"Китай-город" - "Третьяковская".
Двери закрываются. «Профессор», всё реже и реже взбрыкивая ногами, продолжает задумчиво смотреть через окно двери на платформу и на махающего ему радостного Приезжего. Затем, протерев очки майкой, и снова их надев, он, наконец-то, поворачивается к пассажирам. Его брови удивлённо лезут вверх. Профессор прекращает нелепо задирать ноги. Немая сцена. Все пассажиры, кроме девушки и пьяного, глядя на новенького, начинают снимать с себя одежду. Пьяный, продолжает покорно ждать открытия дверей.
ЧАСТЬ 2
Тот же вагон. Всё те же лица:
Дедушка, выходящий каждый вечер из дома, чтобы проехаться в метро, побывать среди людей, набраться впечатлений;
Сара и Ефим - еврейская пара, прилетевшая из Израиля, чтобы узаконить наследство умершей тётушки;
Деловой респектабельный мужчина, волей случая, впервые за много лет, спустившийся в подземку,
Девушка "с пониженной социальной ответственностью",
Два молодых парня в спортивных трусах и футболках, уверяющие, что они из будущего.
Только что они проводили раздевшегося прямо в вагоне Приезжего, а к ним в вагон вошёл странного вида человек.
Полураздетые пассажиры и раздетый Профессор разглядывают друг друга. В это время Пьяный поворачивается, чтобы снова сесть на своё место, но его взгляд вдруг натыкается на тапочки Профессора, он, радостно улыбаясь, старается присесть на корточки, протягивает руку к тапочкам.
Пьяный (тапочкам): - Кись-кись-кись-кись!
(пытаясь погладить тапочки) Откуда…Ик!...Вы здесь взялись?!
Сара (изумлённо): - Н-да, брови вскинулись на лоб,
Какой гарцующий галоп!
Дед (ликующе): - Он рухнул!
Деловой (не сводя глаз с профессора
и развязывая галстук): - Кто бы сомневался!..
Девушка (упрямо): - Нет. Надо, чтоб он подтвердил!..
Деловой (ошалело): - Вот, я за ёлочкой скатался!..
Дед: - Он рухнул! Я же говорил!
Профессор (глядя поверх очков, ошарашено):
- Позвольте, что здесь происходит?
Парень с мячом, пытается незаметно пройти к выходу, оттолкнув, стоящего на проходе, Пьяного. Следом за ним к дверям устремляется Студент с бадминтоном:
Парень с мячом (Пьяному): - Пустите! Мы сейчас выходим!
Пьяный (вцепившись в ногу Парня) - Не-е-ет, братец, это западня!
Здесь не пройти!...
Парень с мячом (пытаясь вырваться): - Пусти меня!
Пьяный шлёпается на пятую точку и потом долго карабкается на своё место, предварительно забросив туда портфель с веником.
Профессор (увидев студентов, подбоченившись, грозно):
- Ах, снова вы?! Рад видеть вас!
Сара (толкая локтем Ефима): - Они знакомы!
Парень с мячом пытается раздвинуть двери.
Парень с бадминтоном (понуро Профессору): - Мы Вас тоже!
Профессор: - Чижов и Стрельников!.. А кто же?!..
Что сочинили в этот раз?!
Какая вам пришла идейка?
Сара (Ефиму): - Видал? Одна то шайка-лейка!
Парень с мячом, поняв, что попался, поворачивается к Профессору, и, как будто только что увидев его, как ни в чём не бывало, радостно здоровается.
Парень с мячом: - Семён Семёныч?! Здрасти!
Профессор (передразнивая): - Здрасти!
Так что же здесь кипят за страсти?
Парень с мячом (удивлённо): - А что такое? Всё в порядке.
Мы просто вышли погулять.
Профессор: - Вы не играйте со мной в прятки!
Ну, сколько вас предупреждать?!
Дед (удивлённо разглядывая Профессора,
потихоньку Студенту с бадминтоном): - А это кто?
Студент с бадминтоном (так же тихо Деду, с досадой)
- Да наш профессор!
Дед делает понимающее лицо.
Дед (многозначительно, тайком Саре): - Их главный! Щас приедет прэсса!
Профессор (студентам): - Всё учишь, учишь вас, балбесов,
И никакого нет прогресса!
(грозя пальцем) Из института загремите!
Студент с мячом: - Семён Васильич, извините!
Мы совершенно не причём!
