Из книги "Сборник морских анекдотов" Автор: Николай Каланов Издательство ООО «Горизонт», 2015
Впервые в отечественной юмористической литературе издается сборник анекдотов, объединенных одним замыслом: показать, что такое народное творчество и что «море», «флот» и «юмор» – понятия взаимосвязанные и неразрывные. Эта книга порадует читателя редкой подборкой 1000 «соленых» анекдотов из жизни бывалых моряков.
АНЕКДОТЫ ПРО ШТУРМАНА
После кораблекрушения в шлюпке посреди океана плывут двое:
– Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, это что мох растет на северной стороне ствола дерева?
***
На советской подводной лодке просыпается злой, страдающий тяжелым похмельем капитан:
– Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
– А‑а, наконец‑то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
– Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан первого ранга!
– Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
– 40 градусов с левого борта – вижу торговое судно!
– Две торпеды.
– Торпеды вышли, товарищ командир.
– Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.
* * *
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого‑то побережья. Капитан говорит штурману:
– Пойди, узнай, где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
– Мэм…
– Пошел нах*й.
– Сэр! Мы в России.
***
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который, хмуро посмотрев на них, спросил:
– Насколько они точны?
– На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.
***
Привел капитан на корабль нового матроса и говорит:
– Здесь у нас есть лоцман, мичман, штурман, боцман…
– Ба, да здесь все свои! Моя фамилия Кацман.
***
Встречаются советская и американская подлодки. Всплывают. На мостики выходят капитаны и офицеры среднего звена. Американский штурман советует своему командиру:
– С этими русскими невозможно разговаривать. Не успеваешь с ними поздороваться, как их капитан командует: «Носовые, товьсь! Залп!», и все дела.
– Ничего, я буду отменно вежлив.
Далее диалог между капитанами подлодок:
– Хеллоу, рашен!
– Что?! Херово покрашено? Носовые, товьсь! Залп!
***
На подводной лодке механик и штурман спорят, кто круче. Механик говорит:
– Что это за работа такая: сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь – с этим любой справится.
Штурман отвечает:
– А ты сам‑то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта, поменялись местами с условием: кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
– Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, велел облить подшипник водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос – весь мокрый, глаза вытаращил, кричит:
– Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело, надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что‑то. Штурман говорит:
– Ладно, старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты:
– А как ему не греться, третий день по пустыне идем…
* * *
Ошвартовался корабль к пирсу, все офицеры через полчаса разбежались и остался один механик. Он привел материальную часть в исходное состояние, выставил вахту и тоже сошел на берег.
По дороге домой зашел в кабак, снял бабу и начал ее охаживать со всей пролетарской ненавистью.
А она лежит и стонет:
– Ну ты штурман даешь, ну ты штурман даешь!
– Да не штурман я, а механик.
– А был бы штурманом – попал бы куда надо!
***
Лежит штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ. Вокруг крутится жена и, как это бывает у 99,5 % моряков после месяца нахождения милого дома, мягко говоря, пилит:
– Ну, что ты разлегся, как ленивый толстый кот! Посмотри на своих друганов – вон у Светки ее электрик всю проводку дома и в подъезде починил, лампочки повставлял – все сверкает! А у Маринки ее судомеханик все трубы поменял, краны починил – ни одной протечки нет! Займись хоть ты своим делом! Хоть что‑нибудь…
– Ох! Ну, ладно, свари мне кофе и дай бинокль, пойду, что ль, на балкон, поработаю!
***
– Штурман! Прогноз погоды имеете?
– Вам какой, товарищ командир?
– А что, у вас большой выбор?
– Могу дать оптимистический, могу пессимистический, могу реальный, но он хуже пессимистического в два раза.
– А что говорят рыбаки?
– У них, товарищ командир, видно, установилась такая мерзкая погода, что прогноз они передают просто матом.
***
Капитан вспоминает приметы:
– Офицеры, вспоминайте приметы.
Боцман:
– Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
– Хорошо, – говорит капитан, – а теперь ты, штурман.
– Канонир взял карту.
– Ну и что это означает?
– Вероятно, пойдет в туалет, потому что в картах он не умеет разбираться.
***
Капитан на корабле:
– Штурман, приборы?
– Шестнадцать, капитан.
– Что шестнадцать?
– А что приборы?
* * *
Если корабль у стенки – штурман на берегу. Если корабль на берегу – штурман у стенки.
* * *
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
– Доктор, что‑нибудь серьезное?
– Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…
* * *
Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике – командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и деловито изрекает потерявшему дар речи от такой картины командиру:
– Зарубку делаю, где уронил, – на обратном пути заберем…
Выйдя из ступора, командир стонет:
– Боже, с какими идиотами приходится служить! Штурман, мать твою! Соображать же надо – обратно‑то другим бортом пойдем!
* * *
Сингапур. По улице идут штурман и механик, останавливаются у витрины, где выставлены человеческие мозги. На ценнике надписи:
1. Мозги штурмана: 1 кг – $1 000.
2. Мозги механика: 1 кг – $10 000.
Механик радостно:
– Ну, что я говорил? Штурман, ты видишь, как механические мозги ценятся?
Штурман заходит внутрь магазина и начинает выяснять, в чем же дело, почему такая разница? Хозяин магазина отвечает:
– Вы себе просто не представляете, сколько нужно механиков, чтобы набрать этот килограмм!..
* * *
Вопрос штурману:
– Как определить стороны света без компаса?
– Необходимо следить за изменением погоды. По радио всегда сообщают, откуда дует ветер…
* * *
Курсант на штурманской практике. Определив место корабля, докладывает командиру результаты. Тот встает по стойке «смирно», снимает фуражку.
– Товарищ командир, это что, традиция на корабле хранить минуту молчания, когда штурман определяет местоположение корабля?
– Нет, мой юный друг, но если верить вашим расчетам, то мы находимся в Ипатьевском монастыре…
* * *
Корабль в море. Адмирал, стоя на мостике, спрашивает штурмана, находящегося в рубке:
– Штурман, где мы находимся?
– Вы на мостике, я – в штурманской рубке…
* * *
У причала к дебаркадеру пришвартован пароходик. Капитан и штурман на дебаркадере лузгают семечки. Подходит девочка‑первоклассница.
– Здравствуйте, дяденьки! Скажите, вы – моряки?
– Слышь, штурман, мы моряки?
– Моряки!
Кэп (к девочке):
– Слышь, девочка – моряки!
Девочка (с сомнением):
– Точно моряки?
Кэп и штурман (важно кивая):
– Об чем речь, дочка! Не сомневайся – настоящие моряки!
– Дяденьки моряки, сколько будет дважды два?
Кэп (глядя с надеждой на штурмана):
– Слышь, штурман, люди интересуются, давай мигом!
Штурман скрывается в рубке, достает линейки, транспортир, циркуль, склоняется над картой… Через несколько минут довольный докладывает:
– Пять!
Кэп (с облегчением и укоризной):
– Пять, девочка, будет! Пять! Стыдно не знать такого‑то!
Девочка (с плохо скрываемым злорадством):
– А нам учительница в школе сказала, что четыре!
– Слышь, штурман, а вот им учительница говорит, что четыре. А, штурман?
– Так я ж с поправкой на течение!
* * *
Пароход стоит под выгрузкой. Утро. Вахтенный штурман заполняет журнал. «Стоим в прежнем положении, ошвартованные левым бортом…» И тут его охватывают сомнения. Выглядывает за борт – блин, правым бортом! А запись уже сделана! Ну да ничего, смекалка – великая вещь. Продолжает: «…к морю, а правым – к причалу».
* * *
– Какая самая древняя профессия?
– Проститутки!
– Неправильно.
– А какая?
– Штурмана!
– Почему?
– Ну а кто, по вашему, их сделал проститутками?
* * *
Штурман – натура хамская, до вина и баб охоча, но за знание наук хитростных в кают‑компанию допускается.
Читайте и слушайте книги на странице Каланов Николай на Литресе - https://www.litres.ru/nikolay-kalanov/
Подписывайтесь на это Дзен-канал - https://dzen.ru/kalanov
