В нашем отделе уголовного розыска выдалось кратковременное затишье. Пользуясь передышкой, к нам с Васькой подтянулись опера из соседнего кабинета, чтобы тяпнуть по сто… э-э-э… то есть провести экстренное оперативно-производственное совещание. А вы что подумали?
Сидим, дымим. Братки-опера донимают Ваську Углова, снова надеются выудить из него что-нибудь о секретах мужского успеха.
- Васюха, - ноет рыжий Сеня. – С виду ты обычный фраер в штатском. Ни мускулатуры, ни рыцарского образа. Пьёшь, куришь, некультурно выражаешься. Пентхауса у тебя нет, белого коня тоже. Но ты меняешь по пять женщин на дню, а я свою законную бабу – и ту на секс развести не могу. Чем ты их покоряешь, в геральдику и юриспруденцию тебя копытом?
Углов и рад бы помочь другу, однако и сам не понимает природы своего обаяния.
- Словами не объяснить, Сень, - говорит Васька мечтательно. – Просто при виде женщины я как бы посылаю ей мощный телепатический сигнал: «Отдайся мне, любимая, нам будет хорошо!...»
- А она?
- А она тут же мысленно отвечает: «дык хоть щас, чего ждём-то?» И остальное получается само собой.
- Вот прямо любая-любая встречная?
- Любая, - подтверждает Углов. – Сам не знаю почему.
- Всё равно не выкупаю эту фишку, - говорит рыжий Сенька. – Открой тайну, как издали отличить порядочную женщину от не очень порядочной, а? Чтоб возиться с ней поменьше? По декольте? По юбке? По выражению лица?
- Заруби себе на носу: непорядочных женщин не бывает! – строго одёргивает Васька Углов и закуривает новую сигарету. – Они все порядочные. Разница лишь в том, что одним это мешает строить личную жизнь, а другим – нет.
Здесь наш интереснейший диспут прерывается заполошным звонком из дежурки:
- Эй вы, наверху! Углов на месте? У нас ЧП, мы тут горим!
- Я на месте, Гера, - отвечает Васька. – Что стряслось?
- Васька, спасай! – орёт дежурка. – Ты всех девчонок в нашем отделе в лицо знаешь?
- Обижаешь! – Васька поправляет галстук. – Конечно, всех… и в лицо знаю тоже.
- Прикинь, эти клоуны привезли в отдел целую дюжину проститу… э-э-э… хм… политкорректно выражаясь – эскортниц. Целую пачку на трассе набрали! Плановый рейд у них, видите ли!
- У эскортниц был рейд?
- Нет, у наших! Но самое страшное в другом. Выгрузили они тут этих бабочек, ушами прохлопали – и эти шалавы по всему отделу разбежались!
- Разбежались – соберите обратно, - советует Вася. – И нам сюда парочку можете прислать. Блондинок, если нетрудно.
- А где их искать-то? – рычит дежурный. – Они с нашими сотрудницами перепутались! Вот и пойми – ху из ху!
- Караул! – Васька швыряет трубку. – Уже бегу!
Дело серьёзнее, чем кажется. В нашем отделе работает около сотни симпатичных сотрудниц. Почти все они ходят по гражданке и не ограничивают себя в косметике, каблуках и мини-юбках. Любая профессиональная эскортница затеряется в этом цветнике, как капля в море. Что, собственно, и случилось.
- Ерунда, разберёмся, - говорит Васька, летя вниз по лестнице. – На счастье, я знаю не только всех наших сотрудниц, но и всех эскортниц с трассы от Ростова до Иркутска. Хоть с закрытыми глазами различу! А ты, Сеня, смотри и учись!
Идём по коридору первого этажа. Заглядываем в двери. Кругом женщины, женщины, женщины… коленки, юбки, губы… накладные ресницы, причёски, духи… с ума сойти можно!
