Почему люди разводятся? Причины такие же разные, как и люди. Поговорим об одной – ожидании любви. Что мы чувствуем, разочаровавшись в браке? «Нет больше чувств, а жить без любви – это же безнравственно…» «Раньше я буквально парила, а теперь ни волнения, ни полета. Все скучно, однообразно, сплошные серые будни». «Никакого ко мне внимания – да он меня просто не любит!» «Отношения себя исчерпали…»
Задумаемся, чего мы обычно ждем от брака? Во-первых, проявлений любви к нам, а это – цветы, подарки, вопросы «Любишь ли ты меня?», ответы «Я люблю тебя больше жизни», бесконечные звонки, эсэмэски, ласковые слова, восхищение – и все это каждый день.
Во-вторых, собственных ощущений: при виде любимого сердце бьется чаще, хочется броситься к нему в объятия, тогда и душа поет, и настроение чудесное. Если все это есть, то считаем, что вот она – та самая, настоящая любовь, как в кино. Если же этих подтверждений нет, значит и любви нет. И тогда чего ради жить вместе?
Конечно, такие чувства нам необходимы: они наполняют жизнь теплом, радостью и счастьем. Но быть в этом состоянии постоянно не под силу никому – ни с психологической, ни с физиологической, ни с социальной точки зрения. Оно не может длиться вечно, а тем более «идти в рост», чтобы эндоморфины счастья вырабатывались как на фабрике – без сбоев и по графику. Но такие моменты нам жизненно необходимы. Не случайно же есть понятие «медовый месяц». Это время, когда пара остается вдвоем и никакие внешние факторы, люди, обстоятельства не влияют на их отношения, никто не вмешивается в их жизнь. И тогда происходит некий симбиоз – постоянная подпитка друг друга позитивными эмоциями. К сожалению, медовый месяц нельзя растянуть на годы.
ЗА НОВОЙ ДОЗОЙ
Требование «постоянной любви» делает брак очень хрупким. Мы забываем, что живем не столько с чувством, сколько с живым человеком и что есть реальная жизнь с ее проблемами, обязанностями, сложными взаимоотношениями, занятостью. У нас часто происходит смешение понятий любви, влюбленности и романтических иллюзий. Но главное, что это не просто наши возвышенные ожидания, а желание постоянно «потреблять» эти чувства и буквально требовать их от партнера. Когда ты постоянно ждешь от второй половины проявлений любви, ты не можешь позволить другому быть уставшим, не в настроении, загруженным своими делами, сосредоточенным на себе хоть на какое-то время. Твой партнер должен буквально заряжать тебя счастьем, все время быть с тобой «на связи». Когда ожидание любви становится основным смыслом жизни, то закономерное разрушение романтических иллюзий может приводить к поиску новой любви. И тогда мы, как наркоманы, бежим за новой дозой «волшебства». Надо торопиться, пока еще есть время, шанс, возможность найти новую любовь.
В ОДНУ СТОРОНУ
Конечно, никто из нас не знает точно, что такое любовь. В какой-то степени это мечта: ты то приближаешься к ней, то отдаляешься. Четкого определения нет – и слава богу: если бы существовал эталон, нам всем пришлось бы ему соответствовать. Все мы разные, и любовь у каждого своя. А стремление к абсолютному идеалу – это, конечно же, ловушка, в которую мы порой попадаем.
Если «период парения» уже в прошлом, нужно ли сразу бежать за новыми чувствами и новым партнером? Как мы видим, многих на этом пути подстерегает крушение надежд: мечты редко превращаются в реальность. Так, может, попробуем с интересом и уважением посмотреть на человека, который рядом, и задуматься, что удерживает нас вместе. Да, период романтической влюбленности прошел, но, возможно, нас многое связывает: есть теплота отношений, привязанность, общие ценности, интересы и стремления. Это тот человек, с которым надежно взяться за руки и продолжать идти в одном направлении. А значит, одинаково понимать, что такое хорошо и что такое плохо, что есть добро и зло, во что мы готовы вкладываться, а во что нет. Когда снижается градус влюбленности, силой, цементирующей семью, становятся симпатия, общность чувств, взаимное уважение. И любовь?! Это и есть залог счастья – не скороспелого, «эндоморфинного», а настоящего – зрелого и долговечного.
МАРИНА МЕЛИЯ профессор психологии, коуч-консультант, автор книг «Бизнес – это психология», «Как усилить свою силу? Коучинг», «Главный секрет первого года жизни», «Просто о сложном» и др.
Источник: https://www.psyh.ru/prervannyj-polet/
© Наша Психология