Рождение.
Впереди тоннель. Светлый, яркий, манящий. Выхода не видно. Но я знаю, что там, впереди. Мне предстоит сделать этот шаг. Волнуюсь.
Да, я понимаю, что нужно делать, так как делала это множество раз. Но каждый раз волнуюсь, вдруг мне не хватит осознания на некоторых переходных этапах предстоящей жизни. Вдруг я не услышу своих ангелов и покровителей в суете и эмоциях. Ведь в этой жизни я буду женщиной. И должна пройти не простой путь. И должна вспомнить, кто я.
А вдруг не вспомню... а вдруг что-то пойдет не так…
Ну ка хватит... всё будет так, как должно быть.
Перед тем, как сделать этот шаг, оборачиваюсь и вижу...
эти сердца, наполненные любовью и поддержкой, благословляющие меня в Путь. Слышу в сердце своём: « Мы с тобой! Ты справишься! Мы одно целое.»
Сейчас я помню всё, но знаю, что через миг забуду. Так надо... так надо...
Вдруг слышу слова, как эхо: «тужься! Давай, наша спортсменочка, тужься!
И меня затягивает в тоннель, я лечу очень быстро, и начинаю чувствовать...давно я не чувствовала боль. Яркий свет!
Как сильно сдавило голову!
О, я чувствую тело, оно такое маленькое. Как необычно! Оно такое гибкое. Оно совершенно. Оно для меня! Сколько нам с ним предстоит пройти! Оно прекрасно. И да... я девочка!
Я родилась в семье военного и домохозяйки. На тот момент моя мама была студенткой, училась на 4ом курсе института.
Мама мне рассказывала, что я родилась недоношенной. На тот момент, когда ребёнок весил 2 800 , врачи ещё ставили диагноз «недоношенный».
Сколько помню, в детстве я была достаточно слабенькой, худенькой . болела диатезом . И постоянно чесалась.
Меня туго пеленали лет до полутора, чтобы я не чесалась во сне. У меня была сильная пищевая аллергия.
Помню, когда мне на день рождения подарили шоколадку, то так не хотелось её отдавать, но я её отдала взрослым с гордостью, что могу отказаться от сладкого, хотя на самом деле мне было жалко, что я не могу есть шоколад и апельсины.
Спустя год и девять месяцев в нашей семье появилась на свет моя младшая сестра. В отличие от меня она была пухленькой и очень серьезной.
Сколько помню , в детстве мы часто дрались и несмотря на то что я старше она меня побеждала. Потому что всегда была чуть покрупнее.
Но мы не всегда дрались , часто вместе мы играли подолгу , гуляли вместе , поддерживали и успокаивали друг друга , когда было грустно . Порой долго разговаривали по ночам.
Детство.
Я всегда была лидером. Начиная с детского сада. Собирала вокруг себя детей и придумывала разные авантюры.
Помню один случай, когда воспитательница уложила всю группу на обеденный сон и вышла из комнаты .
И я провозгласила во всей группе, что знаю где лежит хлеб после обеда; и предложила всей группе взять по куску хлеба и кушать его в постели, лепить из хлеба шарики , снеговиков и так далее .
В этот день во время обеденного сна группа не спала . Дети развлекались под одеялом с хлебом.
Нас потом , конечно же, наказали и заставили перестилать кровати, которые были все в хлебных крошках.
Затем, конечно, выяснили кто здесь все это придумал, и это оказалась я ; за что потом стояла в углу.
С детства очень любила животных . У нас в семье жила кошка . У бабушки с дедушкой -собака . Любили мы с сестрой подкармливать на улице кошек и собак . Однажды принесли домой собаку . Ну потом родители отдали ее в хорошие руки. После чего они не разрешали нам заводить животных , особенно собаку; слышать об этом ничего не хотели .
И одним из моих желаний было , когда я вырасту и стану взрослой, завести собаку и обязательно большую.
Мужчины.
Дальше хотела рассказать про мужчин в моей жизни.
Первым из них был , конечно же , папа
И он для меня ассоциируется с некой силой крепостью ,надёжностью .
И эта мудрость и мягкость, через которые мама всегда общалась с папой, меня восхищает.
