Очень часто в разговорах на тему личной семейной жизни проскакивает такая фраза (особенно от мужчин) "Люблю, но страсти нет".
Для некоторых это может показаться абсурдом, потому что у нас в головах любовь и страсть почти равны. Но, чем больше мы вместе, тем меньше остаётся той самой страсти. Всё потому что наша физиология изначально рассчитана на создание пары и рождение потомства, но что касается долговечности пары - с этим просчёт.
Примерно за три года мы успеваем пройти путь от влюблённости до первенца, и тут всё затихает. Люди думают, что прошла Любовь, но на самом деле это просто наши гормоны из-за привыкания перестали реагировать на нашего партнёра и прошла Страсть. А вот появилась или нет та самая Любовь - большой вопрос.
Пары, в которых не появилась - распадаются автоматически, если нет других сдерживающих факторов. А вот пары, в которых появилась, попадаются такую ловушку, когда человека ты любишь, но физически к нему может уже не тянуть. Если плюсом взять во внимание, что во многих парах включается режим "расслабления", когда люди думают что можно выглядеть как угодно, делать что угодно и так далее - его все равно не бросят, то люди к тому же объективно теряют изначальную внешнюю привлекательность для своего партнера, не говоря уже об эффекте привыкания.
Иногда для возврата "огонька" достаточно вернуть внешнюю привлекательность. Но здесь тоже есть большой пласт вопросов, относительно самооценки и того, на сколько мы сохраняем СЕБЯ в стремлении нравиться окружающим. Например, что-то делать с собой исключительно для других - это уже о нелюбви к себе, а вот убрать с десяток лишних кг, потому нам тяжело или мы себе в таком весе не нравимся - про заботу и здоровье. Действие может быть одним и тем же, но разные мотивы дадут совершенно разный эффект и закрепят привычку либо любить себя, либо подстраиваться под окружающих.
Чаще же случается так, что бОльшее влияние имеет наше поведение и позиционирование в паре. Так, даже если вы оба прекрасно выглядите, но постоянно язвите, отпускаете колкости, насмешки или делаете прочие токсичные поступки, то не удивительно, что "вторая сторона" остывает. Что касается позиционирования, то здесь идет речь о гендерных стереотипах. Вот эти все "мужчина должен больше зарабатывать", "женщина должна подчиняться" и все остальные представления о жизни и мире, которые копились годами и постоянно влияют на наше восприятие.
Даже если изначально вы заняли какие-то позиции друг для друга, которые вас устраивали, вы же не живете в изоляции - вы видите как оно у других и особенно мощные установки про роли М и Ж со временем пробиваются и оседают даже в самых прогрессивных и "не таких".
Это может быть сначала, когда вы начинали, вы готовы были "пополамить" или есть еду, заботливо преподнесенную службой доставки, но со временем эти внутренние уступки могут поменяться на "хочу чтобы обо мне заботились так, как принято", а это будет "мужчина должен обеспечивать" и "женщина должна уметь вкусно готовить". И всё влечение, которое было изначально, может просто разбиться о подобные перемены в сознании кого-то одного из пары.
Эти процессы можно назвать от глобального "переоценкой ценностей" (потому что внешность отходит на второй план и первое место занимают личные навыки каждого), до более глубинного "смена образа идеального партнера" - то есть сам образ человека, которого вы считаете для себя привлекательным, изменился и ваш нынешний партнер ему не соответствует. В обоих случаях организм просто перестает реагировать на постоянного партнера, но сразу же подаст сигнал, если вы увидите в окружении кого-то более подходящего.
Хорошая новость в том, что если мы примем то, что страсть приходит и уходит не сама по себе, а из-за каких-то факторов, то мы сможем проследить, из-за каких именно. Найдя то, что пробуждает в нас страсть, мы можем воссоздавать нужные условия снова и снова. Достаточно немного поизучать себя и свою половинку, чтобы обеспечить стабильный и неугасаемый огонь между вами.
Резюме такое: как это не печально, но вся "магия" страсти сильно надумана и романтизирована. Страсть - это всего лишь сильная доминирующая эмоция, а эмоции мы можем контролировать. И то, что мы пускаем всё на самотек - это наш личный выбор. Мы можем просто разобраться с собой или с тем, что происходит в паре и вернуть всё что кажется давно потерянным. Все эмоции внутри нас, и нашими установками прописано, как именно и на что извне мы будем реагировать. Мы можем и перенастроить себя, и "реанимировать" пару - было бы желание.
p.s. возвращаясь к разговорам о семейной жизни, в которой нет "огонька"... Когда такая тема поднимается, я всегда спрашиваю, хочет ли человек это исправить, и еще ни один мне не ответил, что да. На этом обычно разговор заканчивается, потому что когда кто-то тебе может сказать конкретные действия по решению проблемы, ты не можешь дальше на нее жаловаться - ты должен идти и делать что сказали, или признать что тебя вообще-то все устраивает. Так вот, среди тех, кто говорит о такой проблеме, пока что в 100% случаев на самом деле всех всё устраивает. Остальные не говорят, а уже действуют.