Профессор: - Тогда зачем ты здесь с мячом?
(парень с мячом прячет мяч за спину)
А у Чижова бадминтон?
(Чижов пытается затолкать бадминтон поглубже в сумку)
Показывает на весь вагон: И все раздетые притом?
Деловой (напоминает) - Вы, кстати, тоже не в костюме...
Ефим (поддерживает): - Милейший, где Ваш лапсердак?
Профессор (вспомнив, что он раздет, натягивает майку пониже, чтобы прикрыть трусы, в то же время стараясь сохранить независимый вид).
Дед (уже в майке и семейных трусах, встав рядом с Профессором
поясняет Деловому): - Так ходят все у нас в июле.
Жара ж на улице, чудак!
Профессор (недоумённо) - Какой июль?! Сейчас зима!
А это просто… я… для сна…
Ну... чтоб спокойнее был сон,
Всё более уверенно: Полезен на ночь моцион.
Вот доктор прописал пробежки...
Дрыгает ногами изображая бег.
Девушка (кивая головой) - Ага! В костюме Белоснежки!
Студенты хихикают.
Профессор (огрызается): - В чём хочется, в том и хожу!
Девушка (подмигивая Профессору): - Да ладно, я не расскажу!
Колись, Профессор! Муж вернулся,
И ты, в чём был, в том и метнулся.
А за проезд отдал рубаху.
А почему без панталон?..
В штаны, что ль, наложил со страху?!
Студенты прыскают.
Профессор: - Да как ты смеешь? Что за тон?
Раздетым быть причин, что ль мало?!
Девушка: - Ага! Так значит, угадала?!
Студент с мячом (ехидно улыбаясь): - А, правда! Вы ж не здесь живёте!
Девушка (укоризненно): - Зачем же Вы, профессор, лжёте?!
Покайтесь нам! Ну, будьте смелым!
Профессор (раздражённо): - Мадемуазель, не Ваше дело!
Я, между прочим… был… у дочки!
И отвяжитесь!
Девушка (уверенно): - Значит точно!
Рассказывает студентам: От меня тоже один «папа»
Вот так же, без штанов, удрапал,
Когда пришла его жена,
(Моя соседка нас сдала)…
Он от жены своей родной
Скакал, как лось по кольцевой!
Так он ваще был без штиблетов!..
А Вы, смотрю, принарядились!
Студенты хохочут.
Профессор (зло студентам): - А вы чего развеселились?
Грозит пальцем: Вы мне ответите за это!
Вы на себя бы посмотрели!
Смешно им! Весь вагон раздели!
Опять за старое взялись?
Вы ж мне на кафедре клялись!
И обещали прекратить
Эксперименты для диплома!
(назидательно): Работать надо с книгой! Дома!!!
Ну, как не стыдно проводить
Психологические трюки?!..
Студент с мячом: - Но мы-то всё же для науки…
Профессор: - Вас уже брали на поруки!
За сбор в метро металлолома!
А кто коньяк в трамвае гнал?!...
Парень с мячом: - …Мы собирали материал
На тему моего диплома
«Внушаемость закрытых обществ»!...
Парень с бадминтоном: (гордо) - …Мы снова это доказали!..
Ефим: - Так что же, никаких нет новшеств,
О чём вы нам здесь рассказали?
Девушка (уверенно): - Конечно, нет! Одно враньё!
Сара (ко всем): - Я ж говорила вам! Жульё!
Дед (возмущённо, подняв газету «будущего»): - Как это нет?! Газета вот:
Две тыщи двадцать восемь, год!
Парень с мячом (покаянно): - Прости, Дедуль, была бы тема,
Издать газету не проблема!
Дед (хватаясь за свою газету): - Метеоритное паденье в моей газете?!..
Парень с мячом: - Совпаденье!
Дед (расстроенно): - А я уж думал ехать к внучке,
Эх, думаю – большая стала!...
Профессор (студентам грозя кулаком,
в ярости не находя слов): - Ну!.. В общем, ждите нахлобучки!
Сара (студентам): - Обманщики! Я так и знала!
Профессору ябедничает: Они хотели нас взорвать!...
Деловой (деловой поднимает
руку, как в школе) : - Курс Евро можно ли узнать?...
Дед (грустно вздыхает): - И Атлантиду не нашли.
Наверно, даже не искали…
Сара (истерично Профессору): - Почти что голые пришли!
Чуть кошелёк мой не украли!..
