Одна из распространенных проблем невротика - страх расстроить родителей. "А вдруг я сделаю что-то не так?". "Отец не одобрит мой выбор", "Мама будет в шоке, если об этом узнает"
Этот страх очень сильно сковывает человека. Ему приходится тщательнее контролировать себя, лишь бы ничего ужасного не сказать или не сделать. Находясь в рамках человеку очень сложно быть собой. Возникает напряжение между тем, что человек на самом деле хочет и тем, что приходится играть роль, лишь бы родители были довольны.
Вина делает вас удобным, и при этом лишает вас возможности реализовать себя естественным для вас образом.
А действительно ли у вас так много власти расстраивать других людей? А другие люди могут вас расстроить?
На самом деле мы не можем контролировать чужие чувства. Ответственность за эмоции лежит на самом человеке. Только не стоит понимать буквально. Если вы намеренно делаете вещи и знаете, что они расстраивают другого человека, ответственность за ваши действия лежит на вас. Да и если вы не знали, ничего вам не мешает извиниться и признать, что ваши действия были неприятны человеку.
Так почему мы не можем расстроить других людей? Все дело в интерпретации происходящего. Нас задевают не сами действия, а то, как мы интерпретируем. Давайте на примерах, чтобы было понятно.
Представим, вы договорились встретиться с другом. И вот вы стоите на месте, а человека нет. Вы ждете, у вас возникают самые разнообразные мысли. Кто-то подумает, что человек так злостно хотел над вами пошутить и вы ему неинтересны. Кто-то подумает, что человек просто расхлябанный, поэтому постоянно опаздывает. Кто-то подумает, что у человека что-то случилось из-за чего он задерживается. Как вы думаете, кто что будет чувствовать?
В первом случае скорее всего будет злость или обида. Как так он такой нехороший поступил с вами. Во втором, раздражение, ведь вам приходится ждать из-за такой глупости. В третьем вы будете относиться с пониманием, возможно у вас даже возникнет тревога и беспокойство, вдруг случилось что-то серьезное.
Понимаете? Сами по себе действия нейтральны и не вызывают никаких эмоций. То, как мы интерпретируем происходящее - создает наши переживания. Закономерный вопрос, а вы правда можете залезть в головы других людей и проконтролировать их восприятие вас?
С таким же успехом, ваши родители могут расстраиваться даже из-за хороших поступков. Например, вы помогли по дому, а они проинтерпретировали это, как "Он считает, что я слаб и немощен, что за неуважение, я мог и сам все сделать".
Ваши родители такие же обычные люди, которые зачастую имеют невроз, как и вы. У них точно также могут быть иррациональные убеждения, когнитивные искажения, сверхзначимые потребности.
Нет смысла опираться на их оценку происходящего, потому что они могут заблуждаться. Да и их убеждения к вам не имеют никакого отношения.
Если вы думаете, что раз родители старше вас, то они лучше знают - это заблуждение. В детстве для выживания в этом мире было необходимо думать о родителях как о сверхлюдях, которые все знают и все умеют. Это создавало внутреннюю опору. Если сильная фигура, которая способна защитить ребенка. В норме с возрастом должно наступить разочарование и переоценка значимости родителя. Взрослее ребенок должен понять, что родитель обычный человек, имеет слабости, может ошибаться. Осознание этого помогает найти опору в себе и быть равным родителю. Если это не происходит, родитель остается выше вас. Вы продолжаете быть ребенком, а не равным человеком.
В такой ситуации у вас возникают сложные эмоции. С одной стороны вы любите своих родителей, с другой стороны - ненавидите за то, что они подавляют вашу волю, обесценивают, не воспринимают вас серьезно.
Вам хочется стать взрослым, стать равным родителю и вместе с тем, возникает страх вызвать у него негативные эмоции.
Что с этим делать?
1. Вы можете расстраивать других людей и это неизбежно. Не получится прожить эту жизнь и никого при этом не расстроить.
2. Признать тот факт, что каждый человек сам себя расстраивает своими интерпретациями (или тем, что он ничего не делает с ситуацией, чтобы ему было хорошо).
3. Отпустить контроль чужих эмоций. Мы не контролируем чужие переживания. Если ваш родитель выбирает расстроиться на нормальные и обычные для всех вещи - это не ваша вина.
4. Дайте право себе на свое мнение. Ваше мнение имеет место в этом мире. Оно может не совпадать с чужими убеждениями и это нормально. Вы имеете право проявлять себя так, как вы считаете нужным.
5. А что плохого случится с вашим родителем, если вы проявите себя? Разозлится, расстроится, обидится, заплачет, заболеет, умрет, отвергнет вас, проявит агрессию? Что в этом ужасного? С этими последствиями невозможно справиться? Помните, что ваши родители несут за свою жизнь ответственность самостоятельно и если они выбирают стрессировать себя из-за ваших действий - вы тут не причем. Они имеют право на свой невроз.
6. Учимся говорить нет. Вы не обязаны со всем соглашаться. Вы не обязаны делать то, что вам не хочется делать.
7. Разъединить себя с внешним. Вы можете воспринимать себя через что-то, что находится вне вас. Вы не равны мнению родителей. Если они думают о вас плохо, это не значит, что вы плохой. Вы не равны ситуации. Если вы попали в сложную ситуацию, это не делает вас неудачником. Вы не равны ошибке. Если вы ошибаетесь, это не делает вас никчемным. Вы не равны самочувствию ваших родителей. Если они страдают - это не делает вас ужасным.
8. Учитывайте последствия. Подобные действия могут кардинально изменить ситуацию. В том числе и плачевным для вас способом. Прежде чем отстаивать себя, подумайте, а готовы ли вы столкнуться с последствиями. Готовы ли вы лишиться поддержки родителей? Готовы ли вы их потерять? Готовы ли вы выдерживать шквал эмоций, который польется на вас?
Не действуйте радикально, если не способны самостоятельно о себе позаботится. Если у вас нет финансовой независимости, нет иной поддержки, вы еще ребенок и ответственность за вас несут родители.
Если вы устали от негативных эмоций, приглашаю вас на консультацию - https://taplink.cc/psy.luar
