Мой парень ревнует, но не признается в этом и не дает мне возможности встречаться с друзьями без него, раз мы вместе, значит и друзья общие. Хотя у него есть свои друзья и это он считает нормой, а я не могу пойти даже с подругами встретится одна, вдруг меня обидят! И он сразу вгоняет в меня в вину, я забочусь о тебе, а ты не ценишь этого! А я ценю заботу, но мне очень не нравится чувствовать виноватой себя в том, что я хочу иногда без него встретиться со своими друзьями.
Мама — вот тоже туда же. Не расскажешь ей как день прошел, что у меня с моим парнем, сразу вся такая несчастная ходит и давление у нее скачет и голова болит, о смерти говорить начинает, так издалека… И опять чувствую себя последней дрянью, но при этом головой понимаю, что мне 20, а не 7 лет чтобы маме все рассказывать. Пыталась с ней поговорить об этом, так она и слушать не хочет, какие манипуляции?! Я переживаю о родной дочери! И что это за секреты у дочери от матери?!
Мне кажется, что меня просто раздирают и не дают быть собой, вернее я им не нужна такая какая я есть. Почему они так со мной? Что мне делать, я не хочу всю жизнь врать и отчитываться!
Здравствуйте, то, что вы описываете есть не что иное как манипуляции.
МАНИПУЛЯЦИЯ - это непрямая форма коммуникации, используя которую, манипулятор хочет извлечь из другого человека некую выгоду для себя. Понимая, что прямой посыл не приведёт к желаемому результату, манипулятор предпочитает действовать обходными путями. Целью манипулятора являются не только материальные, но и очень часто эмоциональные выгоды. Например, как в ваших примерах, когда ваш парень скорее всего хочет взять под свой контроль все ваши действия, вызвать вину; а мать хочет, чтоб ее пожалели и не бросали, хочет оставаться самым важным для вас человеком вполне возможно уже неосознанно конкурируя с вашим парнем.
То, что ваша мама «заболевает» – это одна из уловок манипулятора включающаяся на отказ в их просьбе. За этой достаточно простой манипуляцией могут пойти более изощренные, так называемые «кнут и пряник». Когда вы пытаетесь сепарироваться от мамы вас будет ожидать кнут – охлаждение отношений, постоянные упреки и придирки. А как только вы ее посвятите во все тонкости ваших отношений, она сразу будет доброй, милой и понимающей мамой.
Манипуляции наблюдаются не только в семейных, но и в деловых отношениях. Повышающий голос начальник, угрозы, игнорирование, негласное лишение бонусов или попытка держать людей в страхе лишений - это тоже формы манипуляций. Манипуляции не обязательно агрессивны - по форме они могут выглядеть доброжелательно, но по факту после манипулятивных высказываний человек остаётся с двойственным чувством сомнительной коммуникации, когда, с одной стороны, вроде бы ему говорят что-то хорошее, с другой - он ощущает фальшивый посыл и двойное дно этих слов.
Понимая, что вами манипулируют, не стоит включаться в их игру и манипулировать в ответ, это не приведет к улучшению отношений. Вам нужно изменить свое поведение в отношениях с манипулятором, не откликаясь на его двойственные послания, сохраняя свою эмоциональную устойчивость. Не поддаваться на внушаемое чувство вины, долга, ответственности и другие деструктивные для вас состояния. Как только раз, два, три у манипулятора провалится его план, он отступит и, нехотя конечно, но примет ваши условия.
В диалоге с манипулятором всегда важно помнить: "Ты - это ты, а я - это я".
Это значит, что, если тебе плохо, потому что я делаю или не делаю чего-то, чего ты от меня хочешь, это твоя, а не моя проблема.
Твоё ожидание от меня - это твоя проблема. Как и твоя реакция на то, что ему не суждено было сбыться, какой бы она ни была.
Твоя зависть, твоя обида, твоя потребность - это то, за что можешь нести ответственность только ты сам, но не я. Я могу быть или не быть рядом, откликаться на твою проблему или нет, но я не отвечаю за твои мысли, чувства и самочувствие. И, если ты чувствуешь себя плохо от того, каким образом я выбираю быть для себя, тебе как-то быть с этим, не мне.
Общаясь с манипулятором очень важно помнить о разделении ответственности, не сливаясь с ним в его чувствах и желаниях. Вы точно не обязаны делать то, что от вас ждет или требует манипулятор, даже если он давит на общие ценности. И, если мы чувствуем злость, обиду или неприязнь в ответ на манипуляции, это совершенно естественно и нормально. Завершить манипуляцию можно только открытым признанием манипулятору о том, что вы видите цели манипулятора и какие чувства испытываете в связи с этим. Как правило на этом все манипуляции заканчиваются тем, что манипулятор прекращает их или полностью уходит из контакта.
Если вы чувствуете, что ваша жизнь вам не принадлежит, что все ваши решения находятся под контролем других, приходите в терапию.
Связаться со мной можно любым из указанных способов.
Telegram: https://t.me/Psy_Pisareva
ВКонтакте: https://vk.com/psyholog_pisareva
#психолог_писарева #психолог #психология #самооценка #сказать нет #личные границы