2. От "Рижской" до "Китай-города"
Дед утыкается в газету. Голос из динамика: «Осторожно! Двери закрываются! Следующая станция Тургеневская».
В вагон быстро входит шикарно одетый деловой мужчина с ёлкой в одной руке и телефоном в другой. Двери закрываются. Вагон трогается. Пьяный мужик, стоящий у не открывающейся двери, недоумённо разведя руками и пожав плечами, снова садится на своё место.
Деловой(раздражённо - Ну, что звонить по десять раз?!
по телефону): Сказал же, не могу сейчас!..
Да я и так уже весь в мыле!..
Смотрит на ёлку Почти один. Нет, не в машине…
Она заглохла…
Морщит нос Чем тут дышат?...
Прислоняет ёлку к двери, распахивает кашне, пытается ослабить галстук.
Дед (изумлённо всем): - Смотри-ка, что в газетах пишут!
(читает вслух) «Летит на землю метеор…
Деловой в телефонную - …В какой я бане, что за вздор?!..
трубку: Да, в мыле! Но не в этом смысле!..
Отключает телефон, он тут же звонит.
Дед (продолжает читать): - …Через семь лет он, прямо с выси,
На землю рухнет!»…
Деловой (устало по телефону): - Да. Привет.
Дед(задумчиво загибая пальцы): - Мне будет… девяносто лет.
Девушкаравнодушно: - Ну, упадёт, Вам что за дело?
Дедудивлённо: - Как - «что»? Мне жить не надоело!
Когда оно земли достигнет,
Всё человечество погибнет!
Печально: И я безвременно туда же…
Деловой (возмущённо в телефон): - …Да не хочу я слушать даже!..
Девушка, усмехнувшись: - Безвременно?..
Деловой по телефону: - Какая клизма?!..
Девица: - Мне б Вашего бы оптимизма!
Деловой кричит в телефон: - Надень очки! Не клизма! Клязьма!
Да! Две путёвки!.. Безобразье!
А мне плевать, что ночь, суббота,
А у тебя ещё работа!..
Прибавку?!.. Щас!.. Раздует жиром!
Получишь премию кефиром!..
На 10 дней... Конечно, «люкс»!
Отключается. У приезжего звонит телефон.
Приезжий: - Алё!.. Почти не слышно, Люсь!...
(нежно улыбаясь) Да нет, пока ещё в столице.
Вот прикупил тебе землицы…
Что?.. Где купил?.. Почти что, в центре,
Метро ВДНХ там в метре…
Все дружно изумлённо смотрят на Приезжего. Деловой, опустив телефонную трубку, таращит глаза на Приезжего.
Приезжийпродолжает: - Да нет. Недорого совсем…
Пять килограмм – сто сорок семь…
Народ, потихоньку окружает Приезжего. Приезжий, продолжая разговаривать и, с опаской поглядывая на подошедших, достаёт пакет с землёй с надписью «Земля для орхидеи» и всем показывает:
- …Да. Именно для орхидеи!…
Все, облечено вздохнув, расходятся.
Девушкаусмехается: - Ну, очуметь ваще! Балдею!
Поезд неожиданно останавливается.
Саравстревожено,
дёргая за рукав Фиму: - Смотри! Вагон остановился!
Приезжий в телефон: - Алло! Алло! Эх, отключился!
Деловойсмотрит на свой телефон: - Да, что-то, правда, связи нет.
Гаснет свет.
Сараистерично: - Вы гляньте! Потушили свет!
Ой, Фима! Сделай что-нибудь сейчас же!
Ефим: - Спокойно! Щас поедим дальше.
Голос из динамика: «Поезд задерживается по техническим причинам. Просьба соблюдать спокойствие!»
Сара (прижимая к себе ридикюль): - Нет, Фима, что-то здесь не так!
А вдруг готовится теракт?
Девушка (Саре): - Гражданка, хватит суетиться,
Вы же не в Хайфе, а в столице!
Сара (Девушке): - Таки, нашли чем успокоить!
Здесь жизнь и шенкеля не стоит!
Девушка: - У вас она дороже вроде.
Деловой(нажимает кнопку
«Связь с машинистом»): - Послушайте, что происходит?
