Здравствуйте. Меня зовут Слава. Моему сыну 7 лет. В 2018 году ему поставили диагноз аутизм. Получается, что уже 5 лет я воспитываю маленького аутиста.
В этой серии статей я пишу о своем опыте, о своих ощущениях и чувствах когда я узнал что мой сын инвалид. Что мой сын аутист и это навсегда. Это уже третий пост, и чтобы уловить суть повествования , советую прочитать две предыдущие статьи — начало и продолжение.
Я остановился на том что постепенно пришел к мысли что если Бог дал мне такое испытание как сын аутист, значит я смогу это вынести. Я справлюсь. Значит это мне по плечу.
Так я и жил. Думая о сыне, как о тяжелой ноше, которую дала мне вселенная. О тяжелой ноше, которую я могу нести. Если на жизненном пути встречаются испытания, значит я способен их преодолеть.
Но проблема в том, что подобные мысли потихоньку отравлял мою жизнь. Это как пить горькое лекарство по утрам, когда ты болеешь. Ты должен принять его. Даже если горько и неприятно. И ты встаешь утром, еще толком не проснувшись, уже знаешь что тебя ждет это горькое зелье. Ты просто должен пройти эту процедуру, и жить дальше.
Моей пилюлей стал сын. Я смирился с тем, что он инвалид. Что это навсегда, и что он всегда будет со мной. Это стало маленькой неприятностью в моей жизни, которую просто стоит принять и жить дальше. Не большая, но каждодневная трудность. И я говорил себе «Да, я боец. Я с этим справлюсь»
Когда ты пьешь горькое лекарство, ты рано или поздно выздоравливаешь. Но я встречаюсь с моей маленькой трудностью каждый день, и знаю что конца этому не будет.
Вы когда-нибудь пробовали держать спичечный коробок на вытянутой руке? Попробуйте. Если держать пару минут, это легко. Но чем больше ты держишь, тем тяжелее тебе становится. И как бы ты не вдохновлял себя тем, что ты сильный, или что это просто спичечный коробок, рано или поздно твоя рука опускается. Это всего лишь вопрос времени.
Мы с женой стали немного уставать. Уставать скорее психологически, чем физически. Жизнь шла своим чередом. После того как прошли все необходимые обследования, и окончательно подтвердили диагноз, мы с большим энтузиазмом подошли к лечению сына. Хотя называть это лечением не совсем корректно. Скорее это воспитание, по тому что от аутизма нет лекарств. Можно лишь скорректировать поведение. Мы пробуем все что можно. Дефектологи, психологи, логопеды, ABA терапия. Мы так старались. Но прогресс был так мал. И потихоньку наша ноша становилась тяжелее и тяжелее.
Мы совершили еще одну ошибку. Мы совсем забыли про себя. Все наше внимание, все силы были посвящены детям. Мы ставили цели, планировали, достигали. И так по кругу. Совершенно не обращая на себя внимание. Жена только и жила мыслью о будущем сына, совершенно не думая о себе. Постоянный недосып и переживания били по нервной системе.
Я работал за двоих и думал лишь о том, что я справлюсь. В голове только одна мысль: «Я смогу. Я справлюсь. Мы все преодолеем» Мы совершенно не уделяли времени друг другу. Мы совершенно не уделяли времени себе. Не о каких развлечениях, хобби, кино, и т.д не было и речи. Какой отдых? Какое саморазвитие? Какая забота о здоровье? Вы о чем? Все наше пространство занял сын.
Но сколько бы ты не держал спичечный коробок на вытянутой руке, рано или поздно рука опустится.
И после такого спринта на максималках наши руки стали потихоньку опускаться. Мы вернулись к той точке, с которой начали. Опять тихое отчаянье. Осознание того, что мы один на один со своими проблемами. И ничего не получается. Мы вымотались и устали. У нас не осталось сил на нашу маленькую, горькую пилюлю. Впереди опять темнота и неизвестность.
Потихоньку начала подкрадываться безнадега и депрессия. Жена окончательно подорвала здоровье на нервной почве. Чуть небольшой стресс, спину прихватило, не могла разогнуться. Лежала пластом.
