Уж в людях я разбиралась, как я всегда считала. И это было одним из замечаемых мужем моих достоинств. Какую только шушеру он ни привлекал! Другое дело, что он всё равно в моменте меня не слушал и влезал в дела с этими людьми, часто неся убытки на разных уровнях. Как он говорил, он – опытоориентированный. Я за годы совместной жизни почти перестала его "спасать" и сокрушаться насчёт очередных потерь.
Как я могла не заметить, что пригрела змею под видом подруги? Такой вариант отсутствовал в моей картине мира. Нет, я знаю много подобных чудовищных историй, но казалось, что они про людей другого уровня сознания. А у нас компания разумных, ценящих семью людей, со схожими интересами, дружелюбных. В общем, закрывание глаз и мантра "со мной такого не может случиться".
Страусиная политика по принципу "голову в песок" – ещё одна из претензий, которую муж мне предъявил в ночь, когда мой мир разрушился. Мол, он много раз пытался до меня достучаться по важным для него вопросам, но я была "в домике". В основном это были какие-то истории бытового характера, к которым я уже начала вырабатывать отношение: тебе надо, ты сделай. Потому что задолбалась в одно лицо рулить всем, что связано с детьми (а там объём ого-го!) и домом. Наверное, моей ошибкой было то, что я не говорила это прямо, боясь его оскорбить, но давала понять. Вообще давать понять, а не говорить остро – это мой шаблон, который очень сложно преодолеть.
И в итоге я так и не смогла заставить себя спросить, каков его план. Я внушила себе, что он собирается жить на два дома, на две семьи. Это было ужасно! И абсолютно противоречило моим ценностям. Но лучше так, чем вообще без него – стучало у меня в висках.
Я унижалась. Я упрашивала. Была подобострастна. В ногах не валялась, но в остальном вела себя жалко. Спустя полгода я той себе очень сочувствую, но такое поведение, без чувства собственного достоинства, не нужно было проявлять. Да, я была в ужасе и шоке и не могла иначе. И не виню себя. Но выставить его сразу жёстко за дверь было бы гораздо красивее и мощнее.
Хуже того: я решила, что если исправлюсь, он передумает. И "исправляться" я начала прямо после этой адовой ночи. Какие, значит, у него основные претензии вырисовались? Я мало проявляюсь, не отвечаю открыто, когда он говорит (часто мне нужна была пауза на размышления или чтобы не ляпнуть лишнего на эмоциях, но это он не хотел брать во внимание) – это он использовал в оправдание тому, что "закис" в наших отношениях. А после измены почувствовал расширение и осознал, что он может гораздо больше.
Время показало, что себя обманывал и за полгода потерял гораздо больше, чем приобрёл. Но сам он этого до сих пор не замечает.
Итак, что ещё мне нужно было исправить, чтобы выглядеть лучше в его глазах? Бардак дома. Ну да, дети и нехватка мест для хранения. О необходимости дополнительных шкафов и антресолей я ему не раз говорила, но... Теперь я вижу, что он мало на что способен сам, ему надо всё организовать, тогда он, возможно, сделает. Меня на всё не хватало. И бардак я воспринимала спокойно, я вообще больше про внутреннее.
Ещё его очень оскорбляло, когда приходилось выбрасывать что-то из продуктов. Я уже старалась следить за этим, но не всегда успевала. Опять же, логично было бы, раз ему это так принципиально, чтобы сам и следил, но нет. И вот, я в своей дикой печали, с разбитым сердцем – теперь поняла значение этой фразы – мою холодильник и перетряхиваю ящики. Он хвалит и во мне это рождает надежду, что всё исправится. Видя это, он напоминает, что всё решил.
В ту ночь я приняла аскезу. Я отказалась от пищи и воды. Я не могла ни есть, ни пить. И страшно мне не было, самое страшное уже случилось. Краем сознания я понимала, что может быть хуже, а так хоть все живы и целы. Но боль была настолько сильной, что это понимание не спасало. Акцент на своей смерти меня сопровождал все эти дни. Но я выжила. Поначалу думала "лучше бы не". Но тогда что было бы с моими детьми?
#отношения #семья #развод #разрыв #мемуары