Из динамика слышится треск и неразборчивый голос. Свет включается. Вагон трогается.
Сара (шепчет Фиме): - Теперь ты видишь, как опасно?!
Фима: - Ну, не придумывай напрасно!
Твой страх здесь, право же, смешон!...
Голос из динамика: «Станция Тургеневская. Переход на станцию «Чистые пруды». Пьяный с веником снова встаёт.
Сара (толкает Фиму,
кивая на Пьяного): - О! Посмотри! Опять пошёл.
Пьяный подходит к ближайшей двери. Двери открываются за его спиной. Пьяный осторожно стучит пальцем в стекло. Его двери закрыты.
Голос из динамика: «Осторожно! Двери закрываются. Следующая станция Китай-город». Платформа справа».
Вбегают два загорелых парня в шортах, майках и бейсболках, в возрасте студентов. На головах чёрные очки. У одного на плечах небольшой рюкзак в руках – мяч в сетке, у другого - бадминтон торчит из спортивной сумки. Все удивлённо смотрят на них. Пьяный оборачивается, видит, как за его спиной закрываются двери, неуверенной походкой идёт к противоположным дверям. Двери закрываются перед его носом. Читает, водя пальцем по надписи на дверях «Не слоняться». Прочитав, послушно садится рядом с этими дверьми. Вагон трогается.
Сара толкает Ефима: - Гля! Гля, Ефим, шо к нам припёрлось!
Ефим смотрит в другу
сторону, Сара вращает
глазами, показывая ему,
куда надо смотреть: Та вон! Где я зрачком упёрлась.
Парень с мячом: - Ну, чё, сыграем завтра снова?
Парень с бадминтоном: - Давай! Но только не в Тишково!
Ведь это разве пляж?! Помойка!
Ребята вдруг замечают, что все вокруг в шубах и удивлённо взирают на них.
Парень с мячом: - Смотри, чудной народ какой-то!
Парень с бадминтоном: - Зачем-то шубы натянули…
Парень с мячом: - И с ёлкой!...
Парень с бадминтоном:
(с усмешкой) - Во, даёт! В Июле!
Парень с мячом: - А может это съёмки фильма?
Сара (жмётся к Ефиму): - Не нравится мне это, Фима!
Парень с бадминтоном,
приглядываясь к газете - Газеты старые читают!
в руках у Деда: Ну, точно, видно, фильм снимают.
Дед,(обиженно, - Что Вы сказать хотите этим?
прижав к себе газету): Что старого в моей газете?
Она сегодняшним числом
И не дочитана при том!
Парень с мячом (вежливо): - Я сообщить Вам буду рад,
Возможно, двадцать лет назад,
Она была, конечно, новой…
Девушка (настороженно) - Чё, за дурацкие приколы?!
Приезжий: - Вы шутите?!
Парень с бадминтоном - Какие шутки?!
(возмущённо): А ну-ка, подержи!..
Вытаскивает и отдаёт бадминтон другу,
роется в сумке (Деловому): Минутку!..
Поезд снова останавливается.
Девушка: - Опять, кажись, вагон застрял…
Парень без бадминтона
достаёт газету - Сегодня утром покупал…
Сейчас- сейчас… Читайте! Вот!
Дед медленно читает дату
на газете: - Две тыщи двадцать восемь, год.
Удивлённо поднимает брови
Парень без бадминтона (ко всем): - Я ж говорю вам!
Дедрастерянно дочитывает: - Семь. Июля.
Деловой раздражённо выхватывает
газету: - А ну-ка, дайте-ка, дедуля!
Осматривает газету: Нормальная газета вроде…
Дед (пытаясь заглянуть
в газету): - А что там пишут о погоде?
Деловой задумчиво: - Плюс тридцать пять, июль без гроз…
Дед (удивлённо): - А час назад снег и мороз!
(сокрушённо качает головой) Смотри, какие перепады!
Деловой (листает газету): - Спортсменам вручены награды…
Пробегая глазами строчки На Украине беспорядки…
Девушка(иронично): - В селе Гадюкино осадки…
Деловой (не обращая внимания
на реплику): - Жара ещё пять лет продлится…
Сара (несчастным голосом): - Ой, Фима, что ж это творится?!..
