Тревожные дети появляются в семьях не только открыто агрессивных, но и постоянно выражающих друг к другу пассивную агрессию (неужели сложно за собой убрать! Да что ты знаешь об уборке! Приличные люди себя так не ведут! Что от тебя ещё ждать! Здесь никто не способен ценить мой труд). Где не умеют себя любить, защищать от нападок, соответственно не умеют любить и не подвергать нападкам других членов семьи. Рассмотрим это на примере нового фильма "Знакомство родителей" (2023) (уже не комедию).
Герои фильма очень показательные, реалистичные:
Перфекционистка - мама девушки, выпрашивающей на себе жениться. Помешана на религии и лицемерной добродетели, но нет Библии в номере - все, ок, можно изменять. Обвиняет мужа что дал ей стать тюленем и занудой с увлечением вязанием. Сама она ни при чем, ангел, непонятно только как ее с кислым видом и обвиняющим тоном можно вожделеть.
Мать жениха с нарцисическими качествами (унижение невестки, мужа, угрозы, месть, щегольство), напоминающая о лучших моментах жизни которые похерил супруг (поцелуи, слова и секс) рассказывает всем как ищет надежду в другом. Мстит любовнику за измену, пусть это и отец невесты сына.
Отец невесты депресивно смотрит на проявления любви и уныл и с любовницей и с женой. Зато расфилософствовался при разоблачении. Любовница хорошо его понимает: "Просыпаешься с ощущением что жизнь проходит мимо и начинаешь все вокруг себя рушить, недовольный только одним человеком - собой". Он раскаивается в измене и надеется на решение "Обидел любимого человека потому что это проще всего (измена). Но я буду до конца наших дней узнавать чего ты от меня ждёшь и просто о том как прошел твой день".
Отец жениха подавлено негодует что его не замечают, считает себя мучеником-героем что живёт с мигерой ради сына, а от этого отношения страдают и жена и сын. Он делится, что всегда считал жену сильнее и старался прожить с ней подольше, считая что она сама все выправит и приведет его к счастью, удобно сложил лапки, складывая с себя функции волевого мужчины. Т.е.в себя он тревожно не верил, обвинил жену в деспотизме, но как ещё себя вести с пасивным нытиком, и хотел найти новую "маму", прикроющую его от забот слишком сложной для него жизни и любящую несмотря на отсутствие мужества, которое вырабатывается достижениями через усилия.
Видя эти обижено-холодно-обвиняющие отношения родителей сын боится брака. #Невеста же не замечает очевидных неровностей отношений родителей и самоотверженно тянет под венец опасающегося жениха. Жутко, конечно, когда девушка уговаривает на себе жениться, но ставить срок решения здраво, несмотря на возражения отца. За год-два вполне можно увидеть, при желании, характер и привычки партнёра, его способы решения конфликтов и проблем и тогда сделать вывод о развитии или прекращении отношений. Но вот тянуть сомневающегося, вяло желающего и не верящего в успех предприятия сложно, особенно девушке. Она, а не он говорит проникновенную речь о том что нужно пробовать и проходить испытания рутиной, а парень, считающий что ему семья не нужна, что от семьи одни проблемы (ведь у родителей так) и стараться тогда не будет, ну затащили его в сети, пусть и выпутывают, не он же решение принимал и хотел.
#Родители поняли, что портят сыну и дочери жизнь, они будут лишены #семьи, любви из-за них. Поэтому надо восстановить свои отношения. Выход? Вполне. Осознавая, что рушишь не только свою жизнь, но и своих детей, можно наконец получить достаточный стимул взять ответственность за свои отношения.
Хуже нет лицемерной жизни вместе, когда супруг - удобная груша для битья и коврик для вытирания ног, на которого можно выливать все свое недовольство жизнью и оставаться несамостоятельной личностью, своим примером внушая детям норму таких отношений. Гораздо честнее и здоровее либо решить вопрос как жить с мужем/женой, за что его уважать и любить или разойтись, не катаясь катком своей пасивной агрессии по нервам всей семьи десятилетиями. А как часто это встречается! У подавляющего большинства семей! И все от неумения проявить волю и научиться вести отношения не так как родители, не по треугольнику Карпмана (роли тирана, жертвы и спасателя).
Как из него выйти? Прорабатывать все свои #отношения, ситуации с #психологом и следить за собой внимательно, чтобы не пойти по прежней колее.
Кто узнал себя или партнёра в героях этого #кино и описании, зову на курсы и личные консультации: 89053857893