Наконец-то я дома. Конечно, в Стамбуле я тоже дома, но уже чуть-чуть в гостях. Удивительно, как быстро, всего за год, я перестала ощущать Стамбул, как единственное место на земле, где я могу чувствовать себя дома.
Я уже писала однажды, что масштаб человека, его души, как-то связывают с той территорией, которая ему нужна для жизни: кому-то довольно своего района, кому-то города, кому-то страны, а кому-то нужен весь мир, вся планета.
Что ж, исходя из этой гипотезы, моя душа «растёт» вместе с тем жизненным пространством, которое мне подходит для жизни.
Тут, думаю, не помешает разъяснить, почему эта тривиальная тема так важна для меня, что уже во второй раз я о ней заговариваю.
Мои родители( русские) оба работали врачами, папа - терапевтом, мама - педиатром( детским врачом). Почему это важно? - Чтобы пресечь последующие неминуемые вопросы. Да, не имея ни цыганской крови, ни какого-либо отношения к военным, они, тем не менее, вели жизнь вполне кочевую и я, их первый ребёнок, только за время учёбы в школе, успела сменить пять(!) школ. Может поэтому чувство малой родины, когда с щемящим чувством любви и тоски вспоминаешь три тополя около родного дома, у меня полностью отсутствовало. Я легко переезжала, легко приспосабливалась к новым реалиям, но это только на первый взгляд замечательное качество. Вместе с количеством переездов росло чувство неприкаянности, оторванности своих «корней», ощущение себя «перекати-полем». Помню, в тот момент, как я осознала это в себе, а было это ещё в школе, классе в седьмом-восьмом, я начала примерять на себя, как платья, все те города и посёлки, где успели послужить врачами мои родители. Но ни одно из этих мест мне не подошло. И потом в юности, уехав учиться в другой город, я и его «примерила», но поняла - нет, это тоже не он. Я даже ездила, с этой тайной мыслью «примерить», в университетские летние каникулы в Москву и Питер, но и там ничего не почувствовала, кроме чуждости мне этих городов. Потом эта «примерка» стала для меня уже автоматической: приезжая в любой населённый пункт, первым делом, я себя спрашивала «Тут моё место? Тут я хочу прожить всю свою жизнь?»
И обычно ответ внутреннего голоса или сердца, назовите так, как вам будет угодно, был неутешителен- нет(!). Нет- раз за разом! Нет - в Москве, в Петербурге, в Самаре, в Пензе, в Кирове, в Рязани, в Нижнем Новгороде. Куда бы я не приезжала надолго или проездом, везде моё сердце говорило мне - нет. И к своим 22 годам, я уже решила, что это нормально, вечно чувствовать себя «чужой среди своих». Решила, что, наверно, каждый человек так себя ощущает, но молчит об этом. Молчала и я.
А потом я познакомилась со своим, тогда ещё будущим, мужем и через два года знакомства и года встреч, мы поехали в Стамбул знакомится с его мамой. Понятно, что заграница, пусть даже Турция, ошеломила меня своей яркостью и обилием рекламы. Она ошеломила меня настолько, что я даже забыла «примерить» её на себя. Да и как можно примерять такое, прямо таки, инопланетное!
Но потом, моего, тогда только ещё жениха, срочно вызвали назад в Россию на три дня. Мне уезжать не было смысла и я осталась с его мамой, в спальном спокойном районе, с полным отсутствием знаний турецкого языка. Это произошло тогда! Я точно помню этот момент! Район тогда только ещё строился, или перестраивался, не важно. Главное выглядел он довольно неказисто по сравнению с парадными, туристическими частями Стамбула. Мы возвращались с базара, где я очень стеснялась, ведь будущая свекровь несколько раз останавливалась поболтать со знакомыми, каждый раз кивала головой в мою сторону и что-то долго рассказывала, а её знакомые, не стесняясь с любопытством открыто рассматривали меня. Я шла низко опустив голову и несла пакеты с покупками. Чтобы как-то стряхнуть с себя это ощущение чужих глаз старательно рассматривала брусчатку под ногами. Как вдруг, даже запнулась и остановилась! Я почувствовала! Я почувствовала это впервые в жизни! Я ощутила себя «дома»!!!!
Это было, как гром среди ясного неба, как снег на голову в середине лета! Как, почему! Чужая страна, чужой язык! Но я поняла - вот, это то «моё» место, где моим «корням» хорошо, где я больше не «перекати-поле», - это мой(!) город.