Деловой(расстроено): - Во, блин, попал! Япона мать!
Курс Евро – рубль двадцать пять!..
По тридцать пять сегодня были!
Всё, рублики мои уплыли!
Ведь мне должны сто тысяч евро!..
Деловой бросает газету на сиденье и начинает нервно набирать номер. Приезжий поднимает газету и, с интересом, её осматривает.
Девушка (завистливо): - Кому-то повезло, наверно!
Дед (с ехидцей): - Теперь положишь зуб на полку!
Деловой, держа ёлку одной рукой, всё пытается дозвониться.
Девушка(сочувственно): - Одни проблемы от газет!
(строя глазки и многозначительно
поглаживая ёлку): Хотите подержу Вам ёлку?
Деловой: - Спасибо. Справлюсь…
(раздражённо) Связи нет!...
Девушка (пожимая плечами): - Ну, нет - так нет! Я поняла.
Деловой: - «Вне доступа»! Что за дела?!
Я не могу без связи долго!
Девушка: - Ого! Какой герой!
Деловой(тыча пальцами в телефон) - А толку!..
Девушка: - Ну, что сказать Вам в утешенье?
Мужчине с вашим положеньем
(многозначительно) Как воздух, связь необходима!...
(томно гладит ёлочку) Особенно, в такую ночь!..
А связи – это моя сила!..
Хотите? Я могу помочь.
Ведь я большой специалист…
По связям…
Деловой (рассеянно,
продолжая звонить): - А Вы что, связист?
Девушка (поправляя грудь): - Ну, в общем я скорей… связистка!
Дед (встревает в разговор,
Девушке с осуждением ): - А мне сказала, что артистка!
Девушка (с досадой): - Вот дед пристал, ну, нету силы!
Парень с мячом удивлённо смотрит на «мобильник» Делового.
Парень с мячом
парню с бадминтоном: - Какие древние «мобилы»!
Деловой(оскорблено): - Да сам ты «древний»! Это «Сони»!
Последней марки, чтоб ты знал!
Я этот телефон в Стокгольме
На той неделе покупал!
Приезжий (листая газету): - Смотрите, здесь и про футбол!
Забили англичанам гол!
(восхищённо): И Чехию, вот это да!
Мы разгромили! Восемь - два!
Деловой: - А в Президентах кто там?
Приезжий (пробежав
глазами по листу газеты): - Путин.
Деловой: - Что, до сих пор? …
Приезжий показывает
страницу Деловому: - Вот.
Девица: - Эй, вы! Люди!
Очнитесь! Что на вас нашло?
Дед(озарено, тыча пальцем
в свою газету): - Я знаю, что произошло!
Наш мир – Гоморра и Содом,
Снесён с лица Земли!..
Сара ахает, в страхе прижимаясь к Ефиму.
Девушка (Подведя вверх глаза): - Дурдом!
Дед(продолжает радостно): - Дождались! Рухнул метеор!..
Ефим: - Любезный, не мелите вздор!
Дед (трясёт старой газетой) – Я ж в этой, старенькой газете,
Про метеор читал, заметьте!
Восхищённо: Так мне теперь… ух ты! Сто лет!
Всех пережил!..
Девушка: - Какой-то бред!
Деловой (нервно, слушая
телефон): - Да что такое?! Связи нет!
Мне надо срочно созвониться!
Курс евро рубль!!!
Девушка: - Застрелиться!
Вы что, им верите?!
Деловой (любезно улыбаясь
девушке): - Ну, что Вы!
Да это ж детские приколы!
(снова став серьёзным, озабоченно набирает номер, тихонечко бормоча под нос) Но, лучше всё же перебдеть,
Чем недобдеть!
Девушка: - Ну, обалдеть!
Сара (хватается з сердце): - Ой, чуяла, что здесь опасно!
Девушка(удивлённо всем): - Ну, неужели вам не ясно,
Что это наглое враньё!
Какой футбол? При чём тут Путин?!
Сара: - Вот-вот! Кругом хулиганьё!
Ефим: - Ребята шутят!
Парни (хором): - Мы не шутим!
Девушка: - Да врут они!