- Почему я раньше не замечал? – бормочет рыжий Сенька. – Такое чувство, что у нас не отдел внутренних дел, а дворец съездов работниц эскортного труда…
В конце коридора видим двух девушек. Слева – скромная девчонка в брючном костюме. Справа – великолепная львица с гривой волос и в юбке, едва прикрывающей её пролетарское происхождение.
- Одна есть! – радуется Васька издали. – Ку-ку, Люшенька, я тебя вижу!
- Попалась, Люшенька! – Сенька пытается сгрести в охапку визжащую львицу в мини. Та закатывает ему плюху.
- Тпррру! - говорит Васька. – Люшенька – это вон та скромняшка в брючках. А ты, Сеня, хватаешься за старшего дознавателя Нефёдову.
- Пар-рдон! – говорит изумлённый Сеня. – Нипочём бы не подумал…
В одном из кабинетов застаём стайку едва одетых девиц. Нахально закинув на столы капроновые сетчатые ножки, они курят тонкие сигареты, попивают из стаканов и хихикают.
- Ага, вон где спрятались, целых пятеро! – кричит рыжий Сенька. – А ну, бабочки, на выход!
- Мимо, - охлаждает его Васька. – Это наши исконные делопроизводитель Нина, финансист Оксана, секретарь Люба, секретчица Настя, а с бутылкой сидит Алечка – племянница полковника Зубова, между прочим. Тысяча извинений, дамы! Не смеем мешать вашей оперативно-служебной деятельности…
- Выпейте с нами, Василий? – заманчиво тянется к нему Алечка.
- С превеликой радостью, - шаркает ножкой Углов. – Но чуть позже. Сейчас выловим тут кое-кого – и вернусь!
Прошерстив прилегающие кабинеты, за пару минут Вася безошибочно находит в толкучке ещё нескольких сбежавших эскортниц. Не могу не признать, что наши сотрудницы выглядят куда ярче и сексуальней этих усталых тружениц междугородних трасс.
- Васька, - шепчет Сеня. – Преклоняюсь перед тобой, но не пойму, как ты отличаешь эскортниц от сотрудниц?
- Это легко, - посмеивается Васька. – У наших сотрудниц в глазах таится особый скрытый отблеск.
- Отблеск чего?
- Верности служебному долгу, балда. Они же присягу давали.
- А вон эта кто? – тычет пальцем Сеня. – Порядочная или нет? Сотрудница или эскортница?
Он показывает на грудастую ослепительную леди в микро-юбочке. На лице у неё килограмм макияжа, каблук высотой с табуретку.
- Убери свой грязный палец! – сердится благородный Василий. – Ты что, дурилка, зам начальницу по тылу не узнал? Это же Изольда Борисовна!
- Едрён-батон! – бормочет Сеня. – И правда – она. А так на эскортницу похожа…
- Строго говоря, Изольда Борисовна хороша в обеих сферах, - скромно подтверждает Васька. – Но в эскорте работает исключительно за идею, когда проверка из главка приезжает к нам на шашлыки.
- Но вон эта – сто пудов эскортница! – Сенька бросается к очередной ярко одетой женщине. – Братва, она ж вообще пенсионерка! Что ж вы, мамаша, на старости лет такими некрасивыми делами занимаетесь?
Ярко наряженная бабка без слов бьёт Сеньку шваброй по башке.
- Уйди, ненормальный! – кричит ему Васька. – С кем нашу штатную уборщицу попутал? Здравствуйте, Агриппина Валентиновна. Простите этого грубияна, он не в себе.
- Только ради тебя прощу, Углов, - уборщица Агриппина отставляет швабру. – Люблю я тебя, Васька. Айда к Алечке, накатим по рюмочке?
- Вроде всех собрали! – Углов обозревает кучку пойманных эскортниц. – Выше нос, девчата. До новых встреч на трассе! А ты, Сеня, тренируй интуицию. Со временем и у тебя всё получится…
(использованы иллюстрации из открытого доступа)
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто подписался на нас. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата.