Не знаю у кого как, но лично у меня в то время когда пила, ранее утро всегда ассоциировалось с походом в магазин за опохмелом или добавкой. Никогда у меня на утро из запасов ничего не оставалось. Даже если покупала с вечера с запасом, с той целью чтобы утром никуда не идти, не ложилась спать пока это всё не выпью. Это наверное какая-то алкогольная жадность, мне всё время было мало. И не важно одна я пила или с мужем, выпивалось всё и сразу. Когда пили с мужем вместе, то я втихаря от него пила всё время больше. Он глоток - я два, мы выпьем, он выйдет из комнаты и я ещё несколько раз обязательно приложусь, боялась, что мне меньше достанется. Когда бухло подходило к концу, то отправляла его заранее в магазин, потому что мысль о том, что ещё пару глотков и будет пустая бутылка, вгоняла меня в ужас. Мне надо было чтобы алкоголь был у меня всегда, так мне было спокойнее.
Ну а когда пила одна, то старалась припрятать по разным углам свои 100 граммовые коньяки. Такой своеобразный неприкосновенный запас, который выпивался в этот же день. Засыпала обычно поздно ночью, когда уже была не в состоянии ходить. И почти всегда просыпалась ранним утром, часов в 5-6. Просыпалась, вспоминала, что вчера было и пока все спят шарила по всем углам в попытках найти хоть каплю спиртого в своих "тайниках". Чаще всего ничего не находила или сливала в одну стопку те редкие капли, которые удавалось слить из практически пустых бутылок. Ну а дальше мозг начинал работать как компьютер, организм требовал срочной дозаправки, потому что прекрасно понимал, что если в ближайшее время не выпить, то будет плохо, очень - очень плохо.
Иногда у меня были припрятаны деньги, потому что когда я пила одна, то все деньги у меня отбирались, также как и банковские карты, потом я уже стала прятать и их. Когда у меня денег не было, то начинала капаться в карманах мужа. Если там было пусто, то шла на крайние меры - будила его и умоляла дать мне хотя бы 100 рублей на опохмел. Я была всегда так настойчива и убедительна(клялась, что это последний раз, опохмелюсь, чтобы чуть полегче стало и больше пить не буду), что часто он шёл на уступки и давал мне денег, а может быть я его просто так доставала тогда (всё таки человеку на работу скоро и он хочет ещё поспать пару часов), что он готов был дать мне эти деньги, только чтобы я отстала от него.
И вот когда хоть какие - то средства были найдены, я шла в магазин 24 часа,где всегда, в любое время дня и ночи можно купить всё, что хочешь, благо он находится недалеко. Покупала себе 100 грамм, а иногда везло и 250 и начинала заливаться прямо у магазина, потому что было уже настолько плохо, что обратный путь до дома казался каким-то много километровым марафоном, хотя дороги от силы на 10 минут.
Ну а потом, когда становилось легче, я бы даже сказала намного легче, я приступала к следующему этапу - нахождению денег на следующую дозу. Потому что просто опохмелиться и притормозить я тоже никогда не могла. Пока алкоголь ещё хоть немного лез - я его пила.
Сейчас в трезвости, когда я иду на работу рано утром, а дорога на автобусную остановку идёт как раз через тот магазин, то очень часто вижу людей, и женщин и мужчин, которые гуськом идут за своим спасением, за глотком "живительной влаги". Смотрю на них и вспоминаю себя. Вспоминаю как я раньше также забыв про все приличия, опухшая, вонючая, блюющая, шла к этому магазину и трясущимися руками высыпала мелочь из карманов, которую удалось собрать, продавцу и покупала бутылку. Я точно также как эти люди, уходила за угол и жадно делала первый глоток, после которого наступало мгновенное облегчение.
Я не осуждаю их теперь, нет. Я ничем не лучше их, даже несмотря на то, что я перестала пить. Мне просто чисто по-человечески их жалко, жалко, что они так бездарно тратят свою жизнь и здоровье на пьянку. Ведь неизвестно сколько нам всем отпущено, и совсем не хочется остаток своей жизни провести в пьяном безумии и угаре.