И прожив полжизни в Стамбуле, я была уверена, что только в нем я «на своём месте» и я не приживусь нигде ещё, поэтому и выбирая дом за городом, я просила мужа искать где-то под Стамбулом, объясняя ему это тем, что в Стамбуле остаются наши дочки и я хотела бы чаще их навещать, а на самом деле, просто боясь опять жить с чувством оторванности от места, в которое проросла всем своим существом, с которым стала единым целым.
Но, удивительное дело, когда мы приехали в наш посёлок, я его, как будто, узнала.
Может быть правы те, кто говорит о предначертанности нашей судьбы? Что фильм, под названием «Моя жизнь» нам выдаётся сразу весь? А мы просто смотрим его? А может это не фильм, а книга? И я, как часто делала это раньше, да и сейчас так делаю, просто заглянула, ещё в середине повествования, в конец истории, чтобы поскорее узнать, а чем же всё закончится? И от этого «заглядывания» у меня на протяжении всей моей жизни иногда возникает это странное ощущение «узнавания» каких-то событий и мест, и, даже, людей.
Ну, да я отвлеклась.
Я, наконец-то, дома, а на улице - удивительное утро. Тёплое, солнечное, даже жаркое для марта, градусов 18-20 и абсолютно безветренное.
Вышла на веранду и застыла, благоговея, перед этим простором, огромным небом, перед прелестью пробуждающейся жизни.
Слава Богу, смогла, успела своими глазами, наконец-то, увидеть в первом цвету наши деревья. Они, как юные девушки на выпускном, были нежны и прелестны в своих цветочных одеяниях. Настроение было радостное и возвышенное, делать ничего не хотелось. Точнее так, я бралась за какое-то дело, а потом застывала, то на крыльце дома, наблюдая как неспешно нечастые облака плывут по небу, то у окна, глядя на море и мой «волшебный» остров, который в один день то появляется на горизонте с такой чёткостью, что можно рассмотреть отдельные склоны: где-то каменистые, где-то поросшие лесом и небольшое поселение прямо на берегу у моря; то в другой день пропадает совсем, скрытый плотной дымкой; но чаще всего смутно прорисовывается, как мираж, - то ли остров, то ли группа облаков на линии, где небо касается моря. Сегодня он был виден чётко. Пытаясь прибраться в спальне, я застряла у окна и любовалась морем и островом, но тут меня отвлёк шум из приоткрытого окна и я посмотрела на соседний домишко.
Наискосок от нас стоит маленький дом, даже не дом - наскоро сделанная постройка, предназначение которой служить складом для инструментов и местом ночлега для хозяев, главное там - сад. Хозяева - пожилой мужчина и его семья приезжают нечасто, только, чтобы обиходить сад и сразу уезжают.
Так вот в этом саду, под навесом почти всегда бесхозного домика, родила своих щенят уличная собака, которую мы зовём между собой Лиской. Она и вправду похожа на лису и мордой и повадками, а ещё и любовью к соседским курам. Соседи Лиску не любят и она отвечает им взаимностью - всегда настороженная, никогда не подходит к людям близко. При этом Лиска очень преданная мать, чем она и сыскала моё к себе уважение и восхищение, а теперь уже и уважение мужа.
За этот год, что мы в посёлке - это её вторые щенки. Первых она вырастила в другом месте, но тоже недалеко от нашего дома, в хорошем укромном месте. Вырастила до того возраста, когда они научились сами добывать себе какое-то пропитание. И теперь я часто вижу, как эти пятеро шалопаев, заливисто лая, маленькой стаей, носятся по дороге, которая видна из нашего окнами.
И «муж» у Лиски один, это крупный пёс, помесь алабая, только чуть ниже ростом и чуть более косматый. За шерсть очень светлого, почти белого, кремового цвета, все его зовут Белым. Белый тоже не пользуется расположением среди наших соседей и у моего мужа тоже. Соседи его не любят за то, что он так же, как Лиска, не упустит случая прихватить зазевавшуюся курочку, а мой муж из-за нашего Каштана, который, как молодой некастрированный кобель, конечно же не может смириться с присутствием другого кобеля, свободно разгуливающего вокруг нашего дом. Каштан заливается таким громким лаем, когда завидит или почувствует запах Белого, что просто лопаются барабанные перепонки. Каждый раз это происходит абсолютно внезапно и производит оглушительный эффект.
Ты сидишь на диване, читаешь книгу или что-то пишешь в телефоне, вдруг, вихрем, практически на тебя прыгает Каштан и начинает неистово лаять. Дело в том, что диван стоит у окна и это самая удобная точка, чтобы с наслаждением обгавкать своего противника.