Я ни разу не видела , чтобы они ругались при нас сестрой. Я видела папину строгость, папину щедрость и доброту.
А то, как мама порой подбирала нужные и важные слова для того чтобы либо поддержать его, либо что-то попросить ; и всегда просила в нужное время когда папа спокоен когда он расположен к разговору.
И всегда меня восхищала красота отношений между моими родителями.
В подростковом возрасте помню свою первую любовь , когда молодой человек меня бросил и я так страдала и плакала, а папа меня поддержал… тогда он обнял и сказал :
« Знаешь, не разменивайся! У тебя впереди ещё большая любовь ! И в первую очередь люби себя!»
Помню, с садике, школе, компаниях если кто-то вёл себя грубо из мальчиков, матерился , грубил; меня всегда это немного пугало и отталкивало. Такие мужчины меня никогда не привлекали , но также и не привлекали меня те мужчины , молодые люди , парни которые были ,как мне казалось, слабы духом которые плакали , жаловались.
Особенно меня привлекали либо спортсмены , либо путешественники . К ним я также относила дальнобойщиков , летчиков, врачей и военных.
Испытывала к ним всегда такое уважение и восхищалась, что мужчина может управлять такой большой машиной или крутой техникой.
Всегда привлекала спокойная сила в мужчинах.
Когда просто смотришь на него и уже чувствуешь его силу, надёжность, власть и уверенность. Ощущение , что чтобы не случилось, они могут решить любой вопрос , могут проявить к тебе мягкость и чувства. Люблю находиться в окружении таких мужчин.
Дальше хочу рассказать о своем первом супруге.
Пожалуй, расскажу об этом в стихах .
И это стихотворение я прислала ему на его день рождения уже после того как мы с ним развелись. Прожили мы 10 лет.
Бывшему мужу
Огонь в душе моей разжег когда-то ты,
В глазах твоих глубоких однажды утонула...
От нежных твоих слов в душе цвели цветы,
И сердце ведь меня тогда не обмануло...
И рука об руку вдвоём
Стояли мы пред Алтарём.
Наш ангел за спиною стоял,
За плечи нежно обнимал.
Наша Любовь свои плоды дала,
Троих детей тебе я родила.
По вечерам ждала тебя прилежно.
И для тебя была той самой нежной .
Прости, Родной, что не смогла...
Очаг наш я не сберегла.
Я , как цветок без солнца вяла,
Когда твоей любви ко мне не стало...
Поверь, что очень больно уходить,
Когда любовь в душе мне нужно заглушить!
И знаю, что ещё больнее оставаться,
Прости за боль. Что нам пришлось прощаться...
И спустя годы, что провели не вместе,
Обиды на тебя я не храню.
И нет в моих словах поддельной лести,
За всё тебя, родной, благодарю!
Первый брак я сейчас вспоминаю с улыбкой с открытым сердцем, с искренней благодарностью.
Да, этот брак был кармический и в нем я невероятно выросла.
Встретилась с мужчиной который был старше меня на 12 лет.
О, как красиво он ухаживал. Ведь до него за мной ухаживали ровесники и дорогих вкусных ресторанов я не посещала.
У него была своеобразное любовь через материальный мир . Он очень щедр на подарки, роскошь , цветы и дорогие украшения. почти сразу мы начали жить вместе. Снимали квартиру в Москве.
А после свадьбы начали жить еще роскошнее. У нас случился материальный взлет, на что ему говорили, что он нашел «правильную женщину»
Мне это было в диковину, после того, как я жила достаточно аскетично в семье военных .
Мой первый супруг тоже до этого жил намного скромнее; у него родители тоже военные.
Со мной у него был уже второй брак.
После того, как мы начали жить вместе, уровень жизни очень круто начал подыматься и набирать свои обороты .
У нас появились роскошные машины люксового класса. Мы ездили отдыхать в дорогие гостиницы , разные страны.
Из самых запоминающихся для меня был отдых на Маврикии , также в Дубае , во Франции .
Мне казалось , что у меня тогда было всё в плане материального мира .
Уже тогда я родила двоих детей : сына старшего и дочь .