Парни: - Нет, мы не врём!
Сара: (делая круглые глаза, всем) - Они взорвут всех нас живьём
Или убьют по одному!
Ефим: - Ну, Сара, не гони волну!
Приезжий (продолжая
вычитывать новости): - А Вы про Турцию читали?
Там Атлантиду отыскали!
Сара (о своём): - Я знаю – это террористы!
Ефим: - Ну, Сара!
Сара (убеждённо): - Или аферисты!
Парень с мячом(Обиженно): - Пардон, мадам, что за намёк?!
Сара(хватается за свой бюст): - Ой, Фима! Где мой кошелёк?!
Фима (тихо): - В бюстгальтере под левой грудью.
Сара (шаря за пазухой): - Нет, в первый день с такою жутью
Столкнуться в поезде метро!..
(встревожено роется) …Фим, я не чувствую его!
Ефим (спокойно): - Он точно там. Ищи получше!
Сара: - Ох, всё, нашла, и вправду здесь!
Переложу на всякий случай!
Ефим: - Ну, кто решит туда полезть?
Самоубийцы только, если?!
Сара (достав кошелёк - Сопрут и в этом самом месте!..
и пересчитывая деньги): И, шоб ты знал, для каждой нычки
Есть хитроумные отмычки!...
Приезжий: (Зачитывает): - …В тайге живут лесные эльфы!...
Сара (перекладывая кошелёк): - …Вскрывают не такие сейфы!
О! Ты не знаешь, Фима милый,
Какие есть на свете асы!..
Приезжий (продолжая читать радостно сообщает всем):
- В Москве поспели апельсины,
И дозревают ананасы!..
Дед вдруг решительно снимает пальто, свитер и пытается сложить свитер в матерчатую сумку, которую он достал из кармана.
Девушка (встревожено): - Дедуль, Вы что?!
Дед (невозмутимо): - Готовлюсь к лету.
Девушка (решительно): - Ну, хватит, дайте-ка газету!
Забирает газету у Приезжего Вас дурят эти два, поймите!
Дед (показывая на неработающие
телефоны): - А как Вы это объясните?!
Парень с бадминтоном: - Какой нам с этого навар?!
Девушка: - Давайте, спросим машиниста!
Сара (отстраняя девушку): - Позвольте сделать мне базар!
Нажимает на кнопку связи кричит: Алё! Вы слышите, водитель?!
Здесь два каких-то афериста…
Слышится шум и треск, Сара стучит по микрофону оборачивается к напряжённо прислушивающейся публике:
Не слышит, что ли?...
Из динамика вдруг раздаётся
чёткий голос: - Говорите!
Без крика и спокойным тоном.
Сара (громким шёпотом): - Здесь два каких-то афериста
В одних трусах и с бадминтоном…
Голос из динамика: - Откуда вы?
Сара (растерявшись): - Мы?!... С самолёта…
Голос из динамика: - Тогда приятного полёта!
отключается
Сара: (возмущённо) - Ну, что они там позволяют?!
А если нас тут убивают?!
«В чём дело?» - даже не спросили!
укоризненно Ефиму Твоя любимая Россия!
А, если здесь у нас грабитель?!
Девушка: - А Вы ещё раз позвоните!
Сара снова решительно нажимает кнопку связи:
Сара: - Алло! Послушайте сюда!
Вы слышите, водитель?!
Голос из динамика
(раздражённо): - Да!
Сара: - Мы из последнего вагона!
Здесь два каких-то афериста…
Голос из динамика - Ну да. В трусах и с бадминтоном!..
строго Не отвлекайте машиниста!
Связь прерывается.
Сара (снова возмущённо): - Не хочет даже говорить!
Ефим(миролюбиво): - Ну, хватит, Сарочка, бузить!
Сара(жалостно): - Что делать бедному еврею,
Когда кругом одни злодеи?!
Парень с бадминтоном: - И вовсе мы не аферисты!
Девушка(иронично): - Ага, конечно! Футболисты!
В трусах и майках. В декабре!
Конечно, по такой жаре
Не в валенках же, извините!
Парень с бадминтоном: - Послушайте, не истерите!
Девушка: - Я истерю?! Вот это класс!...