Ефим (морщится): - Ну, Сара! Помолчи, молю!..
Сара (Ефиму): - Я знаю, что я говорю!..
Девушка (лукаво Профессору): - Папань! Прикольные штиблеты!
Профессор (шарахается от девушки и
строго грозит ей пальцем) - Я попрошу!...
Дед (грустно) - А как же лето?!...
Профессор (студентам): - Во-о-от! Довели людей до ручки!
Парень с мячом: - Да мы при чём?!
Профессор: - Всё ваши штучки!
Что вы им здесь наговорили?!
Парень с мячом: - Мы?! Ничего…
Парень с бадминтоном: - Да мы шутили…
Сара (вдруг поняв, уточняет): - Так конец света не пришёл?
Арабов в Хайфе не бомбили?
Профессор (паражённо): - Ну, Стрельников! Всех превзошёл!
Парень с мячом: - Они всё сами сочинили!
Дед (грустно сам себе): - И ананасов в Москве нет…
Парень с мячом: - Вот, видите?! Всё это дед!...
Дед (продолжая тосковать): - И мандаринов тоже нету…
Парень с бадминтоном: - Насочинял тут про комету…
(Грозит пальцем Деду) Ну, Дедушка, нехорошо!
Парень с мячом за спиной Профессора делает Деду умоляющие знаки, чтобы тот молчал. Дед пожимает плечами.
Деловой (возмущённо трясёт перед Профессором
мобильным телефоном): - Я связи до сих пор лишён!
Что здесь у Вас, в метро творится?!
Девушка: (Профессору,
между прочим, невинно) - А я могу проговориться…
Случайно, где-нибудь про тапки…
(Профессор тайком ей показывает кулак)
Сара
(Профессору умоляюще): - Скажите, с Хайфой всё в порядке?!...
Профессор (раздражённо): - Да всё нормально на планете!
Всё так же крутится Земля…
Дед (озарено): - Послушайте! Так значит я
Участвовал в эксперименте?!...
А будут освещать ли в прессе
Сегодняшний эксперимент?
Профессор бешенными глазами смотрит на парня с мячом:
Парень с мячом: - Эксперимент ещё в процессе
Он засекречен.
Дед (удручённо): - Значит, нет.
Студент с мячом (Деду): - Да ладно Вам! Не всё так скверно!
И ананасы зацветут
В Москве возможно!
Девушка: - Их наверно,
Иван Сергеич назовут.
У Деда светлеет взгляд, он радостно улыбается.
Профессор, восхищаясь находчивостью
Стрельникова, качает головой. - Ну, ты умеешь убедить!
Девушка (озорно Профессору): - Папань! Дашь тапки поносить?!
Профессор: - Тьфу! Вот, пристала-то, заноза!
Отстань, сказал!
Девушка (поморщившись): - Какая проза!
Дед (всплеснув руками): - Мне ж надо срочно доложить!
Нажимает кнопку связи: Алло!.. Товарищ!.. Очень нужно!..
Прошу доклад мой отменить!
Из динамика (иронично): - Да что Вы?! Это почему же?
Дед: - Ну… нас ввели тут в заблужденье,
Профессор внёс нам разъясненья,
Что ещё не было паденья,
И конец света будет позже…
Голос из динамика: - Я рад за вас…
Ефим (вдруг озарённо): - Прошу прощенья!
Послушайте! Так это что же?!
Так там зима на самом деле?...
И год две тысячи восьмой?!
А мы Приезжего раздели!...
Его ж теперь задержат!…
Сара: - Ой!
Девушка (с жалостью): - Отнимут все его гроши,
Что Люська в брюки зашивала!
Профессор: - Ну, шутники! Да! Хороши!
Психологи! Убить вас мало!
Грозит кулаком.
Студент с мячом: - Семён Семёныч, без эксцессов!
(Выразительно глядя на тапочки): Молчать нам в общих интересах!
Девушка(капризно Профессору): - Папань, а я хочу к тебе!
Профессор:(Тихо, оглядываясь): - Послушай, ты в своём уме?!
Чего придумала, шутница!
Девушка (кивая на Деда): - Мне дед, вон, завещал учиться!
Я все экзамены Вам сдам!
Студент с мячом (бодро): - Давай-давай, подруга, к нам!
Профессор(строго Девушке): - Ты видишь, я сейчас не в форме?!
Найдёшь меня, там всё оформим.