В какой-то момент нашей семейной жизни это был шестой или седьмой год нашего брака , когда я очень сильно страдала. Сидела дома с детьми, хотя у нас были няни. Я никак не могла найти свое дело, в чем я могу раскрыться. И постепенно таяла любовь. Было много претензий у него , и я не знала, как угодить. Я изучала ведическую психологию и старалась стать ведической женщиной, от чего становилось еще хуже.
Всё то что было раньше между нами, затерялось в бытовухе и суете обычных дней .
Я помню, как то после отдыха на горнолыжном курорте муж спросил у меня : «почему ты грустная?»
а я ему говорю : « не могу объяснить почему. Меня все это не радует . Деньги, роскошь … меня это почему-то не радует.»
И было у меня состояние такой затяжной депрессии. Казалось бы , у меня есть всё …
И на тот момент у меня уже начались проблемы со здоровьем : с щитовидкой , с грудью , по-женски …
Постоянно болела голова .
Мы с мужем стали сильно отдаляться.
Потом были моменты когда мы просто жили в разных квартирах , как разные люди и виделись только по выходным .
Был момент, который сблизил нас ненадолго. Это третья беременность. Причем не сама беременность, а именно роды и то, что после родов на 4й день наш сын умер. Мы оба пережили сильную потерю. Но я тогла начала много молиться, читала Псалтырь и это вытаскивало меня «наружу»
Было много моментов которые я видела по отношению ко мне, как предательство.
Тогда я считала себя жертвой ; что я сидела дома покладистая, с детьми . Делала всё, что он хочет. Но это моя иллюзия.
Сейчас я вижу, что это наша общая работа. Совместный результат наших отношений .
Да и вообще пришло время …
Прежде чем принять решение уйти , я три года над этим думала . Передумывала по сто раз; и в один момент , который называют точка невозврата, пришло решение, что так дальше нельзя.
Это произошло, когда после наших постоянных скандалов начали болеть дети . Он забирал у меня деньги и я не могла купить даже еду. Говорил: «иди работай» .
Тогда у меня в голове как будто перещелкнуло, что мужчина, оказывается может так поступать со своей женщиной. Да, я была ЗА мужем, и чувствовала безопасность, до этого момента. Сложилось «стопудовое» убеждение, что нужно, во что бы то ни стало, всегда иметь свой доход и финансовую стабильность, вдруг тебя выгонят на улицу с детьми…
Признаться честно, до сих пор работаю с этим убеждением и пока не получается так доверять мужчинам, как раньше.
Состояние страха и безысходности. Тогда у меня начались суицидальные мысли.
И единственное, что меня тогда удерживало в этом мире -это мысль о детях. Что с ними будет, если я уйду из жизни, если я сдамся … И на тот момент эта лишь мысль собрала всю мою волю в кулак и я решила жить.
За эти три года сомнений «разводиться, не разводиться» я часто обращалась в молитве к Творцу, просила , чтобы наши отношения наладились , чтобы он меня услышал , я его услышала , чтобы в наши отношения вернулась теплота , понимание , взаимная поддержка… после моих молитв наступали моменты примирения, но не надолго. После чего вновь начинались скандалы с ещё большей силой .
И в один прекрасный момент я стала молиться по-другому .
Подумала: « что же я всегда молюсь за отношения ? А я сама для чего пришла в этот мир ? в чём моя задача ? что мне нужно делать ?
После таких молитв в моей жизни начали происходить изменения , да такие , что как раз и привели к этой точке невозврата.
Когда всё вокруг , все обстоятельства , знаки , моё состояние , состояние детей , мужа говорили о том , что дальше так нельзя .
Коммуникация не получалась. Посещения психологов не помогали . Мне казалось, что я сделала все что могла ; и в один момент я просто собрала вещи , документы и уехала к родителям .
Я благодарна очередной раз своему отцу который сказал : «конечно оставайся, сколько нужно.»
Потом через какое-то время у нас сложился разговор и он спросил : «ну что ,отдохнула успокоилась, вернёшься к мужу ?»
Я ответила: « Папа , это всё! я не вернусь. я больше не вернусь . я решила ! я почувствовала, чтр так больше не могу . Я думала три года и вот этот момент настал! Благодарю тебя и маму за поддержку за твоё мужское плечо , за то что ты всегда оказываешься рядом со мной в такие моменты .
С тех пор у меня начался духовный рост .