Парень с мячом: - Нам тоже странно видеть вас
Одетых в шубы и пальто
В июле месяце в метро.
Дед (запальчиво): - А я им верю!
Деловой: - Погодите!
К ребятам с недоверием Вы всё-таки нам объясните,
Ну, как всё это получилось?
Показывает пальцем наверх Что там за полчаса случилось?
Парень с мячом
(оглядывая всех): - Так это, правда, не кино?
Вы, честно, из восьмого года?!
(парню с бадминтоном) Тогда нам крупно повезло!
Парень с бадминтоном: - Вот это да! Вагон народа!
Парень с мячом: - Нам точно премию дадут!
Парень с бадминтоном: - Сенсация!
Парень с мячом: - Ещё какая!
Парень с бадминтоном: - Всё. Я бросаю институт!
На Новый год на Марс слетаю!
Парень с мячом: - Телетранслируй поскорей
На все каналы! Пусть услышат!
И пусть пришлют сюда людей,
Пока никто ещё не вышел!
Парень с бадминтоном нажимает клипсу на ухе. Она начинает ярко моргать. У парня появляется отсутствующее выражение лица. Глаза подняты к потолку. Губы шевелятся. Он интенсивно жестикулирует.
Деловой (с опаской): - Что это с ним?
Девушка (улыбаясь): - Ну, и чудило!
Ефим: - Мне кажется, что он впал в транс.
Парень с мячом (поясняет): - Телетранслирует о нас
С телепатической мобилы.
Приезжий(поражённо): - Вот эта пуговка - мобильник?!
Парень с мячом: - Ну, точно уж не холодильник.
Сара (удивлённо глядя на жестикулирующего с закатанными глазами студента с бадминтоном):
- Сигнализирует серьгами?!
Он что, поссорился с мозгами?
Какой-то, право, малохольный…
Девушка(обходя вокруг
Парня с бадминтоном): - А мне он нравится! Прикольный!
Сара(вытащив из ридикюля веер и
нервно им обмахиваясь): - О, Господи, стоим как долго!
Ефим (Парню с мячом): - Вы можете сказать нам толком,
Что, в самом деле, происходит?!
Девушка: - Сейчас разыгрывать всех в моде.
Ефим: - Так ведь декабрь же, не апрель!
Деловой: - Или июль. Поди, проверь!
Парень с мячом: - Всё просто. Двадцать лет назад
На землю метеор свалился,
Потом неделю сыпал град,
И климат весь переменился.
Народ теперь от зноя пухнет…
Дед (трясёт
своей газетой): - …Но здесь писали, что он рухнет
Только в пятнадцатом году!
Деловой(прищурившись): - Да, объясните нам!
Парень с мячом: - Могу!
Учёные там лоханулись,
В расчётах где-то промахнулись…
Как жахнул! Так вот с той поры
Здесь сорок градусов жары.
Сара(расстегивая шубу): - Мне телу жарко!...
Деловой (расслабляя кашне): - Правда, душно!..
Фима: - А, ну и впрямь всё так?
Приезжий: - Неужто?!
Сара: - Ой, что-то в голове шумит!...
Дед (заинтересованно): - А где упал метеорит?
Парень с мячом: - На небольшое государство…
Сара(хватается за сердце): - Ой, Фима! Доставай лекарство!
Я знаю, где оно упало!
Фима: - Ну, Сара, государств, что ль мало?..
Парень с мячом: - Двадцатый год от конца света
Израиля на карте нету.
Сара(достаёт из рукава шубы
огромный носовой платок): - Вот, Фима! Я же говорила!
Пропало всё!.. Моя квартира!..
За что нам вечно не везёт?!
Ох, бедный, бедный мой народ!
Как дальше жить, скажи ты мне?!..
Ефим (бодро): - Таки, квартира есть в Москве!
Не надо будет возвращаться!
Вот сэкономим на билете…
Сара (сморкаясь в платок): - Тебе бы только издеваться!
Как можно щас шутить за это?!
Недаром Зеня говорил,
Что здесь, в России, конец света!..
Дед (радостно): - А я всю жизнь жару любил!
(Девушке) Представь себе, всё время лето!
Вот это да-а-а!
