«Над отношениями надо работать» транслировалось вокруг, и я считала также все 15 лет жизни, которые я в них провела.
Честно сказать – я уработалась, выгорела, и решила сменить место работы. Но как говорится «куда бы ты не сбежал, ты всегда берешь с собой себя». А значит ничего не меняется, пока не изменишься ты.
Разберемся, что такое «работать над отношениями»?
В общепринятом понимании служба на этом поприще заключается в терпении, поиске компромиссов, поддерживании романтических чувств, обязательно жертвоприношении своих интересов, гиперответственности и куда без подогревания сексуальной жизни.
Мамы, воспитанные в прошлом веке, говорят «Ты должна быть терпеливой», мальчиков же учат «Будь мужчиной, неси груз ответственности во чтобы то не стало».
И никто не говорит о том, что в первую очередь это принятие и понимание.
Погнали разберемся что такое терпение?
Мы уже говорили про границы, так что не буду про них снова. Но это одна часть большой системы защиты своей личности и последующих проблем с ней, если крепость падет.
У терпения есть две грани:
Хорошая – тогда, когда идем к своей цели, ожидаем, не теряя надежды, не совершаем преждевременных импульсивных действий
Плохая – тогда, когда мы не сопротивляемся, снося все оскорбления, обиды, подчиняясь обстоятельствам, внешним установкам и ложным убеждениям.
Что такое поиск компромиссов?
Ситуация когда, каждый чуть-чуть lose, но в это время и чуть-чуть win. Компромиссы – это хорошо, тогда когда они не нарушают границ и не становятся причиной фрустрации одного из участников договора. Но умеете ли вы и правда договариваться? Или просто идете на уступку, чтобы замять ситуацию? Приходиться ли вам потом терпеть условия компромисса?
Ведь нас учат терпеть, а не говорить словами через рот, тогда когда что-то не устраивает. И учат приносить жертву во имя любви, а не искать тот самый правильный компромисс.
Плюс мы все время ищем недостатки в себе, которые могут разочаровать партнера, пытаемся скрывать свои настоящие потребности, в угоду комфорта другого участника отношений.
Что же делать?
Согласно концепции Эриха Фромма – по настоящему любить невозможно, не полюбив себя и людей в целом. Через любовь к себе, вы сможете полюбить людей, через эту любовь – вы сможете понять, что такое любить кого-то по настоящему. Сложно? Совсем нет.
В первую очередь, когда вы находите любовь к себе, вы учитесь принимать свои достоинства и недостатки. Учитесь жить с собой, слышать свои потребности, слышать свои желания, идти к своим целям и мечтам, понимать причины своего поведения, видеть себя со стороны – и радоваться себе, такому классному и интересному. Работать над собой ради себя, а не ради кого-то.
Тогда, когда вы поймете как любить себя, присмотритесь к людям вокруг – они все разные. И у всех есть достоинства и недостатки, свой жизненный опыт. Научитесь любить и их. Смотреть на них не как на сущности с характеристиками, а как на цельные личности, такие разнообразные и интересные. Слышать их потребности и желания.
Когда вы честно примите, что все разные, а это важно, можно приступать к «настоящей любви, без страданий».
Что делать, чтобы не страдать?
Ну для начала походить на терапию, разобрать и собрать себя в порядочный вид, и выбирать себе партнера, не основываясь на своих ожиданиях, а узнавать и углубляться в личность. А дальше…
Расслабиться
Отстаньте от себя, перестаньте искать в себе недостатки и переживать, что они могут не устроить партнера. Уделите время вниманию и заботе, а не постоянному оглядыванию и аналитике своих действий. Показывайте все – слабости, переживания, шутите дурацкие шутки, не притворяйтесь в общем кем-то кем не являетесь. Правда она всплывает, и влечет за собой еще больше тревог.
Научитесь принимать
Не стоит пытаться все менять вокруг, и тем более человека рядом. Вы с ним, потому что он такой был по умолчанию, меняйте настройки в телефоне если нечем заняться. Пытаясь подогнать человека под свои потребности – успеха вы не добьетесь, скорее вы вызовете в нем тревогу и постоянное беспокойство.
Как я и писала в посте про границы – уважайте их, и просите взаимного уважения.
Щас тут зашел капитан очевидность – говорить!
Говорить словами через рот, обсуждать с партнером свои потребности, договариваться, не использовать пассивную агрессию, не копить в себе годами неудовлетворение, просто поговорите, будьте искренними. Но тут важно соблюдать двусторонние движение.
Не додумывайте
Как поговаривала моя бывшая директорка «очевидные вещи для тебя, неочевидны для других» – это значит, что еще не изобрели способа читать мысли, и не нужно думать что раз вы провели вместе 10+ лет – вы знаете своего партнера как себя. Скорее всего он себя даже не знает. Поэтому спрашивайте, прежде чем реагировать. Больше вопросов – меньше душевных переживаний.
Автор: Беликова Алина Зуфаровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru