Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками. Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с одышкой:
— Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
-------------------------------------------------------
Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
— Эй вы, быстро п$%#^йте обратно!
Стоящий рядом замполит:
— Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
Командир роты:
— Понял. Товарищи солдаты, п$%#^йте обратно! Пожалуйста…
--------------------------------------------------------
В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты. Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
— А это что за хрень на ракете? — спрашивает у командира части.
— Это миноотражатель, товарищ генерал! — не растерялся командир.
— Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!
------------------------------------------------------
— Рядовой Иванов, что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"?
— Что, что... Повернуться направо и смотреть — когда еще такое увидишь...
--------------------------------------------------------
— Алло! Это база? Я насчёт сарая.
— Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, б…, это вы не туда попали!
---------------------------------------------------------
— Вася, как ты в больницу-то попал?
— Понимаешь, иду я по улице... Смотрю - здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "ЭТО ЧТО, ГЕЙ-ПАРАД?" Оказалось, день ВДВ...
----------------------------------------------------------
В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка, закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца. Проверяющий (слабеющим голосом): "Это уж чересчур! Это уж чересчур!"
--------------------------------------------------------
Подведение итогов учений ВДВ. Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ!
Журналист:
— Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал:
— Экипаж прыгать отказался.
------------------------------------------------------
Встречаются две блондинки:
— Прикинь, моя сестра чокнулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию...
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!
--------------------------------------------------------
— Угадай загадку: наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
— Оптимистичный вариант — фотограф. Пессимистичный — снайпер.
-----------------------------------------------------------
