— Заявки есть?
— Есть, — протяжно позёвывая, на выдохе сказал охранник и протянул журнал.
— Где мистер Не Пью?
— Не знаю, сегодня не видел.
Мистер Не Пью, это мой напарник. Неплохой мужик и электрик от Бога, но запойный..
С утра приходит на работу трезвым, а к обеду... уже всё. Притом, на ехидные вопросы: "Что? Опять?" уверяет, что не пьёт! А вчера просто устал. Садоводы - народ хитрый! Если есть возможность расплатиться "натурой" то, почему бы и нет. А у мистера Не Пью, аллергия на полную бутылку. Чем пользуются с удовольствием сезонные рачительные полукрестьяне.
*Историей поделился подписчик канала: А.Г.
Нет его? Ну и ладно. Будет бегать по заявкам, от которых я откажусь. Бегать приходится много. В СНТ, где я работаю, около 1000 участков.
Открываю журнал, поданный охранником..
Так.. что у нас тут? 4-ая аллея уч. № .. - нет света. Понятно.
Снова 4-ая нет света. Опять 4-ая нет света... итого-15 сходных заявок. Всё ясно — выбило предохранитель. Работы на пять минут— это хорошо. Но предохранители сами по себе не вылетают — это плохо!. Это значит, что кто-то из садоводов на ночь врубил "козла"
*козёл - самодельный обогреватель:
и этих "козлов" (хозяина + обогреватель) придётся отлавливать. Хуже то, что козёл-печка, в отличие от хозяина, существо свободное и кочует с участка на участок в зависимости от того, кто из садоводов ночует. Эти заявки я беру.
Что дальше?
12-ая аллея— моргает свет. 3 заявки. Это просто. Кто-то вчера сваркой занимался. А вот и "сварка". 12 аллея — низкое напряжение, невозможно работать. И ведь не пишет, хитрец эдакий, что аппарат включал. Понятно почему. По уставу СНТ, нужно получить разрешение на проведение сварочных работ. А за разрешение, нужно платить. Этих пожалуй оставим мистеру Не Пью.
Что ещё?
"Я пенсионерка! Купила новую эл. плитку, а она греет хуже старой. Прошу разобраться.". Э-э-э, бабуля, это тебе в сервисный центр. И вообще, с чего ты решила, что новая плитка будет греть лучше старой??? Только потому, что она новая? В садоводстве, где в разгар сезона, напряжение редко поднимается выше 190 В., люди готовят на газу. А уж совсем бедные, или жадные, обзавелись дровяными печками. Благо горючего мусора на участках с избытком. Оставляем напарнику.
Поехали дальше.
"При порывах ветра, качается "гусак".. Просим закрепить..
*гусак - изогнутая труба для ввода электропроводки в дом:
Боимся, что упадёт и тогда работы будет намного больше. Какой слог! Как о нас, бедных электриках, заботятся! Ладно, пройдёмся. Заодно и заставим дерево подрезать! Ибо нет у проводов такой парусности, чтобы "гусака" качать. А будут артачиться — припугнём, что в случае обрыва проводов по вине владельца участка, восстановление за его счёт.
Так. Это не интересно, это тоже, это... стоп! — "Нет света в домике. У соседей всё в порядке."
Не обрыв, который ликвидируется бесплатно (если только провод не намотан на дерево), а значит — живые деньги! Ибо, все проблемы дальше "гусака" владелец оплачивает.
Минут через 20 уже на участке:
— Хозяин. Электрика вызывали? — крикнул я, завидев шевеления в кустах.
— Да, да, конечно, вызывал, наконец-то! А почему так долго?! Я заявку в 7 утра подавал, — покряхтывая.
Здесь, лучше промолчать. Объяснять каждому, что ежедневно приходит около 50 заявок, язык отвалится.
Из кустов малины выходит... дедушка Калинин. Кто учился в СССР, наверняка помнит внешность всесоюзного старосты, по учебникам истории и кинофильмам. А тем, кто помоложе... Гугл в помощь.
— Показывайте, — говорю.
Дедок семенит к домику, попутно обрушивая на меня ворох информации. Из его монолога я узнаю что он строил БАМ, возводил ДнепроГЭС, поднимал целину и даже однажды здоровался за руку с самим Хрущёвым!!! А теперь, у него болят ноги, он еле ходит, а то бы он сам сменил эту лампочку..