А однажды, воспользовавшись моим секундным промедлением, наш Каштан, наконец-то, вырвался на свободу! И тут же, побежал искать Белого! Это был страшный бой! Причём нападал наш, а Белый до последнего был невозмутим и спокоен и вступил в схватку только поняв, что иного выхода нет. Я жутко испугалась: за себя, за Каштана, за последствия! Я не знала, что делать! Поэтому просто сняла с ног тапочки( единственное оружие, которое придумала в ту секунду) и, размахивая ими и что-то крича, ринулась их разнимать! Белый, увидев подкрепление в моём лице, отступил. Но Каштан, не желал прекращать это побоище и рвался продолжить поединок.
Со стороны, думаю, картина выглядела эпично: впереди, неспешной рысью, горделиво бежал Белый, за ним разгорячённый Каштан, а следом я - полноватая женщина в годах, босиком, с тапочками в руках и громко орущая «Аааааа!». А кругом скакали другие уличные собаки, сбежавшиеся на представление, отчаянно лающие и подбадривающие, кто-то Белого, а кто-то Каштана. Слава Богу, что зрителей не было! Улица была пустынна.
Погоня продолжалась минут пятнадцать, но мне это время показалась вечностью! И, когда Каштан, наконец-то, удовлетворив своё тщеславие, прекратил преследование Белого, я смогла его поймать и привести домой.
Муж даже не заметил нашего отсутствия. У меня даже промелькнула смутная мысль не рассказывать ему об этом происшествии вообще, но разорванный глаз Каштана не позволил этой мысли полностью сформироваться. Пришлось всё рассказать и срочно ехать к ветеринару. Слава Всевышнему, рана оказалась несерьёзной, швы накладывать не пришлось, всё обошлось уколом антибиотиков и рекомендацией чаще обрабатывать антисептиком место укуса.
Но Белый тоже пострадал. Ещё неделю на его щеке была видна яркая бордовая полоса от клыков Каштана, вот правда, залечивать ему её пришлось самому - без ветеринаров и антибиотиков. Но вернёмся к рассказу.
Так вот, я увидела, как этот Белый зашёл на территорию сада, где были маленькие щенки, а Лиски нигде нет! Я замерла. Что же сейчас сделает этот огромный пёс?! Неужели малышам конец?! Я почти не дышала, мысленно молясь, чтобы он не заметил щенков и ничего с ними не сделал! И почти в голос застонала, когда увидела, что молитва моя не была услышана, и эти маленькие несмышлёныши на подгибающихся дрожащих лапках подбегают к этому гиганту. Оооо! Что же сейчас будет??? Я в ужасе зажмурилась, не в силах смотреть на конец жизни этих крошек……
Когда же я приоткрыла один глаз, то была поражена картиной: впереди медленно идёт Белый, а за ним гуськом трусят щенки. Вдруг, Белый остановился, обернулся и очень нежно, носом, стал подталкивать первого щенка назад, к домику, а потом, поняв, что они не отстанут вскочил на кучу досок, на которые щенки не смогли бы забраться, и перемахнул через невысокий каменный заборчик. Тогда меня озарило, он и есть отец этих пузатиков! Подивившись этой паре: Лиска маленькая, на тонких лапках, а Белый - крупный, раза в три-четыре превышающий её и ростом и весом, я вспомнила, что муж говорил, что прошлые её щенки тоже от Белого. Да это было не скрыть. Они, мордой похожие на Лиску, ростом и расцветкой пошли в Белого и сейчас, когда им около семи месяцев от роду, уже давно переросли свою мать, каждый раза в полтора.
В это время по дороге гнали отару овец и пятеро сорванцов (осенних Лискиных отпрысков), конечно же не могли пропустить это развлечение. Своим звонким заливистым лаем они сообщили всей округе о сей важной новости.
Белый, в это время стоявший у заборчика в задумчивости, встрепенулся, поднял голову и ринулся, молча и сосредоточенно на звук этого лая, как заботливый отец, услышавший крики с площадки, где играли его дети. Ещё не зная, что произошло, он уже стремился быть рядом, чтобы защитить в случае необходимости своё потомство.
Вам покажется это странным. Да и мне, если честно, кажется это странным, но я почувствовала глубокое уважение к этому спокойному, с чувством собственного достоинства, уличному псу.
Больше рассказать об этом понедельнике нечего: я отдыхала, приходила в себя от городской суеты, наслаждалась природой, домом, солнцем и покоем. День прошёл бестолково, но радостно, и этим мне запомнился..