Давайте из информации, которую мы уже знаем, выведем определённые правила, которые помогут нам выстроить отношения, которые мы хотим.
1. Для начала надо понять себя, что мы хотим, для чего нам нужны отношения, понять свои ценности, потребности, желания, мечты, цели и т.д.
2. Без знания того, что лично нам надо, чего мы хотим, наши потребности не будут удовлетворяться. Потому что мы их не знаем, не осознаем. Не зная их, мы не можем встроить свои желания и потребности в отношения с партнёром.
3. В отношениях должно ВСЕГДА оставаться своё личное пространство и для того, чтобы отдохнуть от слияния с партнёром, и для того, чтобы удовлетворять ещё свои личные потребности, которые не совпадают с потребностями партнёра. Если мы не оставляем себе личного пространства, то многие свои личные важные потребности (потребность в отдыхе, отдельности (автономности от других людей и дел), единства с собой, анализа своей жизни, восстановления сил и энергии, развития своих личных ресурсов и самостоятельности и т.д.), мы не сможем удовлетворить, поэтому нам эти потребности придётся подавлять. И такой человек становится невротиком, с внутренними конфликтами.
4. При этом, если в отношениях мы будем заниматься только собой и не создавать что-то очень важное общее, что нас будет объединять и связывать, и мотивировать жить и трудиться на благо нашего семейного будущего, то мы становимся не ценными партнёрами, мы не живем общим, и отсутствуют в наших отношениях близость, принятие, понимание и интерес друг к другу. Да и надобность в этих отношениях. Если мы не объединяем что-то общее с партнёром (этих ценностей общих для долгих отношений должно быть не менее 7, если меньше – то ценность отношений теряется, отношения долгое время не удержатся).
5. Поэтому далее, мы изучаем, интересуемся, стараемся узнать всё о своём партнёре – чем он живет, как видит своё будущее, для чего ему нужны отношения с нами, что он будет делать в отношениях, а чего не будет. Как партнёр справляется с трудностями, как их переживает. Сам это делает, или кто-то другой за него, к чему прибегает, как находит решения. Всё это очень важные вопросы, потому что это касается важной вещи: мы создаём отношения, семью и рождаются дети, которые получат ваш общий багаж ценностей и способов жить. И также от этого зависят наше собственное счастье и будущее. Если наш партнёр не приспособленный к жизни, не умеющий справляться со своей жизнью и чувствами, то нас ждут проблемы.
6. Важное правило! Каждый партнёр в отношениях должен развиваться самостоятельно и брать ответственность за свою жизнь на себя. И за то общее, что он создаёт с другим. Кем и каким он является для своего партнёра и какую жизнь ему рядом с собой создаёт – проблемную или счастливую.
7. Если человек ждёт, что партнёр начнет нести ответственность за него и то общее, что надо создать, то это путь в тупик. Мы, каждый, создаём своё в отношениях, потом это своё объединяем, в чем собственно и ценность каждого в отношениях.
8. Своё – это ваши решения, ваш выбор, ваши ценности, интересы, желания, потребности, навыки, мысли, чувства и ваш план жизни. Нет у вас этого – вы пока ещё не ценный партнер для других. Не в том, что у вас мало чего-то, а в том, что вы не берёте ответственность за своё личное развитие на себя, а ждёте, что это будет делать кто-то другой. И не создаёте своего. И не создаёте своих ценностей для партнёра. Вы не создаёте и не поддерживаете свою индивидуальность, как ценность для отношений и пользу.
9. Далее. Мы теперь знаем, что критика партнёра, претензии к другому, обвинения другого – следствие поведения человека, который не берет ответственность за свою жизнь на себя, а хочет, чтобы это делал его партнёр. И перекидывает ответственность за свои эмоциональные состояния и благоустройство жизни на партнёра. Такой человек хочет сбежать от своего собственного развития, от своих негативных эмоций, боли, и чувств, которые являются следствием его безответственности по отношению к себе и своей жизни, о чем ему и сигналят его негативные чувства, спасая его: «Возьми ответственность за свою жизнь на себя, стань взрослым, ты всему можешь научиться сам, у тебя есть все для этого ресурсы!». Нужно перестать обвинять в неудачах своей жизни других.
10. Также важно здесь понять, что мы не берём ответственность за развитие партнёра и не развиваем его, потому что мы этого сделать не можем, это не наша жизнь, это сделать может только сам партнёр. И развиваться он будет в своём собственном темпе и соответственно обстоятельствам. И важно понять, что партнёры одинаково не развиваются, а каждый по-своему, соответственно своими интересами. И также партнёр не будет развиваться именно для вас и под вас.
11. Далее. Партнёр не развивается по нашему желанию, по нашему хотению, и так, как мы хотим, а развивается соответственно своему внутреннему плану жизни. Мы лишь можем изучать партнёра, как он меняется, находить каждый раз общее и сохранять единство, при условии, что отношения и ценности партнёра, и способы взаимодействия являются для нас ценными. Если мы хотим сделать партнёра нам удобным, то мы хотим сделать его зависимым, избавиться от неудобного «я» партнёра, и тем самым растворить свой страх, что мы разные, и все люди разные. То есть опять попытка сбежать от себя. И искусственно стереть разницу между собой и другим. Попытка сбежать от реальности, от живого контакта с партнёром и сделать его удобным.
______________________
Еще больше знаний даю на своем марафоне «Как пережить расставание. Излечение травм и предательства»!
Вы узнаете, что делать с болью от отсутствия любви и внимания. Как перестать чувствовать себя ненужным. Как поверить в себя и вернуть свою жизнь. Что делать со злостью, гневом, обидами, раздражением на партнёра.
Куда деть ожидания и надежды. Как вернуть и восстановить свою личность.
Как пережить измену, что делать, как правильно вести себя. Как выстраивать отношения с бывшим партнёром после расставания, если есть дети. Как поверить, что новые отношения будут другие. Как перестать следить за партнёром и жить его жизнью. Как перестать считать других лучше себя. Как принять себя и в корне улучшить свою жизнь.
Как понять, с какими типами личности нельзя никогда строить отношения. Как выстраивать здоровые границы и оставаться во взрослой позиции рядом с партнёром. Как не потерять себя в отношениях и не исчезнуть как личность. Как не допускать манипуляций по отношению к себе. Как не разрушить свою личность и не уйти в депрессию.
Марафон уже идет, но у вас еще есть возможность присоединиться к нему:
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
