Глава 4. Накатывающая сила вины

Как можно причинить столько боли близкому существу? Только одним способом: перестать его считать близким. А для этого мужу надо было поднять на поверхность всю тьму, скопившуюся за годы знакомства, взбаламутить и обоснованно меня "мочить".

Но это я сейчас ясно вижу. Тогда у меня была идея фикс: всё исправить. Я написала письмо-покаяние его взрослой дочери. Я навела порядок в шкафу. Я приготовила что-то из того, что он любит. При детях я держалась. Ближе к вечеру он повёз их на тренировку и я осталась одна. Это оказалось невыносимым. Меня разрывало от мыслей и чувств, всё происходящее казалось таким страшным сном, который я даже представить не могла.

Тогда я написала ему, спросила, можно ли к ним приехать, а то мне совсем плохо одной. Он "разрешил". Да, сейчас для меня сам факт такого вопроса видится диким, а тогда я радовалась тому, что дал мне эту возможность. Я была наполовину в беспамятстве, вышла за несколько остановок до цели, шла и думала, что я ещё могу сделать для нашей семьи. Почему-то в голову пришла идея про настольные игры. И я заметила вьетнамское кафе – можно сходить! Мне всё казалось, что если я обновлюсь, то и муж что-то поймёт и передумает.

Мы вовсе не жили в режиме "дом-работа-дом" и нас не засосала рутина. Бытовуха была, конечно. Но мы много путешествовали, устраивали интересные вылазки, собирались на посиделки с компаниями единомышленников. Работали мы вместе, развивали общий проект, и это тоже было мощным связующим звеном. В плане мировоззрения были разногласия, но не критичные. Система ценностей, как я считала, у нас была общей.

Потом, конечно, у меня была долгая череда открытий. Пройдя через боль, я смогла увидеть своего мужа настоящим, а не таким, каким хотела бы, чтобы он был. Будучи в союзе с ним, я на многое закрывала глаза или не обостряла, как-то успокаивая себя или "просто" задавливая противоречия. На самом деле у нас была масса разногласий, но я не хотела конфликтов и не хотела спорить с его местом "самого умного", поэтому вообще туда не лезла.

И вот, я сидела в машине и ждала, когда муж с детьми вернутся с тренировки. Лица на мне не было, дети, конечно, это заметили, но меня периодически вышибало от перегруза, так что они в целом привыкли и не стали ничего выспрашивать. Я робко предложила сходить в присмотренное кафе, но муж не обратил внимания, а настаивать я не решилась. Мы поехали домой.

Как я себя чувствовала, став отвергнутой? Я была противна сама себе. Я думала и думала о том, что если бы я была хоть чуть более подозрительной и "пасла" мужа лучше, ничего этого не случилось бы. Я слишком много дала ему свободы. Я была в нём уверена, наивно, вот так глупо. И теперь я лечу в пропасть. Про детей я тогда вообще ещё не могла думать. Про соперницу тоже. Мне было очень, очень плохо.

Все, с кем я позже делилась этой историей, так или иначе спрашивали про секс. Секс был, яркий, разнообразный. Но реже, чем ему было нужно и я не всем его импульсы поддерживала. У меня были свои блоки, мы даже научились их обсуждать, я стала гораздо раскованнее. Наши контакты были фееричными, мы открывались на полную. У меня был баг в том, что часто к ночи мне хотелось одного – отрубиться, и ему приходилось меня уламывать. Потом я втягивалась. Иногда из-за моего нежелания случались конфликты, их я либо сглаживала, либо упрекала его в том, что он даёт мне мало возможностей для отдыха.

Теперь тема секса закрылась. Он выбрал её. И она, видимо, поставила условие эксклюзивности. Он же тяготел к промискуитету. И до того, как мы съехались, и в начале совместной жизни было несколько эпизодов, когда он на что-то такое решался или готов был решиться. Пока мы не были парой, я не могла повлиять, ну а потом была категорически против. Он был мне нужен целиком и полностью. Повзрослев, я думала, что простила бы измену. Но когда она состоялась, мне не дали возможности.

#отношения #семья #развод #разрыв #мемуары #истории