Этого дня мы все ждём с огромным нетерпением! К сожалению, случается он не так часто, как хотелось бы, зато гораздо чаще дня рождения, например. 😉 Так пусть же ваши зарплаты никогда не напоминают вам анекдоты, а только растут в геометрической прогрессии!
— Какая у тебя зарплата?
— Миллион.
— Серьёзно?
— Ну да, миллион копеек.
😕
Строгая мать спрашивает у нерадивого сына:
— Ну и где твоя зарплата?
— Украли…
— У какой такой крали?
😒
С каждой зарплаты мне с лёгкостью удаётся откладывать! То покупку продуктов, то приобретение новых вещей и обуви, то оплату коммуналки, то запись к парикмахеру, то поход в кино…
😞
Разговаривают две подружки:
— Ты такая стройненькая! Как тебе это удаётся, постоянно сидишь на диете?
— Хуже: на зарплате!
🙁
Встречаются два приятеля. Оба грустные-грустные. Один другого спрашивает:
— Как поживаешь?
— Да не очень. Мало того, что зарплата невысокая, так её ещё и выплачивают нестабильно. А ты как?
— И я не очень: зарплата-то у меня высокая, но её стабильно не платят!
😡
— Дорогая, у нас ещё остались деньги?
— Уже нет.
— Но я ведь только позавчера отдал тебе свою зарплату!
— Всё правильно, у меня деньги есть, а у нас — нет!
😑
Если на свою зарплату вы можете протянуть хотя бы до середины месяца, значит, вы относитесь к среднему классу.
👍
Почему зарплату в вакансиях не указывают, как погоду: 30 000, ощущается как 15 000?
😏
Заявление на имя директора:
«Прошу срочно направить меня на курсы повышения заработной платы!»
😣
Бухгалтер выдаёт зарплату сотрудникам. Те начинают громко возмущаться:
— Почему в этом месяце зарплата на 80% ниже?
— Так сегодня ж чёрная пятница!
😲
Начальник обращается к подчинённым:
— Есть ли среди нас суеверные? Поднимите руки!
Все, за исключением лишь нескольких человек, поднимают руки. Начальник одобрительно кивает и поворачивается к бухгалтеру:
— Остальным можете начислять тринадцатую зарплату.
😈
Жена возвращается с работы и находит мужа в расстроенных чувствах:
— Что случилось, милый?
— У меня украли кошелёк, в котором лежала вся зарплата…
— Ну, не расстраивайся так! Уверена, вор огорчился гораздо сильнее, когда пересчитал деньги!
😜
Начинающий программист получил первую зарплату, перевёл её в двоичный код и остался вполне доволен.
😋
Новоиспечённый пациент пластической клиники обращается к охраннику:
— Ничего себе какие у вас красотки санитарками работают!
— А, так это у начальства денег нет, вот им зарплату пластическими операциями и выдают.
😍
Директор фирмы поздравляет подчинённого с долгожданным прибавлением в семействе:
— Говорят, у Вас сын родился, теперь наследник будет!
— Да что Вы, шеф, с такой зарплатой я могу иметь разве что детей, но не наследников!
😧
Заседание Госдумы. Один из депутатов берёт слово:
— Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и заработной платы...
— Выйдите! Есть у кого-то ещё предложения?
🤷
Кадровик Почты России спрашивает новенькую сотрудницу:
— Скажите, Вас устроит зарплата в конвертах? У нас некоторые даже больше тысячи конвертов в месяц зарабатывают!
😐
Если сегодня на свою зарплату вы можете купить меньше, чем в прошлом месяце, не расстраивайтесь раньше времени, потому что это всё равно больше, чем вы сможете купить на неё в следующем.
😆
Сегодня получила зарплату, но у меня ещё с прошлого месяца деньги остались. Теперь сижу, думаю, наконец-то получилось сэкономить, или всё-таки за что-то заплатить забыла?
😔
Почему у российских студентов такая мизерная стипендия? Всё просто! Для того, чтобы им после окончания вуза зарплата показалась огромными деньгами!
😂
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
Самые смачные анекдоты о диете
Муж и жена! 15 улётных анекдотов
25 анекдотов о начальниках и подчинённых
20 отменных анекдотов о выходных