Ну думаю, значит что-то мы делаем не так. Как то надо выкарабкиваться. Одним нам не справится. Нужна психологическая помощь. Начал задумываться о походе к психологу или психотерапевту. Но в нашем менталитете вшито, выжжено, что если ты ходишь к мозгоправу значит ты псих. А по большому счету, с родителями детей инвалидов с самого начала пути должен работать психолог. Грамотный психолог. Ведь от психологического и физического здоровья родителя зависит здоровье чада. Если родитель не выспавшийся, как загнанная лошадь весь в пене, на нервах, то вряд ли ребенок будет чувствовать себя комфортно. Да и вообще что полезного может сделать человек, который выжат как лимон?
И мы наконец то решили уделить себе внимание. Как решили. Это было необходимо сделать. Сделать что-то полезное себе. Мы начали гуглить, искать специалистов. Спрашивали у знакомых. Ну как спрашивали. Аккуратно подводили к этой теме разговор. Напрямую то страшно спросить, подумают что псих. Нам посоветовали специалиста в нашем городе. Люди хорошо отзываются о нем. Даже приезжают из соседних городов.
Настраивались мы на психолога около 8 месяцев. Как обычно находя кучу причин, что бы не идти. То денег нет, то времени, то настроения. Наконец решились. Договорились с женой ходить по очереди. А то что я один буду, как больной, по психологам ходить. До последнего было страшно или даже стыдно вываливать все свои переживания, тревоги незнакомому человеку.
Не буду здесь описывать как проходили сеансы, для меня это очень личное. Поделюсь выводами, к которым пришел.
Вывод первый
Необходимо следить за своим здоровьем. Физическим и психологическим. Уделять время себе. Обязательно высыпаться. Должно быть занятие, которое приносить тебе удовольствие. Возможно какое-то хобби, которое позволить отвлечься и расслабится. Возможно родители детей инвалидов сейчас ухмыльнутся. Особенно родители детей с РАС. Какое хобби? Живем как на пороховой бочке. Ты о чем?
Необязательно придумывать что-то грандиозное. Например, мне очень понравился фильм «Дюна». Фильм закончился на том, что обязательно будет вторая часть. Я вспомнил, что когда-то давным-давно, когда был молод, любил читать. Я записался в библиотеку, взял книгу по которой снят фильм, и впервые за 10 лет просто стал читать для души. Не потому что это нужно и полезно. А просто для души. Перед сном. Минут 10-15 в день. Вместо бездумного листания ленты социальных сетей.
А потом начал писать эти статьи. Просто так. Для души. Для себя. Можете считать это моей терапией. Завел блог про то как мы живем, про аутизм. Это помогает мне одновременно отвлечься и быть в теме аутизма. По тому что перед тем, как написать пост, я ищу информацию, читаю, изучаю.
Вывод второй и самый главный
Мой сын не родился, чтобы мучить нас. Он не родился как испытание. Он тоже нужен этому миру и нам. У него есть какая-то цель. Своя цель. Возможно мне ее никогда не понять. И это не мое испытание. Он пришел, чтобы сделать меня лучше.
Я многому научился у него. В первую очередь быть в моменте. Находится здесь и сейчас. Радоваться простым вещам. Радоваться спокойному вечеру или спокойной прогулке. Когда просто гуляешь с ребенком за руку без криков и истерик. Когда всю ночь просто спишь. Обычные и привычные другим вещи были долго для нас недоступными. А сейчас мы как будто открываем мир заново. Но об этом как нибудь в следующий раз.
Савелий — это как странный дар, как стимул сделать что-то. Как опора, благодаря которой я не имею права остановится, сдаться, замолчать.
Сын — это не наказание, не испытание, и не возможность. Это просто мой сын. Мой необычный мальчик, которого я сильно люблю.
Пишите в комментариях свое мнение. Ставте лайки. Больше статей в моем блоге
С оформлением поста помогала chik chirik
Поддержать нас можете по ссылке. Сбор средств на реабилитацию сыну «Большая мечта маленькой семьи»