Я решила поставить эксперимент: написала в соцсетях пост о том, что мне так плохо, что я готова всех простить и выйти в окно. Никто из близких или знакомых-коллег не откликнулся.
Из рабочего процесса:
Два года назад я развелась. Это был тяжелый развод после тяжелого брака, в котором я была почти пять лет. Думаю, я до сих пор не оправилась от всего того, что на меня тогда было вылито окружающими. Муж, понятное дело, пытался выставить меня во всем виноватой: он налево пошел потому, что я не могла забеременеть, а любовница через месяц понесла. Конечно, все дело во мне… Родители тоже меня не одобрили, сказали, что это моя вина, от хорошей жены муж не побежит. Даже сестра младшая и то знание жизни продемонстрировала. Мне пришлось дистанцироваться от родных - мне в депрессиях не хватало только капания на нервы от них.
Друзей я растеряла еще во время брака, так, есть пара приятельниц, с которыми перезваниваемся раз в полгода. И все.
Я решила поставить эксперимент: написала в соцсетях пост о том, что мне так плохо, что я готова всех простить и выйти в окно. Никто из близких или знакомых-коллег не откликнулся. Написал только бывший одноклассник, с которым у меня в свое время первый секс случился. Он пригласил меня посидеть-выпить ПО-ДРУЖЕСКИ. И все. Как будто надо мне это «по-дружески». Причем, это он выделил, типа, чтобы надежд не питала, чтобы что ли? Этим он подчеркнул дистанцию между нами, не зовет он меня в свою жизнь, а так мимоходом… Даже отвечать ему не стала. Как смириться с тем, что никому не нужна? Ни родне, ни друзьям…
Возможно, я слишком много на себя беру, однако позволю себе предположить, что вопрос состоит не в обретении технологии смирения, а в том, как необходимости в этом смирении избежать.
Предлагаю начать с начала – с определения в понятиях. Что значит быть нужным кому-то? Если оставить за скобками нездоровые созависимые отношения, то «быть нужным», как правило, равно «быть интересным»., привлекательным. Довольно часто «быть интересным» озвучивается как вещь в себе. Кто его знает, по большому счету, что этим окружающим интересно. Но быть интересным – это вполне себе технологический процесс, в котором отправной точкой становится то, чтобы стать интересным самому себе, делать то, что представляет интерес для себя самого. Это побуждает к постановке множества вопросов к себе: книги, которые я читаю, это интересно? Фильмы, которые я смотрю? Дела, которыми я занята, они интересны мне самой в первую очередь? Потому что сложно быть интересным тому, кто не читает, не смотрит, занят рутиной. Это фоновые размышления, которые можно приложить к событиям собственной жизни и посмотреть на нее и с такого ракурса.
Теперь давайте вернемся к Вашим действиям. Вы поставили эксперимент, результаты которого, собственно, и привели Вас к мыслям о смирении. Какой могла бы быть реакция, чтобы убедить в нужности человека? Все читающие должны были написать на стене, что не нужно выходить в окно? Приехать лично? Понимаете, пока не заданы критерии эксперимента, сложно говорить о его успешности или провале. Такие надписи на страницах в соцсетях появляются часто, когда, например, страницу взламывают. Но, чтобы люди начали писать и задавать вопросы, страничка должна вестись на регулярной основе, тогда писать будут подписчики, или это будет круг близких знакомых, с которыми происходит очное общение на регулярной основе. К малознакомому человеку навязываться с сочувствием и даже просто общением на сегодняшний день не принято.
Бывший одноклассник проявил участие, сделал предложение, которое мог сделать, предложил то, что у него было – возможность дружеских посиделок. Но такое внимание Вам не нужно. Значит, есть потребность не во внимании окружающих вообще, а в каком-то конкретном или от конкретного человека\людей. Вы не ответили однокласснику, который написал Вам в ответ на Ваш призыв о помощи. Вы оказались нужны ему в качестве собеседника. Но он Вам не нужен, во всяком случае в качестве собеседника.
Вы говорите о депрессиях после развода – это диагноз, поставленный специалистом или самопровозглашенный? Это важно потому, что на сегодняшний день довольно часто любое снижение оптимистичного фона настроения на бытовом уровне оценивается как депрессия. С этим необходимо разобраться. Депрессия – нуждается в лечении, а не просто констатировании.
Для выхода из сложившейся ситуации я бы предложила начать с врача-психиатра или психотерапевта, для оценки своего состояния. Затем осуществить ревизию своих интересов и желаний: каких отношений с родителями и сестрой я хочу, что я делаю, чтобы они были именно такими, как я хочу, а что могу делать для этого… Можно посмотреть вокруг и оценить уровень своей востребованности окружающими. Вы скорее всего нужны многим людям в различных своих ипостасях. Дело в том, что Вы хотите быть востребованы иначе (пример с одноклассником наглядно это иллюстрирует), а как именно пока не особенно понятно. Кроме Вас этого никто не знает и понять не сможет.
____________________________________________________________________________
Если Вам интересно размышлять о природе различных состояний и моделей поведения, Вы можете заглянуть сюда или сюда
_____________________________________________________________________________
Идеи, что еще может помочь выйти из сложившейся ситуации, можно обсудить в комментариях.