Отношения – это совокупность взаимодействий между людьми. Это ключевая тема психологии. Есть более интенсивное взаимодействие или выраженное в меньшей степени: отношения в коллективе, в семье, любовной паре, дружеской группе и даже в купе поезда.
И в каждом мы играем какую-то роль, выступаем с набором правил и навыков, которыми делимся или оказываем влияние на других. Любые отношения имеют свою уникальность и ценность. А их главная отличительная черта – несмотря на нашу целостность, как личностей, мы все равно ведем себя по-разному с разными людьми. И в какой-то момент отношения делают людей созависимыми, а это уже не гармония.
Дело в том, что человек в разных ситуациях и отношениях из чувства самосохранения склонен приспосабливаться. Тем самым, он прячет свои слабости, пытается соответствовать статусу, сохранять свое социальное положение, получать желаемое. А вот гармония любых отношений заключается в согласованности понимания роли каждого без ущерба и для общего благополучия.
Вот и подошли мы к тому, что обозначу на простых примерах из жизни: обаятельный и улыбчивый мужчина, коллега на работе, «душа» коллектива» - абсолютный тиран в семье, и наоборот, или деспот и редкостный самодур-начальник - покладистый и услужливый дома с командующей женой, а с виду милый ребенок, приветливый и послушный, дома закатывает истерики и доводит близких… Знакомо?
Такие отношения выглядят разрушительными.
Кратко и, бесспорно, на мой взгляд, роли людей в созависимых отношениях описаны в социальной модели - треугольнике Карпмана. Ее описал американский психиатр Стивен Карпман в 1968 году. На каждую концепцию в психологии всегда есть критика, но мне эта модель близка, потому что довольно проста и понятна.
Итак, представьте треугольник: каждая вершина – это участник отношений. Тиран, Спасатель и Жертва.
Мама долго не позволяет ребенку одеваться в садик самостоятельно, конечно, из большой любви или потому что некогда, нет терпения ждать. Спасатель! Подрастая, ребёнок привыкает к этой модели поведения, ему приятна забота. А когда мама считает, что уже «пора» переходить к самостоятельности, ребенок капризничает, не понимает, почему именно сейчас, ведь до этого мама справлялась, да и не умеет он одеваться…. – Жертва. Мама злится, кричит – переход в позицию Тирана, ребенок плачет – Жертва. А потом закатывает истерику, бросает вещи и игрушки – переходит в позицию Тирана. Мама нервничает, тоже плачет, снова одевает ребенка сама – переходит в позицию Жертвы.
Элементарный и показательный пример, вы заметили цикличность? И так в других областях. Один друг жалуется другому, что потерял очередную работу, что сил нет и энергии - Жертва. Второй из жалости и любви начинает искать ему работу, подбрасывает вакансии, и даже договаривается о собеседовании - Спасатель. Жертва снова жалуется на неудачи, Спасатель продолжает. Жертва привыкает к такому обстоятельству, это, кажется, даже облегчает его душевное состояние. Позже он даже начинает навязчиво намекать/требовать, что друг делает для него недостаточно, а значит не уважает – переход в позицию Тирана. А Спасатель чувствует вину, старается еще сильнее – и становится Жертвой.
Это ненормальные отношения. Это постоянный стресс. Как выйти из таких разрушительных отношений? Понять, чего вы не делаете и что конкретно вы делаете, чтобы исправить ситуацию. Достаточно ли вы сделали лично? Что не позволяет вам двигаться вперед? Почему вы чувствуете вину за помощь другу? Много вопросов? Обращайтесь к специалисту. Любой психолог и коуч знает в каком направлении двигаться.
Пишите psy.help4u@mail.ru Записывайтесь на консультацию. Я буду рада помочь.
Не забывайте подписываться и ставить лайки, вам не трудно, и это здорово помогает развитию канала. Спасибо!
Счастья всем.