При слове лампочка, я останавливаюсь и осторожно интересуюсь, знает ли уважаемый владелец, что услуги платные?! Дедок уверяет меня, что знает.
Если мол, я сменю ему лампочку, то он нальёт мне стакан водки (эх, надо было напарнику заявку оставить). А если я ему восстановлю эл. плитку (да они что?! Сговорились что - ли?!), то он мне насыплет целую корзину яблок. В этом месте я прерываю его речь невольным хрюканьем..
Дело в том, что каждый день, на своём участке я закапываю по 2 ведра этих отборных яблок. Урожай большой и девать их некуда..
Дедок истолковывает моё хрюканье по своему и заверяет меня что, если я всё сделаю быстро то он даст мне целый мешок яблок. Отвечаю, что яблок мне не надо, а водку я не пью (пью конечно, но работать предпочитаю за деньги). Поэтому прошу выдать мне гонорар в рублях или иной валюте, имеющей хождение на территории РФ..
Дедок моей шутки не оценил, несколько сник и согласился заплатить 50 (пятьдесят) рублей.
— За лампочку?
— Да.
Да уж.. Ну что же, это больше чем ничего.
Подходим к домику. Ничего особенного. Стандартный садовый "скворечник" 3х4м. Хотя... да твою ж..!!!. Гусак, по моде 70-х, пропущен прямо сквозь крышу. В голове начинают роиться тревожные мысли. Если гусак сделан по моде 70-ых, уж не просочилась ли эта мода и во внутрь особняка?!
Дело в том, что одно время было очень модно, в нарушение всех правил, прятать проводку за фальш стенами, для безопасности загоняя её в трубы.
Роль трубы обычно выполняли садовые шланги для полива. Богатые эстеты использовали металлические бронешланги. Проблема в том, что в качестве силового кабеля использовался провод АППВ 2х2.5, предназначенный для открытой проводки или для скрытой проводки по кирпичным и бетонным стенам под штукатуркой! Но никак не в трубах в деревянных домах.
Заходим в домик. Так и есть! Ну почему, почему человек из двух зол всегда выбирает большее?! Почему в угоду красоте, мы жертвуем безопасностью?! Проводка скрыта за фальш -панелями не только на стенах, но и на потолке. Роль фальш панелей выполняют листы ДВП. Дед жужжит над ухом, но мне не до него..
Моё внимание привлекла лампочка, вернее часть провода на котором эта лампочка висит. Почему он в каких-то подтёках? Выключаю счётчик и приступаю к более детальному осмотру. Потолки низкие, поэтому встав на табуретку, упираюсь головой. Провод покрытый непонятной субстанцией оказывается прямо перед глазами. По нему явно что-то текло и явно не только вода.
— Крыша протекает?
— Не замечал.
— А это что?!
Пытаюсь протереть провод тряпкой и потёки остаются на ней вместе с кусками изоляции.. Оппа..!!!. Ну, старый скряга, хрен тебе, а не замена лампочки за 50 рублей.
— Вот что хозяин, лампочка у тебя в порядке. А вот проводка нуждается в полной замене.
В доказательство, я собираюсь продемонстрировать ему лампочку. Берусь за патрон, и он остаётся у меня в руках. Дед начинает возмущаться, что я ему патрон оторвал. Я же, молча тру между пальцами многострадальный провод. Вниз сыпется труха, бывшая когда-то изоляцией. Когда на потолке остаются два оголённых провода, до деда доходит что я не шутил, когда говорил о замене проводки.
Он готов выслушать мои предложения. Теперь уже я начинаю грузить его технической информацией вперемежку с описанием ужасных последствий использования неисправной проводки. Цена вопроса поднимается до 1.5 тысяч рублей. Попутно, предлагаю сделать открытую проводку, как более безопасную в данном случае, но тут уж дед упёрся! — Сделать всё как было! Шаг вправо, шаг влево — расценивается как побег! Отказ подчиняться — провокация с размещением в казематы!
Хозяин-барин, а мне нужно на чердак.