Парень с мячом: - Да что погода?!
К нам люди из восьмого года
Каким-то чудом попадают!
Дед (поучительно Девушке): - Вот, видишь, чудеса бывают!
Верь в чудеса, живёшь покуда.
Девушка (снисходительно): - О, это чудо, всё не чудо.
Дедуль, жаль времени щас мало,
Я б чудеса Вам показала!
Дед (вскакивая): - Спасибо, детка! Не сейчас!
Я должен доложить о нас!
Пусть про всех нас узнает мир!
(по деловому подходит к микрофону,
откашлявшись, произносит): Алло! Товарищ командир?!
Иван Сергеич говорит.
Я из последнего вагона.
На нас упал метеорит.
Когда достигнете перрона,
Прошу с землёй связать всех нас!...
Голос из динамика (иронично): - Я понял ещё в прошлый раз,
Что что-то там на вас упало!
Дед(поражённо всем): - Ого! Начальство уже знало!
Сара (продолжая хлюпать и
промокать глаза платком): - Ефим, спроси у террориста,
А что от Хайфы очень близко
Вот это самое упало?..
И что с народом нашим стало?
Приезжий (к Деду): - А как же сообщить жене?!
(Дед пожимает плечами)
Ефим (парню с мячом): - Любезнейший!
Парень с мячом: - Вы это мне?
Ефим: - Вернуться всё же Вас попросим
Опять к еврейскому вопросу.
Скажите, много ль при паденье
В тот день погибло иудеев?
Парень с мячом: - Ни одного!
Все, в том числе и Парень с бадминтоном на минутку выпав из транса, удивлённо смотрят на Парня с мячом.
Ефим(поражённо): - Не может быть!
Деловой: - Прошу Вас это объяснить!
Парень с мячом: - Они, как раз… прям накануне…
Землёй с арабами махнулись!
Все смотрят на парня с бадминтоном, он утвердительно мотает головой.
Дед (с восхищением): - И тут, смотри ж ты, увернулись!
Девушка(восхищённо): - Во, фантазёры! Во, загнули!
Парень с мячом: - Арабам всем «каюк» пришел…
Сара (вытирая платком лоб и
Убирая его в ридикюль): - Всё, Фимочка, Мне хорошо…
Нормализуется давленье.
Девушка: - И поезд, кажется, пошёл!
Деловой(снова набирая номер): - А связи нет, на удивленье.
Приезжий тихонечко встаёт и двигается в сторону дверей.
Парень с бадминтоном (выйдя из нирваны): - А Вы куда?
Приезжий (робко): - Мне выходить!
Парень с бадминтоном: - Я должен Вас предупредить,
Что, если выйдите в пальто,
Задержат тут же Вас в метро!
Приезжий(растерянно): - А что же делать?
Парень с мячом(решительно): - Раздевайтесь!
Приезжий(ошарашено): - Как?!!!
Парень с бадминтоном (спокойно): - До трусов!
Парень с мячом: - Да не стесняйтесь!
Увидите, там все так ходят!
Приезжий(беспомощно
Оглядываясь на всех): - Но как же?!.. Неудобно, вроде!..
Парень с мячом(строго): - Хотите, чтоб Вас задержали?!
Приезжий(шарахаясь от него): - Конечно, нет!
Парень с бадминтоном: - В дурдом, чтоб сдали?!
Поймите, два десятка лет
У нас ни шуб, ни курток нет!
Девушка (подначивает): - Вы слушайте, что говорят!
Дед(расстегивая рубашку) - Не бойся! Я с тобою, брат!
Я хоть и старый, да удалый!
Приезжий(неуверенно): - Ну, если так… тогда - пожалуй!...
Снимает пуловер (расстегивая
рубашку) …Что здесь, у вас, в Москве творится!
Дед (гордо): - Так, то ж Вам не село - столица!
Приезжий, раздеваясь, отдаёт вещи ребятам, те аккуратно складывают всё на диван. Сняв пуловер и рубашку, Приезжий останавливается, неуверенно глядя на свои брюки.
Парень с мячом(повелительно): - Та-ак! Брюки!
Приезжий(зажмурившись и вздохнув, быстро снимает брюки и отдаёт их парню с мячом):
- Вот они! Держите!