Девушка, понимая, что её просто отшивают, вздохнув, отходит.
Объявляют: «Станция «Третьяковская!». Платформа справа. Переход на Замоскворецкую линию».
Пьяный мужчина снова встаёт и подходит к ближайшей двери, переминается с ноги на ногу перед закрытой дверью, постукивая в неё пальчиком, затем обращается к стоящему рядом Деловому.
Пьяный (объясняет Деловому): - Простите!.. Ик!.. Я еду мыться…
Деловой (брезгливо): - Вам следует поторопиться!
(иронично): А веник Вам зачем? Для бани?
Пьяный, (прижимая портфель
к груди и поглаживая веник): - Не-е… это для меня и Сани!
(с жалкой улыбкой) Вы не могли бы… мне сейчас…
Тут дверь…
Деловой (досадливо морщась): - Ей Богу, не до Вас!
Раздражённо отходит от Пьяного. Поезд останавливается. Двери открываются за спиной Пьяного. Деловой, отойдя от Пьяного, выглядывает из дверей и осматривает станцию. Ничего интересного не увидев, возвращается к своей ёлке.
Профессор (спеша выйти): - Чижов и Стрельников, за мной!
Дед (сочувственно): - А как же вы в трусах? Зимой?
В мороз не дохнут только клещи!
Простынете в одно мгновенье!
Парень с бадминтоном: - Не бойся, дед, все наши вещи
На Курском, в камере храненья!..
Парень с мячом (напоследок): - И вот, ещё. Не всё так скверно!
Пространство наше не трёхмерно.
Четвёртое - у нас внутри.
Мы в том пространстве главари!
Стучит себя в грудь: Здесь целый мир в нас колобродит!
Зрителям Стремитесь к внутренней свободе!
Тогда в Вас вызовет сомненье
Навязанное кем-то мненье.
Ведь только Вам дано решать:
Когда и что себе внушать.
А что себе внушается
Потом легко сбывается.
(немного помявшись Деду и другим): И, знаете… простите нас!
Дед (растроганно): - Да ладно, что уж!
Ефим: - В добрый час!
Парень с бадминтоном перед выходом, похлопав пьяного по спине:
- Дружище! Эй! Твой выход там!
Быстро выходят. Пьяный оглядывается, недоумённо смотрит на открытые двери.
Сара (возмущённо): - В трусах по улице! Вот срам!
Ефим (кричит вслед): - Чтоб защитились на отлично!
Сара (одёргивает): - Кричать так громко, не прилично!
Девушка (с сожалением): - Такие мальчики уходят!
.Деловой (Девушке): - И что всегда, в метро столичном,
Такие вещи происходят?
Народ зимою ходит в шортах…
(девушке): … Вы ж часто ездите в метро?
Сара (расправляя вязание): - Ох! До сих пор дрожит нутро!
Девушка (рассеянно): - Да нет. Метро – не мой вид спорта.
Я чаще пользуюсь авто.
Пьяный неуверенной походкой двигается к открытой двери. В вагон вбегает Студент с мячом, столкнувшись с Пьяным. Тот, не удержавшись, шлёпается на кресло и снова потихоньку поднимается.
Студент с мячом (Девушке): - А хочешь с нами? Эй?!
Девушка (обрадовано): - А то!!!
(радостно Деду) Я с мальчиками на вокзал!
Дед (Девушке): - Как?! А работа, стрекоза?!
Девушка (отмахивается): - Забыла, словно страшный сон!
(впопыхах, глядя в окно, быстро поправляет причёску):
- Скажите, как мой причесон?
Оглядывает себя, приподняв бюст: Дорога к знаньям нелегка!...
Шлёт всем воздушный поцелуй: Ну, всё, помчалась! Всем пока!
Девушка быстро выбегает, оттолкнув по дороге Пьяного, стремящегося к открытой двери.
Объявление: «Осторожно! Двери закрываются. Следующая станция Октябрьская». Двери закрываются перед носом у Пьяного. Поезд трогается. Пьяный продолжает стоять около дверей. Дед, Сара, Ефим и Деловой потихоньку одеваются.
Друзья, едем дальше. Слышали? Следующая станция "Октябрьская".
Подписывайтесь, чтобы не проехать! :))
#метроюморпьеса
#смешнаяпьесавстихах
#смешнаяпрозаюмор
#леналещенкожизньврифму
#домашнеечтениепьеса
#пьесадляпостановки
#театральнаяпьесадраматург