💔Слово папа я говорила только в самом глубоком детстве, пока в моей жизни все было благополучно. До его побега из семьи в моей памяти осталось совсем немного положительных воспоминаний о нем. Далее по тексту он просто "этот человек". Предвидев ваши комментарии, я сразу скажу, что я благодарна ему за жизнь, которую он мне дал, но на этом всё. Вспомнить из хорошего могу пару вкусных и необычных конфет привезенных им из командировки, одно большое яблоко, тарелку ягод собранную им для беременной братом мамы, вкусный сыр с тмином. На этом всё, друзья. Дома этого человека увидеть было сложно, в основном он приходил только ночевать, на выходных уезжал помогать друзьям во всём, о чем его только попросят. Самым большим потрясением для нашей семьи было то, что к нему начали приходить на дом подруги и просили позвать его выйти к ним. После ухода из жизни деда этот человек снял маску порядочного семьянина. Всё, что он скрывал полезло наружу, как гной из нарыва. В моих воспоминаниях о нем только страшные картины. Он начал выпивать, приходил пьяный в дом к бабушке и устраивал скандалы. В один вечер он выбил головой входную стеклянную дверь и как разъяренный бык ударился головой в дверь летней кухни. В тот вечер мы с мамой остались с бабушкой ночевать, без дверей. Он ушел ночью в неизвестном для нас направлении. Мои панические атаки родом из детства. Я помню как он усаживал меня в мотоцикл, а потом ехал с такой скоростью, что мне казалось я сейчас вылечу из коляски, страх и ужас сковывал меня, да и сейчас сковывает от воспоминаний. Сейчас пишу и чувствую лёгкое головокружение, а это значит, что я не смогла принять эти страшные моменты общения с этим человеком. Помню как он ругал меня за то, что разбила стол, который он сделал из стекла в нашу с братом комнату, помню как он орал, когда заходил в детскую нас успокаивать. За что могу его поблагодарить, так это за квартиру, которая у нас появилась благодаря ему, он работал на стройке нашего квартала и получил квартиру без очереди. При разводе он не стал ее делить, просто оставил ее маме и уехал. Больше от него помощи мы не увидели. Сказать спасибо ему могу только за факт моего рождения. Встречаться с ним у меня желания никогда не возникало и не возникнет. Хотя был момент в моей жизни, когда я могла его простить и начать с ним общение - это была моя свадьба. Мне хотелось на ней видеть рядом отца, настоящего отца, не посаженного. Я набрала его номер и сказала ему об этом, но он сказал, что не стоит его ждать. Мне стало не по себе от услышанного, было больно за себя и унизительно до скрипа зубов. Мне хотелось в тот момент рвать и метать, но ему было все равно и он произнёс, слова которые повергли меня в шок: - "Поздравляю тебя, у тебя родилась сестра". Человек не поздравил меня с будущей свадьбой, не спросил как я, он поздравил меня с рождением своего ребенка. Ну я конечно поздравила. И это тот человек, который орал на свою мать, которая забеременела в одно время вместе с моей мамой, что это ненормально. Нравоучитель - моралист, который вступил в новый брак в старом костюмчике с прошлой свадьбы.
💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔
Воспитывал чужих детей, а своим не выслал денег даже на булку хлеба, когда в их жизни наступила самая черная полоса и были периоды, когда им просто нечего было есть. Я сейчас не говорю про те несколько месяцев в самом начале после развода, когда он высылал действительно нормальные деньги, на которые мама покупала нам много одежды и еды. Но это продолжалось недолго, несколько месяцев, вскоре он уволился с официального места работы и ушел в тень, чтоб нам от него ничего не доставалось. Это, конечно, по-мужски, очень достойный поступок. Надеюсь, он остался доволен собой и не чувствует угрызений совести. Хотя нет, я лукавлю, я хочу, чтоб он осознал в полной мере, что он сделал и как трудно было его детям, которых он бросил на произвол в самое сложное время. Надо мной в школе смеялись одноклассники и соседи по квартире, обзывая нищей безотцовщиной. Мне говорили, что отец меня бросил, потому что я какая-то не такая. Они в открытую хвастались, что у них есть отцы, а у меня нет и я не заслуживаю его иметь . Иногда я дралась с ними, но чаще я просто уходила к бабушке, там мне было спокойно и весело. Там у меня были настоящие друзья, которые общались со мной на равных, не доказывая свое превосходство.
Сейчас я хорошо общаюсь с его родной сестрой и братом в сети, им интересна моя жизнь. Он же видит мой профиль в одноклассниках, но даже в интернете общаться не желает, возможно, это и к лучшему. Мы с ним абсолютно чужие люди, которым сказать друг другу нечего. Для меня он чужой человек и мои дети никогда не назовут его дедушкой. Я не представляю о чем бы я с ним говорила. Возможно, я не могу его простить и считаю предателем. Как думаете, имею право так думать? Или я неблагодарная дочь и должна просить прощение у отца, без него же не было бы и меня. 💔
Я хочу, чтоб когда-нибудь он это прочитал. Может, напишу для него специально отдельное обращение скоро, ждите.