, хотя разум может это игнорировать, ведь вам некогда, да и неприлично думать об отпуске, театре с подругой или посиделке дома у друзей, когда у вас на руках - бабушка, постоянно требующая вашего внимания, жалующаяся вам, что вообще всё болит, вас постоянно дома нет и вы плохая внучка. ️
Пройдитесь по своей пирамиде, отметьте те места, где у вас кирпичики выпали, и подумайте, как вы в именно вашей ситуации можете поправить дело.
Запомните для себя две важных вещи:
⚡нет неважных уровней! НЕТ! То есть, приготовить себе еду - не менее важно, чем выйти в театр. Смысл не в том, что нижние уровни более важны, смысл в том, что их нужно закрывать в первую очередь. Не из-за неважности самореализации, к примеру, которая в верхушке сидит, а для того, чтобы открыть к ней доступ. Если доступа нет из-за пробитого более нижнего уровня, боль от нереализованных потребностей уровнями выше будет сохраняться, просто вы не сможете ими заняться и их закрыть, пока нижние не в порядке.
⚡чтобы кому-то что-то дать, это что-то надо иметь. Если вы - пустой сосуд, потрескавшийся от усталости, то как сможете вы наполнять сосуды ваших родных и близких тем, что они от вас требуют (нежность, любовь, забота)? Да и сосуд вашего подопечного будет тоже оставаться пустым, если у вас не будет сил дойти до родника и его наполнить.
И самая главная вещь - для вас нет никого важнее вас. Потому что только вы - рядом с собой с первого вдоха и до последнего. Все остальные - гости в вашей жизни. Да, даже горячо любимые родители и дети - это отдельные личности, совсем отдельные люди. И, пожалуйста, берегите себя, не жертвуйте собой в ситуации ухода. Поверьте, я видела немало ситуаций, когда дочь "тащила" родителей из последних сил, потом умирала от онко или ссз, и внуки оформляли их в интернат, потому что не готовы ухаживать. И самое страшное, не готовы простить бабушек за то, что матери больше нет, и саму умершую мать - за то, что её больше нет. Не надо так.
Берегите себя и будьте здоровы❤️