Только по стрелочкам сложите!
Сняв брюки, Приезжий оказывается в кальсонах. На поясочке впереди висит самодельно сшитый мешочек.
Девушка(удивлённо): - А это, что ещё за феньки?
Приезжий(смущённо): - Так Люся там зашила деньги,
На всякий случай...
Девушка(заинтересованно
щупает мешочек): - Ух, ты! О-о-о!
(с уважением): А Вы мужчина ничего!
Хотите, я Вам помогу?
Приезжий (смущённо): - Спасибо… Нет... Я сам могу...
Девушка(ребятам весело): - Во, лохотрон!
Парень с мячом: - А ты не лезь!
Приезжий(неуверенно): - Кальсоны тоже?
Девушка(живо): - Да! Давайте!
Парень с бадминтоном (отстраняет
девушку, серьёзно) - А там, под ними, что-то есть?
Приезжий(заглянув в кальсоны): - Ещё трусы.
Парень с бадминтоном: - Тогда, снимайте!
Приезжий(неуверенно
оглядывая себя): - А не решат, что я «того»?!
Парень с мячом (убеждённо): - Вас примут там за своего!
Девушка (в восторге): - Вот это цирк! Ну, я тащуся!
Парень с бадминтоном
(оглядывая Приезжего): - Ну, вот. Теперь другое дело!
Приезжий(тяжело вздыхает): - Ох, хорошо не видит Люся!
Девушка: - Она бы, точно, обалдела.
(ребятам) Да, мальчики, вот это лихо!
Голос из динамика: «Осторожно двери открываются! Станция «Китай-город!». Переход на Таганско - Краснопресненскую линию».
Пьяный крепко спит, Деловой трясёт его за плечо.
Деловой (ехидно пьяному): - Эй, мужичок, опять твой выход!
Пьяный мужчина спросонку удивлённо озирается, нюхает свой веник, затем снова встаёт и подходит к ближайшей двери. Двери, как всегда, открываются за его спиной. Приезжий в шляпе, трусах, носках и туфлях, держа в одной руке портфель, набитый вещами и пакет с землёй, а в другой пальто, нерешительно стоит у открытых дверей. Все, в ожидании, смотрят на него.
Девушка: - Ну, всё, приехали! Идите!
Деловой (нетерпеливо): - Ну, что Вы ждёте?
Приезжий (отмахивается): - Погодите!
Он осторожно выглядывает из вагона, затем, радостно улыбаясь, оборачивается к остальным:
Приезжий (перекрестившись,
всем): - Ну, я пошёл! Эх, будь, что будет!
Девица (театрально): - Прощайте!.. Мы Вас не забудем!
Приезжий выходит, столкнувшись в дверях с новым пассажиром, и радостно помахав ему. Высоко поднимая ноги и удивлённо оглядываясь на Приезжего, в вагон вбегает человек в галстуке поверх майки, семейных трусах, носках и огромных розовых тапочках с мордочкой котёнка на мысах.
Небольшая бородка клинышком и очки без оправы делают его похожим на профессора.
Голос из динамика: «Осторожно! Двери закрываются. Следующая станция Третьяковская. Платформа справа».
Двери закрываются. «Профессор», всё реже и реже взбрыкивая ногами, продолжает задумчиво смотреть через окно двери на платформу и на махающего ему Приезжего. Затем, протерев очки майкой, и снова их надев, он, наконец-то, поворачивается к пассажирам. Его брови удивлённо лезут вверх. Профессор прекращает нелепо задирать ноги. Немая сцена. Все пассажиры, кроме девушки и пьяного, глядя на новенького, начинают снимать с себя одежду. Пьяный, продолжает покорно ждать открытия дверей.
ЗАНАВЕС
Конец первого отделения.
Спасибо, дорогой читатель, что дочитали первое отделение пьесы. Это вселяет надежду, что Вам интересно. А значит, не забудьте подписаться! Продолжение здесь.
#метроюморпьеса
#смешнаяпьесавстихах
#смешнаяпрозаюмор
#леналещенкожизньврифму
#домашнеечтениепьеса
#пьесадляпостановки
#театральнаяпьесадраматург