Лето не задалось. Июль, на который все так рассчитывали, выдался дождливым и прохладным. Напряжение в сети на территории дачного товарищества опустилось ниже 170в...
На фоне обыденного: "Сынок, у меня что-то трещит, я только кипятильник из стакана вытащил, а оно вишь как." совершенно ожидаемо, возникла 4-ая аллея (подробнее в рассказе → "Всё дело в лампочке" ссылка еще будет в конце👇). Предохранители начали дохнуть через сутки. Прождав неделю, председатель СНТ сказал: "ХВАТИТ!".
Как итог — Была объявлена охота на "козла" (козёл - самодельный обогреватель).
Охота была организована по всем правилам:
- Стрелки: Электрики.
- Тыл прикрывают: председатель и бухгалтер.
- Загонщики: Активисты и "Павлики Морозовы"
Расшифруем.
Активист-человек, который хочет знать, куда идут его деньги и, очень переживающий, если оплаченными им услугами пользуются бесплатно.
*Историей поделился подписчик канала: А.Г.
"Павлики Морозовы" - особый тип. Люди, для которых главное в жизни, настучать на соседа. Меня, в принципе, они изумляют. Эти люди, совершенно не понимают, почему сосед, который с ними вчера пил водку, сегодня, не здоровается.
Охота шла по всем правилам. Загонщики сообщали точку → Мы выдвигались на рубеж и... → "козёл" уходил.. — Врываясь на участок, мы находили только хозяина, который доказывал нам, что: "никакого "козла" не видел". На его, невинной физиомордии читалось: "Ищите, пожалуйста ищите."
Ведь, вот только он был здесь!!! Температура в доме явно выше, чем на улице:
"А чё, я только что чайник ставил. Надышали наверное.."
Сезон подходил к концу, а вместе с ним, уменьшались наши шансы, на успех.
"Козёл" обходил наши самые хитроумные ловушки. В пору было выбросить БЕЛЫЙ ФЛАГ и признать себя побеждёнными.
спустя месяц..
Какое чистое небо! Как тепло! И главное!!! Как приятно, в рюкзаке, хрустят пачки денег. Я ВЫИГРАЛ!!! Сегодня, мне выплатили мой выигрыш!!! Что для начала? В кафе. Сто лет не был. Потом... Конечно в отдел сборных моделей. Все скуплю!!! Потом... на такси и домой. Жене сказать? НЕТ!! Лучше сразу купить билеты на юг. Три года не был. А потом..
Или лучше 3-ёх комнатная квартира? НЕТ! Дом! однозначно. Что- то жене купить?...
Однако, что за рёв? Похоже на "ревун" океанского лайнера. Откуда океан???
Сон начинает разваливаться. РЁВ, не прекращается. Спросонок, мне кажется, что я нахожусь на Титанике, идущем в штыковую атаку на айсберг. Но ведь рёв приближается...
Так что я - Айсберг что - ли???
Сон, окончательно проходит. Ё - моё! Пол пятого. Так! Факт первый - РЁВ имеет место быть. Слышится он, выше по аллее. Факт второй. Издаёт его явно не человек а, скорее всего, бешеный бегемот, в филейную часть которого вцепился не менее бешеный крокодил. В это время басистый рев сменяется фальцетом..
Понимая, что я не могу больше оставаться в кровати, выскакиваю на аллею. Впрочем, очень осторожно (может действительно, кто-нибудь, бегемота с поводка спустил?!).
С поперечной аллеи, дрифтуя босыми пятками, выворачивает гражданин. Аллея содрогается под тяжёлой поступью. (Для справки. При моём росте 178 см. и весе 90 кг. я, кажусь рядом с гражданином подростком, которого с рождения морили голодом.)
Гражданин пробегает мимо меня и я невольно оборачиваюсь ему в след в надежде увидеть крокодила, или хотя - бы собаку, вцепившуюся ему в зад. Увы. В белые труселя, прикрывающие нижнюю часть его спины и почему-то разрисованные летучими мышами, не вцепился ни один крокодил. Нет даже ни одной собаки или кошки. Собаки, надо сказать, были. Следуя на небольшом расстоянии, они даже не лаяли. Морды их были, несколько растеряны. Видимо они тоже рассчитывали увидеть крокодила или, хотя - бы ёжика запутавшегося иголками в труселях.
Между тем, рев гражданина, оформился в моей голове в удобочитаемые слова: "Пожар! Горим!"- вопил гражданин. При этом он прибавлял ходу, видимо желая превысить скорость звука и донести своё сообщение раньше чем он сам его произнёс.
Пожар - это плохо! Пожар- это ужасно! Но... пожар это то, что иногда случается. Кстати, где горит?! Откуда вывернул гражданин?! Ну конечно! С 4-ой аллеи.
Что делать? А всё просто. Во первых: обесточить аллею. Во вторых: Сломя голову бежать в "охрану" и, если Мистер не пью, мой напарник (см. всё дело в лампочке👇) спит или отсутствует, хватать ключи и, оседлав мопед, нестись к трансформаторам, дабы отключить аллеи, а потом, экстренно, включить водяные насосы. Потом... На аллее, внезапно гаснет свет. Мистер не пью сработал чётко. Можно расслабиться и идти смотреть, кто горит. Тем более, что пожарные уже вызваны.
Горит "Конфуций".
Кто и когда дал ему это прозвище, история умалчивает. Говорят, до "революции" т.е. до 1991 года, "Конфуций" заведовал институтом союзного значения. Но перестройка и последовавший вслед за ней, развал СССР лишили его всего. Всё, что осталось от былого благополучия - маленькая квартирка, маленькая пенсия и участок в 6 соток.
Бегают садоводы с вёдрами, кто - поливает домик из шлангов... "Конфуций" пустыми глазами смотрит на огонь. Видно, что ему хочется одного - спать! Предварительно приняв на грудь пару стаканов. "Конфуций" - спившийся интеллигент. С мая по октябрь он живёт в СНТ, остальное время - у себя в квартире. Любит выпить и поговорить. Но сейчас ему на всё плевать.
"Конфуцию" повезло дважды: 1-ый! - он так напился, что остался ночевать у соседа (который с крокодилом на заднице). 2-ой, - то что его не смогли разбудить, когда загорелся дом.
Люди очень часто лезут в огонь, чтобы спасти мат. ценности и гибнут.
Подъезжают пожарные и полиция. Они почти не опоздали. Остатки домика ещё тлеют..
Пожарные неспешно проливают их водой, полиция опрашивает свидетелей. Свидетели, как майский снег - испаряются. Какое-то время, пытаются растормошить "Конфуция", но видя, что дело безнадёжное, отстают. В это время пожарный, расхаживающий по пепелищу, топором выворачивает нечто.
Вот он! Неуловимый и вездесущий "козёл". Правда покорёженный и разбитый.
Постепенно народ рассасывается. На участке остаются: хозяин и какая-то странная бабка. Ну и я, разумеется. Меня уж больно интересует "козёл". Бабка, что-то бубнит хозяину.
Мне не слышно, но интересно. Вот эти заросли крапивы подойдут. Ничего не видно конечно, но зато очень хорошо слышно.
- Отстань.
- Как - же, отстань. Я же тебе, как соседу, почти бесплатно. Бутылку ещё дала! - заговорщицки шептала бабка.
- Ты видишь своё бесплатно?! К чему оно привело?!
- Сам виноват, зачем ушёл? Не выключил?!
- Я думал, отойду на 5 минут. Пока дом прогреет.(!!!!!!!!)
- 5 минут... Ушёл и с концами. Я же видела.
- Ну что сейчас говорить...
- А когда? Я тебе обогреватель давала?! Давала!
(стоп, стоп, стоп. Товарищи! Что - то, кроме этого "козла" я обогревателей не видел.)
- И что?
- А то, у всех всё нормально работало, а у тебя, сгорел. Он ведь денег стоит.
- Что???? (Начинаю понимать Родиона Раскольникова.)
- Ну, не кричи. Пойдём ко мне. Там и поговорим. Головушка бо-бо? Пойдём, подлечу.
При последних словах "Конфуций" оживляется и они уходят. Я же остаюсь на месте - "козёл" пойман. Вот он, покончил жизнь самоубийством, попутно прихватив с собой имущество незадачливого садовода. Что делать? Обвинять "Конфуция"? Язык не повернётся. Бабку... она отвертится. Такие как она всегда ни при чём.
Ладно, нечего думать. Беру "козла" в охапку и перебрасываю на соседний участок. Он давно брошен. Потом, перебираюсь сам. Дальше, проще. Пробираюсь по тропинке к забору и, перебрасываю остатки за территорию садоводства. Ещё немного. Выхожу через калитку, подбираю "козла" и уношу подальше. Там дальше есть овраг. В него, садоводы многие годы выбрасывали мусор. Вот и "козлу", там самое место. Кому надо, пусть ищут. А моя совесть чиста.
©А.Г.