Житие Майки алкоголички и сэра Константина - продолжение главы "Любовник"
27 октября 2018 23:00 Погода редкостное г..но
Время снова пролетело как ошпаренное.
Мне всей жизни мало, а тут какие-то сутки.
Трезвая сегодня, благодаря Богу и вам.
28 октября 2018 10:45 Weekend afterlife
Каждый раз, когда вижу его, всё летит навстречу, улыбка до ушей. Ужинали в столовой. Набрали много, заставляли себя есть. Шли пешком. То и дело останавливал, чтобы поцеловать...
...И я каждый раз застываем в янтаре вечности...
Всегда путаю времена, когда пишу... Застываем... Застывали... Застыли. Глажу его затылок, волосы отросли, вьются. Холодно, зябнут руки.
Уже виден дом, в котором квартира. Хозяин квартиры служит в МЧС, молодой парень. Я встречалась с ним после работы, гнала на велике по дождю, чтобы успеть, вода из луж забрызгала меня грязью всю. Он передал мне ключ у двери магазина Дикси под оранжевой вывеской. Завезла домой велик, побросала мокрые шмотки.
Неподвижная вечность перемежается бегом сердца, одна - быстрее, быстрее к нему, с ним медленнее... Стоп... Застыли...
В ближайшем магазине, тоже Дикси, покупаем хлеб, сыр, овощи.
...Dixi переводится с латыни: «я сказал, то что должен был сказать и уверен в своих аргументах».
Брожу по магазину туда-сюда, К. начинает меня торопить. А у меня почему-то нервяк, мандраж. Боюсь, что-то пойдёт не так.
...Открыл дверь не сразу, недокрутил один оборот, и я боялась, что дверь не откроется.
...Почувствовали запах газа, всё было какое-то нежилое и запревшее, душно, темно.
...Запретил зажигать свет. Стали проветривать. Пыталась открыть на кухне окно, проветрить, не пускал меня на кухню, велел ждать в комнате...
...В комнате пыталась проветрить, бестолково открыла дверь на балкон, а сам балкон - нет. Металась встревоженная. Приказал мне ждать, стоя на коленях. Сам всё открыл. Вернулся. Пока ждала, отпустило.
...Любимый мой...
Смутно помню, как разделись.
Помню нежность невероятную и свою и то, как он...
(вырезано)
...Сильная потребность испытывать боль. Есть и, наверное, будет. Всегда. Интуитивно чувствую, никуда оно не денется.
Такая свобода, осознала, удовлетворила и живёшь.
А не тычешься ослепшая в темноте. Годами же, годами, Карл, неосознанно провоцировала своих, чужих, мутила эту хрень, манипулировала как одержимая, испытывала терпение, пока не огребала. Не понимала, не осознавала. В ужасе металась от этого непонимания, невыносимо, сбежать куда угодно, в иллюзию, физически идти до изнеможения. В бухло. Бухло сначала уводило, после давало страдание физическое, моральное.
Говорю с ним об этом. После сцен поток сознания, гоню невесть что, может как часть игры. А может, из подсознания что-то лезет. Что он ключ...
- К другому человеку, - он спросил?
И у меня неотвязно засела теперь мысль, что это его проекции, что он судит по себе. Использует меня как тренажёр, как ключ к кому-то получше, с кем уже дом и дети... А я черновик всего лишь. И средство выживания заодно. Но ведь я чувствую искренность и заботу и фальши не чувствую. Обманывать не нужно, сама обманываться рада? Нет, так не притвориться. Но слишком хорошо, чтобы быть правдой. Не со мной.
- Нет, - сказала я, - ключ, чтобы познать себя, чтобы открыть все двери, узнать свою подлинную личность. Принять ее, то есть себя, всю, от и до.
...Он рассказал, что с ним было такое озарение. Когда казалось, что всё не то и не так. И в сумерках под луной, он сказал однажды себе и этому уродскому миру, да пошло оно всё! И стал свободен от всей этой лишней херни. После было, что предавал себя, но снова так же справлялся. Да пошло оно! И заново начинать никогда, никогда не поздно.
Вот и я...
Хочу снять эти защиты, лицемерие, пластилиновую Веру эту нахрен.
Травма отвержения рулит. Это стержень просто, основа основ. Подстроиться, чтобы не отвергли, предать даже себя, чтобы не отвергли, успеть сбежать до того как отвергнут. Ненавижу в себе до трясучки глупость, зависимость, слабость. Считаю, что это женское. Ненавижу в себе женственность. Заново начинать, когда висит и душит долг материнства, когда повязан кровью с чужими, но боишься, боишься их послать, а что скажут? А что подумают?
Надо пройти дальше. Очень сильную боль нужно выдержать, научиться терпеть, не бояться. Открыть эту е..ную дверь, что там за ней? То, как я себя предала, не сказала нет, чтобы не отверг меня тот, которого я люблю? А он отверг всё равно. Использовал как средство и забыл, выкинул прочь, как зверюшку домашнюю, которая гадит.
И теперь, что? Никого не любить мне что ли из-за этого г..нища? Не моего вообще, это не моя вина, не моя ответственность. Пошло оно б..ть всё к е..ням...
И он, мой любимый, со мной. Мне так нужно его тепло, поцелуи, объятия. Я годами жила без этого. Годами б..ть, ненужная никому, с лицом овцы, сидела в этих грязных душных комнатах, бродила по этим грязным улицам, отравленная, измученная, одна, всегда одна. Только долг. Поговорить даже с.ка не с кем. Закрой женщина рот.
И вот он, как дар судьбы. Слушает и говорит, что испытывал такие же чувства. О том же думал. Я чувствую, что для него я прежде всего личность. Не тело, не функция, не украшение.
Без чувств секс лишь м.аст.урбация живыми объектами, души не участвуют. Механически нажимает кто-то чужой на кнопки. Нажми на кнопку, получишь результат.
Неудивительно, что я шарахалась как от чумы.
А от него не оторваться, жадная от своих желаний, горю, лечу.
Не могу им надышаться, насытиться.
Дом, детей, совсем забросила.
Принесла с работы коробку конфет. Муж говорит, лучше бы деньгами брала. Иногда прямо не могу терпеть ни его, ни детей.
Трясёт от этих при.дурошных мультфильмов, от разбросанных игрушек, от этой ограниченности, от телевизора и Ютуба.
От домашней работы, от неустроенности, убожества жилья, где все непродуманно, тяп-ляп.
Устала так жить, бунтую, не хочу. Менять, гнуть свою линию не чувствую в себе сил. Уйти от детей совесть не пускает. То ли страх осуждения, не пойму, что. Так ли я им нужна?
Трезвая, не курю.
Спасибо, что почитали...