Треугольник Жертва – Палач – Спасатель – это способ коммуникации. Все мы периодически ловим себя в нем, но кто-то живет так годами. Одни отрицают это, другие признают, но не знают, как изменить ситуацию. А выход из треугольника Карпмана есть.
Стивен Карпман предложил о’кейный треугольник, где я – ОК, ты – ОК. У каждого участника драматического треугольника есть положительные стороны, и есть отрицательные. Минус Жертвы – жалость к себе, ее плюс - признание уязвимости. У Спасателя минус - поиск неблагодарностей и самообман, а плюс - умение любить и заботиться. И в первую очередь ему нужно научиться заботиться о себе. Плюс Палача – сила. И для него выход из треугольника - это реализация своей силы, ему нужно финансово реализоваться, достичь необходимых целей, тогда его сила будет направлена в правильное русло.
Как у Спасателя, так и у Палача основным критерием выхода их треугольника является признание энергии Жертвы. Самый классный выход из Треугольника – это увидеть в Жертве ее ресурсы. Как только вам хочется кого-то спасти, рассказать кому-то, как правильно что-то делать, водить, управлять страной, вы не признаете во всех участниках коммуникации их энергию. Признайте, что у Жертвы есть все ресурсы. И если Жертва все еще находится там, где она находится, это ее выбор, сознательный или бессознательный.
Карпман сказал, что в каждом драматическом треугольнике есть, по крайней мере, 10% позитивного намерения. Он не хотел оправдать негативное поведение людей, он хотел найти позитивное в том, что происходит в треугольнике, и понять, как не входить в игру в следующий раз. У каждого есть и плюс, и минус. Каждый из нас может быть уязвим в разные моменты жизни, например, когда попал в ДТП, когда болеет. У женщин это период беременности. Но уязвим - не значит беспомощен.
Если Жертва начнет признавать свою уязвимость здесь и сейчас, а не говорить о своей беспомощности, она получит силу, чтобы просить помощь. Вместо спасательства получит реальную помощь. Просить защиту – это сила. Тогда Палач, обладая силой, будет проявлять именно силу, а не насилие. Тот, кто был на позиции Спасателя, сможет обеспечивать ресурсы, он может делиться ими от избытка, а не отдавая последнее.
Если я признаю свою уязвимость, я прошу силу и помощь. Тогда я не Жертва, а нормальный живой человек. И когда я в нормальной коммуникации прошу помощь, я признаю за другим человеком право мне отказать. И это нормально. Он не становится от этого хуже. Спасатель не обязан мне помогать. Он может это сделать, или не сделать. И если мне откажет один человек, я могу пойти ко второму, третьему и т.д. У меня есть ресурсы, чтобы изменить ситуацию, я могу это сделать.
В повседневной жизни о своей уязвимости нужно говорить через я-сообщение: «Я устала». И если я прошу помощи, ты можешь мне отказать. В случае отказа ничего не изменится -я - ОК, ты - ОК. Потому что это и есть выход из треугольника Карпмана.
У всех есть плюсы. Положительные стороны Палача – это сила, способность добиваться целей, настойчивость, дисциплинированность. Если Палач – физический палач, то мы говорим только о силе, может быть, без целеустремленности и дисциплины.
Спасатель – это про заботу, заботу о других. В драматическом треугольнике это гиперопека, когда Спасатель не спрашивает, хочешь ли ты получить заботу и если да, то какую. Но Спасатель со знаком плюс - это забота в здоровом родительском проявлении. Это забота о здоровье, о безопасности, любовь к себе.
Позаботиться о себе – это важный навык. И если я уязвима в том, что я без ресурса, значит, я вовремя не позаботилась о себе, не знаю, как это делать. Спасатель в драматическом треугольнике тоже не умеет заботиться о себе, его научили заботиться о других, чтобы выжить. И в этом Спасатель часто Жертва, он отдает ресурс другим людям.
Я могу попросить помощи: «Муж, я устала, погладь мне спинку», или «Давай поужинаем не дома». И да, вам могут отказать. «Я тоже устал», - можете услышать вы от мужа. И тогда в здоровой коммуникации вы можете решить, как вам отдохнуть вместе, или как вам позаботиться друг о друге.
Положительное качество Жертвы – уязвимость. И это нормально признавать свою уязвимость. Именно признание своей уязвимости дает силу. Когда мы начинаем спасать Жертву без признания, что уязвимость – это нормально, то мы оставляем Жертву на том месте, где она находится, и подкрепляем в ней поведение Жертвы. Мы увеличиваем ее шансы на встречу с Палачом. Но как только мы признаем в Жертве уязвимость, мы можем поставить вопрос другим образом: как я могу тебе помочь в твоей уязвимости? Что на самом деле нужно сделать?
Лучший Спасатель для себя – это вы сами, идеальный родитель для самого себя. Чаще всего фигура Спасателя – это идеальная мама, женская фигура. А фигура Палача – это про мужчину, это идеальный папа, достигаторство во внешнем мире. У вас есть силы и ресурсы достичь всего, что вы хотите.
Отношения в семье – это часто драматический треугольник. Но из треугольника Карпмана есть выход. Самый эффективный способ – выходить из позиции Жертвы, признавая свою уязвимость и ответственность за эту уязвимость.
Все, что с нами происходит, это результат принятых нами решений. Но не принимать решения – это тоже решение.
Уязвимость – это нормально. И мы можем испытывать двойную уязвимость, когда ухаживаем за уязвимыми детьми, младенцами, когда мы какое-то время сами себе не принадлежим. И здесь нужно проявить ответственность, взяв помощников, просить о помощи, планировать.
Как только вы себя ловите на том, что работаете не из ресурса, а за свой счет или счет близких, нужно выходить из треугольника. Если вам очень кого-то жалко, это тоже опасная ситуация. Нужно признать, что у каждого есть ресурс для того, чтобы получить желаемое и взять на себя ответственность за свою жизнь.