И тут, возникают новые преграды. Во-первых: то, что дед считает лестницей, способно выдержать разве что толстого кота, но никак не мои 90кг.
Во-вторых: чердак заперт на замок и ключа, разумеется нет. За те пять лет, которые дед владеет участком, ему видите ли ни разу не понадобился чердак (эх старик, как -же ты дом покупал?!). Я предлагаю сорвать замок. Дед согласен. Хоть в чём-то не пришлось убеждать.
Подставляю принесённую лестницу, поднимаюсь, о радость! Замок можно гвоздём открыть, что я и сделал. Распахиваю чердачную дверку и...
Я лечу с трёх метровой высоты на землю, а следом за мной, целясь мне в голову, летит осиное гнездо размером с эту самую голову..
Ровно через 2 секунды я оказался на аллее, продравшись по пути сквозь малинник и перемахнув не самый низкий забор!!! Это ещё ничего...
Фокус в том, что дед который чуть ходит, оказался там раньше меня, и сейчас стоит подпирая спиной калитку. Видимо для того, чтобы осы сзади не напали. Коммунисты встречают врага лицом!
Впрочем через пару секунд дед пришёл в себя и закатил истерику..
Оказалось, что это я во всём виноват а он, дурак, повёлся. Что сейчас молодёжь только и умеет обдирать пенсионеров и что если во мне хоть капля совести осталась, как честный человек, должен на нём же... ой... разогнать всех ос, бесплатно восстановить проводку и, по справедливости, заплатить ему за моральный ущерб. А иначе, он будет жаловаться!!!
— В ООН или в Гаагу?"- невинно интересуюсь я.
От такой наглости, дед на какое-то время теряет дар речи. Пока он приходил в себя, я перехватываю инициативу..
Говорю, что это не мной. у него на чердаке устроено нелегальное общежитие для насекомых и поэтому я не обязан заниматься их выселением. Если он подождёт до вечера, то осы несомненно уснут и владелец сможет войти на свою территорию. Как он дальше будет сосуществовать с такими соседями меня лично не интересует. Если его это не устраивает может вызвать дезинсекторов, которые за отдельную плату безусловно помогут.
Услышав про отдельную плату дед, уже набравший воздуха, резко выдохнул и запросил пощады. Я поднимаю цену еще на 500р. и отправляю деда за дихлофосом, сам же иду за накомарником.
В правлении, искомого не нашлось и это правильно. У нас СНТ, а не пасека. Зато нашёлся комплект ОЗК!!! Да, чего только не найдёшь в садовом обществе.
Делать нечего. Переодеваюсь и шлёпаю на участок. Встречные садоводы, опасливо переходят на другую сторону аллеи. Дедок уже поджидает меня с... наплечным опрыскивателем. На мой вопрос — что это? уверяет, что это такая отрава, что от одного названия осы обращаются в бегство, а которые не успевают — сдаются в плен целыми авиаполками. Мол, ему эту отраву сосед дал, а он на осах собаку съел, кошкой закусил и ёжиком занюхал!
Выхода нет, будем пробовать. Вперёд! Во славу великого Электро.
Не знаю, что там намешали старики разбойники, но действовала эта штука прекрасно. Осы рванули во все стороны на сверхзвуке и я наконец-то смог проникнуть на чердак.
— Да куда от вас деваться???!....— весь чердак был засыпан яблоками. Вернее тем, что от них осталось за пять лет. Вот откуда подтёки на проводах.
Дальше всё скучно и просто. Замена проводки отняла у меня 40 минут, убалтывание хозяина плюс очистка чердака...3.5 часа. Итого: заявка, на которую я рассчитывал потратить максимум полчаса отняла у меня больше 4-х часов. Чистая прибыль составила 2000р.
Расстались мы почти друзьями. Дед — в полной уверенности, что я его ограбил. А я поклялся себе, что в следующий раз за подобную работу, возьму в два раза больше.
Отсюда мораль: не доводите электрику до столь плачевного состояния и ваш кошелёк, будет всегда полон. Но уж если вызвали электрика - платите! Ибо, по последним исследованиям английских учёных — бесплатного сыра нет даже в мышеловках. Мыши не поверившие в это, заплатили самую высокую цену.
©А.Г.