Здравствуйте, дорогие мои подписчики и гости моего канала!
Моей подруге 57 лет, ее дочери - 36, а внучке - 7 лет.
Подруга родила дочь вне брака и никогда замужем не была. Дочь повторяет ее судьбу - родила вне брака, не замужем и не была.
Почему так происходит, что у двух совершенно разных женщин - очень похожая судьба?
Все дело в том, что в детстве мамы являются своеобразным психологическим зеркалом для своих детей, особенно для дочерей.
Глядя в это зеркало, девочка впитывает в себя информацию о том, какая она и каких отношений заслуживает от других людей.
Если мать любит своего ребенка безусловной любовью, то и девочка вырастает с ощущением своей ценности и благополучности.
А если ее любят и хвалят только в моменты каких-то достижений - получила пятерку, выиграла в конкурсе - молодец, а в остальное время критика и упреки?
Такие девочки вырастают с комплексом недолюбленного ребенка. И всю жизнь живут с уверенностью, что не достойны, что их могут обмануть, что верить людям нельзя...
Отношения между подругой и ее дочерью были сложными не только в период подросткового возраста. Обычно пубертатный период ребенка становится огромным испытанием для родителей, особенно для матерей.
И это нормально. Именно через бунт, агрессию, непослушание ребенок взрослеет и разрывает пуповину, которая связывает его с матерью, чтобы стать самостоятельным и независимым человеком.
Но в случае с подругой и ее дочерью отделения одной от другой не произошло. И ее дочь "бунтует" до сих пор. Она постоянно критикует мать, обвиняет ее в своих бедах и проблемах.
Мать обижается и тоже в ответ начинает критиковать дочь, такие ссоры постоянно происходят в их семье.
И вот недавно подруга мне сказала, что ее обида на дочь так велика, что она понимает, что не любит ее.
Честно говоря, я была в шоке от этого заявления!
Неужели обида может быть такой величины, что способна убить любовь к своему ребенку?
А может этой любви и не было? Ну той, настоящей материнской, безусловной и безоценочной - не было никогда?
И девочка всегда это чувствовала. И именно это и является настоящей причиной ее обвинений матери?
При этом мать и дочь всегда вместе. Хотя они и живут в разных районах города, но внучка ходит в школу рядом с квартирой бабушки. Поэтому и дочь и внучка постоянно находятся у подруги, уезжая домой только переночевать.
Все праздники они проводят тоже вместе, чаще всего, втроем, без присутствия других людей.
Подруга говорит, что очень волнуется за свою внучку, которую очень любит, потому что видит, что дочь постоянно кричит на девочку и злится.
Когда я говорю подруге, что ей нужно отделиться от них и начать уже жить своей личной жизнью, она отвечает, что не может этого сделать, так как без нее внучке будет совсем плохо со своей мамой. И что именно она, бабушка, дает внучке любовь и заботу, вместо матери.
А внучка уже начинает потихоньку бунтовать и даже упрекать бабушку в чем-то...что-то это мне напоминает...
Подруга признается, что не любит не только дочь, но и саму себя. Хотя об этом она могла бы и не говорить, это и так видно.
Только женщины, которые не любят и не принимают себя, живут всю жизнь ради своих детей. И портят этим им жизнь.
Ведь они хотят, чтобы дети постоянно выражали им свою благодарность за их самопожертвование. А все наоборот, получают критику и упреки.
В психологии такие отношения, которые сложились у моей подруги и ее дочери называются созависимостью.
Это патологическая форма взаимоотношений, характеризующаяся глубокой поглощенностью и всесторонней вовлеченностью в жизнь другого человека.
Подруга, которая никогда не была замужем, все свое внимание сосредоточила на дочери. Она видела в ней своеобразную компенсацию отсутствия отношений с мужчиной.
Подруга и ее дочь "в браке" друг с другом. Они замещают друг другу отца, мужа. Созависимая любовь матери и дочери является замещением супружеской жизни обеих.
Дочь, как бы "замужем" за мамой. Мама всегда решает все проблемы, берет на себя всегда "мужскую" работу - делает ремонт, чинит мебель.
Дочь - инфантильная барышня, которая не умеет даже готовить. Кстати, виновата, по словам дочери, в этом ее мама - не научила.
Ну а то, что к 36 годам уже можно было самой научиться готовить - не считается...
Самое плохое в этой истории, что в эти отношения втянута маленькая девочка - внучка подруги.
Она видит, слышит и впитывает все то, что происходит между ее мамой и ее бабушкой. И она будет зеркалить их отношения друг к другу и к ней.
Девочка, конечно, чувствует, что между ее близкими людьми нет настоящей любви, а значит, нет доверия и искренности.
Моей подруге нужно было давно перестать окружать свою дочь прочным коконом и дать той возможность жить самостоятельно - развиваясь и учась на собственных ошибках.
Но для этого подруге нужно самой чувствовать себя независимой личностью, иметь свои интересы, хобби, друзей. увлечения.
Но у нее этого нет. Есть только дочь и внучка. Только рядом с ними она чувствует свою нужность и ценность.
Вернее, пока еще чувствует это в отношениях с внучкой, ведь с дочкой - только взаимные упреки и взаимная нелюбовь.
Есть очень хорошая поговорка: "Ребенок - только гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти."
Но многие матери не могут отпустить своих детей, ведь тогда им придется как-то строить свою жизнь самостоятельно. А они не знают как.
Они боятся одиночества, ненужности, поэтому готовы терпеть упреки, жить с постоянным чувством вины и постоянно быть недовольными и недооцененными со стороны детей.
Но это дает им иллюзию жизни, иллюзию нужности, иллюзию любви.
А разве можно дать другому то, чего нет у тебя самого?
Если ты сама не любишь себя, не умеешь жить ради себя, не умеешь радоваться самой себе - как этому может научиться у тебя твой ребенок?
Который зеркалит тебя, повторяет то, что делала ты, но теперь уже со своей жизнью.
Мы все не идеальны и совершаем ошибки. Главное, уметь сделать вывод из этих ошибок, чтобы не повторять их снова и снова.
А еще очень важно прощать себя за свои ошибки, а не впадать в самообвинение и не жить с чувством вины, постоянно прокручивая в голове прошлое.
Живя прошлым, мы теряем свое будущее.
Дочь подруги ходит к психологу, чтобы понять, почему у нее не складываются отношения с мужчинами. Надеюсь, что психолог ей попался хороший, который сможет ей объяснить, что пока она находится в тесном симбиозе со своей мамой - мужчине просто нет там места.
Очень хочется верить, что у внучки моей подруги хватит сил на сепарацию от своей матери и бабушки. И она не станет еще одним постоянным участником их маленького замкнутого друг на друге круга.
И девочка будет жить своей полной, самостоятельной и автономной жизнью.
Дарите своим детям любовь, не делайте их заложниками своих неудач и своих ошибок.
Дайте им семена и позвольте им жить свою жизнь, растить самим своих детей, делать свои ошибки, учиться на них, и нести свою ответственность за все, что случается в их жизни.
Спасибо, что дочитали до конца!
Ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал!