Есть контакт?

Полнота контакта — это когда можно испытывать всю гамму чувств к человеку, не выбирая «генеральную линию»: со знаком плюс или минус.

Вообще, «живые отношения» так и устроены. Когда в чем-то можешь злишься на Другого, за что-то обижаться. Но остаешься в паре, потому что здесь есть много Ценного.

И проясняешь возникающее негативное, оставаясь в контакте, потому что тебе безопасно здесь заявлять о своих чувствах, у тебя есть глубинная установка, что ты имеешь право это делать: твои переживания ценны и важны, и им всем, очень разным, есть место в этих отношениях.

А он, в свою очередь, выдерживает напряжение контакта и способен прояснять, урегулировать, слышать и признавать твою правду и твои потребности. И, в свою очередь, тоже вносить в ваше пространство отношений свои, потенциально сложные для тебя, переживания, рассчитывая на то, что и ты тоже выдержишь, не сбежишь. Услышишь и прислушаешься. Или, если это по каким-то причинам невозможно, вы вместе точно найдёте выход. Потому что ваши отношения для вас важны. Или нет: ваши правды, интересы, потребности — слишком разные. Такое тоже бывает.

И тогда оставаться в контакте — значит поступаться своими интересами. Выбирать неполезное для себя. Из заботы о Другом, сочувствия ли или привычного паттерна такого обращения с собственным комфортом.

Когда Другой транслирует: я вот такой, принимай меня таким, какой я есть — это действительно его право, но есть и свобода выбора со стороны второго участника отношений: выбирать предложенное или не выбирать. Ведь свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого (эта фраза висела на стене ещё в первом классе в гимназии, где я училась, поэтому мною была прочно усвоена))

И хотя принадлежат эти слова Бакунину —философу, но анархисту — она, имхо, точно отражает суть так называемой диалогичной культуры.

В основе этой культуры — диалог и взаимоуважение, что возможно, когда ты не несешь свою правду, а находишь вашу общую совместно с другим.

В нашей культуре силы больше принято нести свое, защищая свою самость, которая будто бы будет безвозвратно потеряна, если я переменю мнение или откажусь от своих позиций. Уважают сильного, смелого, уверенного, что дело обстоит «вот так и не иначе».

От того, кстати, российской ментальности так свойственна приверженность всяческим коучам, менторам, наставникам. Психолога многие клиенты тоже первоначально, как правило, стараются поставить на экспертную позицию, задавая извечный вопрос: «делать то что?». Сразу на первой сессии, да.

Ремарка: радует, что все же уровень психологической культуры в нашей стране повышается, и клиенты приходят более осознанные: замотивированные на работу, понимающие суть процессов, а значит, настроенные на работу длиною хотя бы в 8-10 сессий, а не на 1-2 встречи с задачей «сделайте со мной что-нибудь, исправьте поломку». В процессе приходит понимание, что ты нормальный и с тобой все нормально. Просто, скорее, надо побольше узнать себя и уделить время приведению внутренних настроек (вот таких, какие они есть) к успешному функционированию в среде (тоже такой, какая она есть). Сделать свои механизмы взаимодействия с миром более адаптивными и успешными. А для этого надо понимать себя: не ломать, не бороться с собой, а узнавать и любить.

Вернемся к диалогичной культуре и ее подходу к поиску истинности.

Так и в отношениях это происходит: поиск не идеала, а «хорошей формы».

В которой воплощены обе правды партнеров, удовлетворены потребности обоих, а не один жертвует своим ради другого. Тогда, конечно, в отношениях нет захватывающей внимание и рейтинги драмы, а в них просто хо-ро-шо.

Это, в силу психической организации, подходит не всем, но к этому, на мой взгляд, нужно стремиться) И править внутренние настройки так, чтобы научать себя из раза в раз выбирать для себя подходящее, а не дискомфортное.

Все это успешно осуществляется в формате индивидуальной работы с психологом: который разбирается, прошел эти процессы на своем опыте и способен помочь.
Велком!

Автор: Колчанова Юлия Сергеевна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru