Материальные вопросы настигли меня не сразу. Но неизбежно возникли. На что мы с детьми будем жить? Если муж оказался предателем – а я именно так воспринимала и воспринимаю его уход – какие гарантии, что он продолжит нас обеспечивать финансово?
И этот вопрос, хоть и со стеснением, я задала. В ту первую ночь он вообще сказал, что даже круче всё будет: ещё и заработок любовницы добавится. Потом уже об этом не говорил, да и звучало это совсем абсурдно. Она работала, что называется, на булавки, для души – её муж был достаточно состоятельным человеком при должности.
Мы с мужем познакомились на работе и практически все 2 десятка лет так или иначе работали вместе. В последние годы это уже была работа на себя – совместный бизнес. Мы вообще-то сработанная команда и он, как мне казалось, это ценил. Я больше в тылу, а он на передовой, мы хорошо знаем сильные и слабые стороны, способности друг друга.
Он заявил, что тут ничего менять не собирается и вообще "ничего не изменится, просто личная жизнь у каждого будет отдельно". Это слово "просто" он произносил очень часто. Просто? Really?
Любые мои намёки на то, что он сошёл с ума, он с жаром и возмущением отрицал. Нет, наоборот, он наконец нашёл себя настоящего. Я его держала и сдерживала, по его версии. От фактов, что я ему давала свободу и полностью доверяла, он отмахивался как от ничего не значащей ерунды.
Не сказать, что его заверения меня успокоили. Да и что ещё он мог сказать? Что перестанет обеспечивать детей? Или что на детей будет давать фикс, а я как-нибудь сама? Я уже несколько лет работала только в нашем небольшом бизнесе, а это не совсем моя профессиональная область. Я собиралась пройти курсы, чтобы актуализировать свою квалификацию, но... не успела.
В семье муж меня не ограничивал в расходах, не корил, но и я была экономной и долго этим гордилась, считая это своим позитивным вкладом в семью. Потом моё мышление несколько изменилось и я стала позволять себе более ощутимые траты, в том числе на себя. Это помогло мне повысить ценность себя, и последние 2-3 года я не особо ограничивала себя в повседневных тратах на семью. Наши доходы повысились, но не до такой степени, чтобы у нас появилось совместно нажитое имущество. Семейная и рабочая машина имелись, а квартира, в которой мы жили – моя наследственная.
Поскольку я была в перманентном ужасе, мне стали рисоваться картины безденежья и полного ограничения себя и детей. Мы сознательно не пользуемся "бесплатными" медициной и образованием, а на альтернативы уходит довольно много денег. Продукты тоже покупаем не самые дешёвые. Любим путешествовать. Или любили? Как вообще путешествовать в такой конфигурации? Нет, про это я думать не могла.
Моя психика приспособилась к самой простой, видимо, в таких обстоятельствах задаче – жить сегодняшним днём. Ни сил, ни желания, ни возможности что-то планировать у меня не было. Впереди только чернота. На этом фоне продолжалась мобилизация, ситуация в стране была беспрецендентной, и я скрыто мечтала, чтобы границы закрыли и любовница мужа не смогла бы сюда прилететь. Обратный отсчёт продолжался. Сколько нам осталось вместе? Дней 10?
Вместе. Вчетвером. Хотя бы дети ещё чувствовали себя в полной семье. Про них я тоже пока не могла думать. КАК? Он с любовницей, детьми, её сыном, а я тут одна? И я снова проваливалась в эту бездонную пропасть.
Пока дети были на очередной тренировке, муж остался в машине, а я наблюдала за детьми. Потом я вернулась в машину и увидела, что он по видеосвязи мило болтает с той, кого я неделю назад считала подругой. Увидев меня, он поднёс мне телефон поближе, типа чтобы мы поздоровались. Я инстинктивно отпрыгнула. И поняла, что нет, ни за что, не будет никаких общих мероприятий с ней. Но тогда ещё краем сознания. То, что это война, до меня дошло гораздо позже.
#отношения #семья #развод #разрыв #мемуары