Я стала читать много духовных книг , священных писаний.
Изучать тайные знания , психологию , эзотерику.
Начала чувствовать энергию , тепло в руках .
Со мной рядом всегда были мои подруги с которыми мы общаемся по сей день . это Ира Солякова,
Кучина Маргарита , Яна Бельчегешева .
На самом деле мне очень важно получать поддержку в трудные минуты не только от мужчин но и от женщин .
От мамы, от сестры, от подруг .
Да и не только в трудный момент . Множество часов , проведённых в совместных практиках , поездках, за чашкой кофе, в совместных отпусках вместе с детьми ; много моментов радости и счастья которые я разделила с ними и за что им очень благодарна!
Духовный наставник.
Далее хотела рассказать об очень важном периоде своего развития , когда я встретила своего первого духовного наставника.
Это Наталья , как мы говорили между своими, Наталья с Севастопольского» .
К ней я ходила как-то несколько раз , когда ещё была в отношениях с бывшим мужем .
И она, глядя на мою энергетической структуру тогда говорила , что я очень изранена . Мы это поправляли , восстанавливали, но существенных изменений не происходило .
И вот когда я пришла к ней после развода, она мне сказала что теперь я готова к обучению .
Она многому научила меня . Мы занимались в группе .
Я начала чувствовать энергию , понимать , осознавать энерго структуру человека , пространства вокруг . Много узнала о высших существах, которые помогают нам здесь в этом мире .
Много всего , что она рассказывала , в глубине души очень откликалось, как будто бы я это уже очень давно знаю ! Каждое слово пробуждалось во мне !
Некоторое время я обучалась у Натальи, потом в моей жизни настал такой период когда мне захотелось поездить по Святым местам , по монастырям .
И в одну из поездок меня пригласил мой знакомый , друг бывшего мужа.
Самое интересное , что я согласилась , потому что знала его давно , и видела его как разгильдяя, отшельника , человека , которому было тяжело построить отношения с женщинами; периодически выпивающего и курящего .
Встретившись, он начал рассказывать о своем духовном пути, о своей наставнице Мариам.
И увидев его изменения мне стало интересно познакомиться с Мариам . И мы поехали к ней в целительский центр.
С её учениками , людьми кто посещал её центр , мы начали ездить по святым местам монастырям .
В России первая наша поездка была в Оптину Пустынь потом в Дивеево .
И после каждой поездки у меня чудесным образом происходили разрешение различных жизненных вопросов .В материальном плане , с работой, детьми….каждый раз я убеждалась в том , что , неважно где ты , с кем ты , может быть ты даже одна , наедине с собой во время молитвы , с тобой всегда Творец . Он с тобой , помогаем тебе поддерживает и успокаивает тебя руками , устами , поступками других людей .
Я всегда благодарю Творца за все события в жизни.
Приходя в центр к Мариам я всей душой привязалась к одной её ученице , Наталье . Я считаю её своим непосредственным наставником , потому что Наталья всегда могла выслушать без осуждения , не перебивала .
Я могла открыть все грани души , также теневые стороны, о которых было страшно говорить в духовном сообществе .
Наталья обучала меня многим практическим навыкам , которые я применяю на пути служения . Она всегда согревала меня и тех людей , которых к ней приводил Творец. Согревала своим душевным теплом , пониманием . Находила правильные слова , чтобы вернуть человека в чувства .
С ней я смогла поделиться тем чувством , которое меня посетило в одной из поездок .
Это чувство безграничной любви к одному молодому человеку , который организовал поездки .
Его звали Евгений. Активный, инициативный, общительный, на него всегда можно было положиться .
Я видела , как он поддерживает нашего наставника Мариам , как он много делает для целительского центра , для людей , для организации поездок .
Шутливый , лёгкий и одновременно чуть-чуть загадочный , немного закрытый .
И это отозвалось в моем сердце. Он стал тем самым мужчиной которого я как будто бы узнала. Казалось,я знала его давно и полюбила всем сердцем , всей душой гораздо раньше .
Как будто я его наконец-то встретила ! Помню , в этой поездке со мной была моя подруга Яна. Она сидела со мной на соседнем сидении в автобусе и, когда заметила как я разглядываю Женю , спросила : « что в Женьку влюбилась ?»
Я говорю : «да».
она : «ну так давай , действуй !»
а я сказала такую фразу : « я настолько его люблю , что если я начну действовать прямо сейчас , то могу разбить его сердце ! А я этого не хочу !»
Потом я задумалась , почему так сказала …
… на тот момент бывший муж делал попытки меня вернуть и где-то у меня было внутри сожаление , что по моей вине распалась семья , что есть шанс что-то склеить… и пока вот этот вопрос у меня внутри не закрылся , я не показывала свою симпатию Жене .
Но ещё через год уже моего активного служения людям , достаточно частых поездок с группами , с людьми , с наставниками и с Евгением , и каждый раз встреча с ним откликалась в моём сердце .
И порой , прогуливаясь с другими мужчинами или сидя за чашечкой кофе и общаясь с ними , в моих глазах стоял образ Жени.
Я сразу отвлекалась от общения с мужчинами , мне хотелось завершить это общение .
И как-то раз я помню , словила себя на том , что мысленно на одном из свиданий проговорила , обращаюсь к невидимому Женя который всплывал в моих мыслях :
«отстань от меня ! зачем все время приходишь в мою голову, срываешь мне свидания ?! Если я тебе нравлюсь , так делай что-нибудь !»
В те дни никаких попыток сблизиться от него не было .
И я отвечала себе на этот вопрос так : что , скорее всего , он не один , что он в отношениях…
И вот в таком неведении и постоянных мыслях о нём я жила около года а может и больше , до тех пор пока эти мысли не стали слишком навязчивыми .
В один из дней я просто в слезах прильнула к священным книгам, упала на колени и в молитве произнесла :
« Господи, пожалуйста , помоги мне я так больше не могу !»
Это жгучее чувство любви у меня внутри она меня уже изводит ! Если он не тот мужчина которому нужно отдать всю эту любовь , то, пожалуйста прекрати это ! ну то есть закрой во мне это чувство , чтобы оно меня так не мучило! А если это тот самый мужчина , значит я готова ждать столько сколько нужно!»
После этой молитвы я успокоилась . Эти мысли перестали ко мне приходить . Я стала больше обращать внимание на какие-то свои духовные достижения , общение с друзьями , подругами . Путешествовала вместе с детьми и тогда в этот момент , как только я забыла , отвлеклась отпустила , все на Волю Творца, в моей жизни начали происходить чудесные события о которых моё сердце рассказало в стихах:
Мы живём суетой своих собственных жизней,
Наблюдая друг друга, касаясь вниманием издалека...
Иногда тормозя о тебе череду своих мыслей,
Перед сном позволяя себе размечтаться слегка...
Что-то теплится в сердце к тебе, так приятно ,
Не стихая с годами, и не разгораясь пока....
Что внутри у меня? Догадался ли ты? Мне занятно...
Много раз я задумаюсь, глядя на облака...
Охотницей с тобой себе быть не позволю!
Остужу интерес свой,чтоб не ранить тебя.
Рвутся птицы в груди у меня скорее на волю.
Что же делать, когда так терзает меня?
Привычное дыхание твоей жизни не тревожа.
При встрече просто « здравствуй!» и уйти.
Если ты рядом, всё кипит внутри до дрожи.
И не возможно просто так мимо пройти.
И о смирении Бога я тогда молила,
Просила мне спокойствия придать.
В томлении этом иссякала сила.
И научил меня Всевышний отпускать.
Доверилась Ему и улетела
В свои заботы и свои мечты
И лишь когда душа моя запела,
Тогда явился в моей жизни ты!
Вселенная вела нас бережно и тихо
Открыв навстречу нам наши сердца.
Я долго не могла закончить этот стих...
Не зная продолжения, не написать конца.
Волшебно между нами притяжение,
Мы каждой встречи с нетерпением ждём.
Ты мой родной и никакого напряжения!
Теперь мы вместе по пути идем!
Что будет в жизни многое, я знаю.
И чёрные и белые листы.
Но крылья распустив, с тобой летаю.
И вижу, как летаешь рядом ты!
И этот свет мы вымолили оба.
Не позабудем за него благодарить!
Любовь дарами нам пришла от Бога,
И никакая сила нас не сможет разлучить!
