Недавно я сказала дочери про Лизу (2 года 3 мес.): "У тебя есть только несколько месяцев, чтобы вырастить из дочки полноценную помощницу". А сама подумала, что есть почти год.
Вы замечали, что маленькие дети (около 2-х лет) берут тряпку и, как мама, начинают "протирать" пыль или "мыть" пол, с удовольствием. Это работает подражательная деятельность, свойственная детям.
А потом их пыл пропадает и позже, в 6-10 лет, они вдруг становятся "ленивыми" и "бессовестными", "помощи от тебя не дождешься!"
Как происходит такая метаморфоза?
Вот мои размышления.
Когда ребенок начинает помогать взрослому, нас это умиляет и приводит в восторг. Сначала. А потом получается часто/всегда, что надо быстрее как-то приготовить обед или навести порядок в комнате, сразу переделать сто дел.
А, если рядом на табуретке будет стоять малыш и "помогать" замешивать тесто или подавать мытую картошку, то мука может рассыпаться, и вода может оказаться на полу, в общем, лишние хлопоты, крадущие драгоценное время.
И получается, что мы даем малышу помогать нам не систематически, а время от времени, когда есть возможность.
А еще часто мы говорим: "Смотри, вот здесь стол плохо вытерт", или "Тарелка плохо помыта, надо еще раз помыть", или "Стол вытерла, а крошки на полу оставила". И необдуманными критическими словами убиваем в зародыше первоначальное стремление ребенка помочь маме.
И сразу, как только научили малыша делать какую-то операцию, даем ему это действие под его ответственность. Надеясь, что он ее будет делать теперь постоянно. А как бы не так. Так часто не получается.
Потому что нет игры, нет новизны, нет поддержки, все это, как мне кажется, на первых порах просто необходимо для начинающего помощника.
И все мамы должны знать, что для приучения ребенка к внешнему порядку, привития культуры обращения с вещами существует один единственный год, с двух до трех лет. Это так называемый сензитивный период.
Считается, что сензитивный период восприятия порядка у ребенка наилучшим образом происходит от нуля до трех лет. А я беру узкие рамки — внешний порядок, поэтому и возраст получается от двух до трех.
У ребенка именно в этом возрасте самые благоприятные условия для формирования уважительного отношения к своей одежде и обуви, игрушкам, вообще, к вещественному миру. а, значит, и уважение к Себе..
Потому что вовсю работает подражательная деятельность. Потому что это новые для малыша действия. Потому что он хочет чувствовать себя значимее. Малыш понимает, что он равноправно участвует в общей бытовой жизни своей семьи.
Это — золотой период, и его не надо упускать.
Каждый день в этом периоде я бы давала мелкие поручения в виде просьбы: вытереть стол, помочь принести занести пакеты с покупками, разложить содержимое пакетов, полить цветы, покормить питомца и т.д.
А в обязанности, которые можно переложить на малыша, как постоянные, я бы постоянно вносила элемент новизны и игры. И приходила бы на помощь в нужный момент.
Например: относить после еды свои тарелку и ложку к раковине и вытирать стол за собой.
"Отнесем свои тарелки на место?" — напоминание-предложение в случае, когда обедаем вместе.
"Я вытираю стол, это моя тряпочка, а это твоя" — вместе вытираем стол.
"Зайка, посмотри, сейчас Лиза отнесет свою тарелку на место, она умеет это делать" — напоминание-обращение к игрушке-помощнику.
"Я тебе заменила старую тряпочку на новую, она теперь голубая. Какой тряпочкой будешь вытирать стол: старой или новой?"
"Давай ты отнесешь тарелку, а я ее помою"
"Тарелка хочет помыться, а сама идти к раковине не может. Поможешь ей, отнесешь к раковине?"
"А чем ты сейчас будешь вытирать стол, где твоя тряпочка?"
"Лиза, столику не хочется быть грязным, давай его вытрем!"
И в таком же духе можно много придумать напоминалок-зазывалок, которые побуждают ребенка к нужному действию. А не прямых и категоричных приказов-требований, от которых у малыша появится протест и нежелание их выполнять.
А, если вдруг я упустила момент, сразу после еды, когда это нужно делать, я бы сделала это сама, если малыш уже убежал, например, в другую комнату. Не стала бы его отрывать от другого занятия, сама виновата, упустила нужное время.
И обязательно, в конце выполненного действия каждый раз говорила бы поощряющие слова, типа: " У тебя хорошо получается вытирать стол", "Ты умеешь вытирать хорошо стол", "Ты хорошая помощница", "Ты мне помогла", "Я рада, что ты помогаешь мне" и т.д.
И никакой критики! Только радость от помощи, пусть даже не слишком умелой.
А в какой-то момент я скажу: "Давай я научу тебя вытирать стол еще лучше. Смотри!" И покажу какое-то действие, которое ребенок не делает, например, не просто вытирать, а сначала расправить тряпочку и прижимать ее сильнее, и водить по столу зигзагами.
Уверена, что надо перекладывать на детей дела, начиная с 2-х лет:
постепенно: сначала отнести тарелку, потом отнести тарелку и вытереть стол, позднее — отнести тарелку, вытереть стол, помыть тарелку (даже если есть посудомойка), еще позднее — накрыть свой стол, покушать и полностью все убрать;
кусочками, а не сразу большое дело: протереть пыль не на всей полке, а только в одном отделении; помыть часть пола в детской;
систематически — без комментариев;
с поддержкой: у детей короткая память, им требуется многократное выполнение одних и тех же дел, которые не так интересны, как игра. И поэтому здесь требуется поддержка взрослых в виде напоминалок-зазывалок, эмоциональных поощрений, поначалу совместного выполнения нужных действий, а в дальнейшем увеличения самостоятельности.
И еще у каждого дела я учу детей чуть постарше, чем Лиза, находить "конец". Который означает, что все предметы, с которыми мы работали, должны вернуться на свои места.
Прямо так и говорю: "А мы с тобой до конца все сделали?". Или, если что-то не убрали, спрашиваю ребенка: "Найди конец нашего дела. Что мы еще не сделали?"
Например, когда снимаем одежду: надо ее вывернуть и повесить/положить на место.
Сейчас, с Лизой (2 года 3 мес.), я это делаю сама (выворачиваю колготки, например), но обращаю часто на это действие внимание девочки. А на место одежду Лиза относит самостоятельно.
Очевидная польза вовлечения ребенка в бытовые дела по дому заключается в формировании навыков самообслуживания, которые так пригодятся молодому человеку в дальнейшей жизни.
А неочевидная — повышение самооценки ребенка, эмоциональный контакт со взрослыми, которым он помогает. Вы согласны с этим?