Сегодня ночью мне приснился сон. Это была работа в самом начале моей трудовой деятельности. Год был, если не ошибаюсь, 2008. Эту работу я ждала несколько месяцев, мечтала, что меня туда возьмут. Психологом, конечно. Вторым психологом, потому что у меня негласно была начальница «психологической службы», состоящей из нас с ней.
Я, преисполненная надеждой, пришла собеседоваться, старалась и выглядеть, и говорить то, что должно. А вышла вся зареванная. Я не знала, что мне делать дальше. Нет, это не было «стрессовое интервью». Моя начальница не хотела и не могла сознательно вогнать меня в стресс. Но подсознательно я чувствовала такое давление, будто я никто и звать меня никак.
Меня взяли на должность. Первые полгода были мучительны. Я терпела, а не работала. Я сдерживала слезы и продолжала стараться реагировать правильно.
Всего я там проработала года 3, но через 2 года службы я прониклась личностью своей начальницы. Возможно, это Стокгольмский синдром… Но я узнала не то, что она хочет показать людям, а то, что у нее правда внутри. И уважать (и даже любить) ее стало проще. Мне, честно говоря, сейчас не хватает ее умных рассуждений о психологических теориях. Она дала мне жажду копать там, где, казало бы, все уже и так раскопано.
Но, дорогие друзья, за все почти 15 лет практики, она так не смогла начать принимать клиентов индивидуально. Она была во многом подкована, много знала, куча тренингов, семинаров и пр. Ну, знаете, как бывает….
А все почему? Потому что она всегда считала, что есть психологи, которые более, чем она, достойны работать с людьми. Она с благоговением говорила об авторах психологических книг. Все люди, создавшие свою теорию, вызывали у нее трепет. Вот это психологи, а она еще пока нет.
И знаете, зачем я здесь вам это рассказываю? Потому что в личности именно так сочетаются направленности: стремление судить людей и делить их на достойных и недостойных, причисление себя к НЕдостойным, а остальных, соответственно, еще ниже.
Те люди, которые давят на вас, но не осознают этого, живут так, как будто всегда недостаточно, на самом деле считают СЕБЯ такими. Это понятный механизм, особенно, когда каждый из нас проследит его в своей жизни, а не станет считать, что такие люди где-то там, за горой.
Когда мы начинаем сегрегировать (т.е. принудительно разделять людей на группы в повседневной жизни), когда мы считаем, что есть кто-то ЛУЧШЕ нас по какому-то признаку, мы токсичны. Может, не только для себя самих, но и для других.
Можно делить людей по принципу «кто сколько зарабатывает». И, значит, те, кто зарабатывает больше, лучше вас. Можно делить по принципу наличия семьи и детей. Иногда даже дисфункциональная семья вызывает зависть. Кто-то скажет, что завидует только «счастливым» семьям… Т.е. тем, кто говорит, что счастливы. Так вы тоже говорите, никто не мешает.
Если для вас это характерно, подумайте, сколько возможностей для спокойствия и радости жизни вы упустили, гоняясь за тем, чтобы вас приняли в стаю «лучших» людей. Ну или плача о том, что вас не приняли.
Но когда это ваш начальник – представьте, как же сильно ОН САМ презирает себя каждое утро от того, что вчера в эту стаю его так и не приняли.
Уделите время тому, что пофантазировать, какими словами или даже поступками он обличает себя. Он делает себе словами намного больнее, чем если бы эти же слова ему сказали вы.
Ваша жертва отомщена не вами. Он сам себе мстит и его боль от этого БОЛЬШЕ, чем если бы вы показали ему свою боль. Так что ваша жертва отомщена.
И стоит ли оставаться на работе, где на вас давят или унижают, вы решаете сами. Но стоит поинтересоваться, как связаны воедино качества вашей личности и качества вашего начальника.
Вы любите или даже хотите очаровываться. Даже если бравируете тем, что уже разочаровались во всех. Вам важно соответствовать кому-то, потому что вы так же верите, что есть люди выше и лучше вас (по любому признаку). Вы хотите стать частью их общества. И одновременно вам не нравится жизнь, которую вы живете. Вы держитесь за ту работу и за то начальство, как за чуть ли не единственный способ «подняться». Ваше терпение подчинено смыслу: удержаться на работе, закрепиться, чтобы ни в коем случае не возвращаться в некое «назад». Но давят на вас и это давление вам тоже куда-то нужно девать. Страдают либо все по чуть-чуть, но каждый день, либо самые близкие, но тогда, когда они сами вас доведут (а вы для этого все сделаете).
Страдание разносится дальше.
Ваш начальник сначала боится, что вы станете лучше его, потом его страхи оправдываются или нет. Если оправдываются, он вас пытается еще сильнее подавлять, но одновременно перестает испытывать интерес к работе. Как бы готовится уйти. У него начинаются конфликты с руководством, он «психует». Если его страхи не оправдываются, он от вас отстает до тех пор, пока ему не нужно на ком-то излить свою боль и вы подворачиваетесь под руку.
Вы думаете, что он только к вам так относится, хотя страдают все… Просто именно вы берете его «психи» на свой счет. Круг замкнулся. Жертва выбрала преследователя.
И вы в этом повторяете, естественно, паттерны из своего детства. Не потому, что детство во всем виновато, а потому что парализация себя – это детская реакция. Помните: бей, беги или замри. Замирают те, кто не может ни бежать, ни бить, т.е. дети.
И для того, чтобы начать из этого паттерна вылезать, нужно стараться замечать моменты, когда на вас давят. Как правило, вы же не чувствуете это ровно в то время, когда давление происходит. Только после беседы вы раздражены или обессилены. Потому что на вас давили. На вас давили, а вы и не были против.
В разговорах с человеком, после которого вам плохо, спрашивайте себя время от времени: чувствую ли я, что на меня давят? Даже если вам оппонент говорит, что вы все придумываете. Имеет значение ваше субъективное чувство. Выскажите его. Не обвиняя, не наезжая и даже не высказывая требований к начальству. Просто скажите «вы давите на меня».
На опрос «и что?» вы можете ответить, что вам от этого тяжело с ним разговаривать и это не помогает вам быть лучше на работе. Если он говорит «мы тут все взрослые, что ты несешь», скажите, что ваша способность открыто попросить, чтобы на вас не давили – это как раз явное проявление взрослости.
И гордитесь тем, что вы смогли это сказать. Даже если начальник скривил губы. Он вас до конца никогда не примет, он вам вообще не родитель, так что ж вы пытаетесь до него допрыгнуть? Стоит ли метать бисер…здесь? Он такой же раненный, просто еще не такой мудрый, как вы.
Это просто работа. Это не семья. Это не дом. Это деятельность и форма, в которую вы свою деятельность облекаете. И, конечно, можно поменять и саму деятельность, и ее форму.
Если вы меряете людей успехом, а успех для вас - это карьера и деньги, то подумайте, что это реально МАЛАЯ часть жизни, а сама жизнь – намного больше. Вы сами себе выбрали наказание в виде той линейки, которую к себе прикладываете и сокрушаетесь.
Снять с себя маску судьи и начать жить хорошо помогает психотерапия.😉
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.