Статья посвящена всем, кто запутался в своих эмоциях. Кто теряет над ними контроль. Вероятность подобной путаницы увеличивается, если рядом с вами деструктивный партнер. Настоящий ли нарцисс или просто среднестатистический манипулятор – не суть важно. Главное – это вечные ссоры, склоки, критика, общение в русле: «Ты мне всё, а я тебе – ничего», эмоциональные качели и прочее. При таких способах коммуникации вы, хотите того или нет, а регулярно входите в противоречие с самими собой.
Итак, сегодня мы разберём две популярные эмоции, связанные с системой опасности. Система эта встроена в каждого человека и является базовым механизмом нашей защиты от любых неприятностей. В комплекте с ней идут стандартные реакции: бей/беги/замри/уступи. В прошлой статье я писала о том, каким образом качает в вас эту систему любой уважающий себя манипулятор (кому интересно, почитайте по ссылке внизу).
В общем, говорим мы сегодня о тревоге и о гневе – а ещё о том, как обе эти эмоции вы можете испытывать в рамках одной и той же ситуации. В частности, в процессе выяснения отношений с партнёром. Почему ваш эмоциональный опыт именно такой? Нормально ли это? И как ваши (уже существующие) внутренние конфликты ныне усиливает абьюзивный партнер для того, чтобы вами было легче управлять.
Кстати, да. Под формулировками «абьюзивный партнёр», «деструктивный партнёр», «манипулятор», «нарцисс» и пр. не забываем иметь ввиду как мужчин, так и женщин. Все воздействия, которые описаны в данной статье, могут производить не только мужчины, но и женщины.
Структура данной статьи такова: 1. Функции гнева и функции тревоги. 2. О детстве и о том, как у вас формировалось отношение к эмоциям (прошу ознакомиться для целостного понимания). 3. Цели, который ставит перед собой абьюзивный партнёр – и как он искажает ваши отношения с эмоциями. 4. Почему в рамках этих отношений вы можете одномоментно чувствовать и тревогу, и гнев – и испытываете массу противоречивых импульсов. В общем, почему вас «накрывает». 5. Как упорядочить свой эмоциональный опыт.
1. Тревога и гнев. С чем связано самое главное противоречие.
Гнев побуждает нас приблизиться к опасности. Столкнуться с ней лоб в лоб и решить проблему, так сказать, не отходя от кассы.
А вот тревога действует ровно наоборот. Мы понимаем, что перед нами нечто опасное и устремляемся в совершенно противоположную от этого «нечто» сторону.
В общем, в гневе мы движется по направлению «к», а в тревоге – «от».
Однако. Человек – существо нелинейное. И частенько наблюдает за собой (точнее, внутри себя) явные несостыковки. С одной стороны, нам хочется взглянуть опасности в лицо, дать отпор и в это же самое время – избежать её. Спрятаться, скрыться. Поместить верхнюю часть туловища в песок.
Поэтому мы не только испытываем противоречивые эмоции, но также и импульсы к действию у нас безалаберно наседают друг на друга. А какой в связи со всем этим хаос творится в наших мыслях – тут самое время хвататься за голову.
Нормально ли это всё? Абсолютно. Давайте разбираться, почему.
2. Детство. Как формировался ваш эмоциональный опыт.
Эмоции из системы опасности (а это гнев, тревога, страх, отвращение), как я уже написала, идут у всех нас в базовой комплектации. Никуда нам от них не деться, есть они и всё тут.
А вот то, что мы думаем об этих эмоциях – это уже вопрос нашего формирования в рамках социума. То есть, когда мы росли, развивались и взрослели – мы, глядя на мир вокруг нас, делали выводы о том, правильны или неправильны наши эмоции и как нам с ними быть.
Мы усваивали это двумя путями:
· Прямым научением
· Косвенным.
И абьюзивный партнёр, между прочим, именно сейчас продолжает пользоваться этими же самыми ключами от дверей вашей психики. Он побуждает вас делать выводы об «адекватности» той или иной эмоциональной реакции по тем последствиям, которые вслед за ней для вас наступают. В принципе, в обществе людей это нормальная практика. Просто абьюзер играет вопреки всем правилам и исходит единственно из личной выгоды.
Итак, прямое научение. Это когда, скажем, ваши родители прямо говорили вам: «Гнев – это плохо. Злиться ни на кого нельзя. Хорошие девочки/мальчики так себя не ведут». И т. д. Либо же вас ощутимо наказывали за выражение раздражения или злости. Или вы сталкивались с неприятными последствиями, когда пытались возразить или отстоять свое мнение.
А вот научение косвенное шло другими путями. Например, когда вы видели, как кто-то из ваших одноклассников (или друзей) выразил гнев, и ему после этого стало сильно хуже, чем было до. Вот тогда вы могли смекнуть (возможно, что эта мысль проскочила мимо вашего сознания и накрепко застряла в других слоях): «Нужно избегать гнева, в каком бы то ни было проявлении».
Вы наблюдали и за тем, как обстоят дела с разными эмоциями (и реакциями на них) у ваших родителей.
Например (как вариант): ваш папа не утруждался анализом причин своего гнева и запросто мог накричать на маму. Мама же при этом (предположим) пасовала, подчинялась или замирала. В общем, не отличалась способностью давать отпор. Тут всегда идёт развилка – чью модель возьмёт себе ребенок. Мамину или папину. Если вы ныне являетесь жертвой абьюза – вероятно, вы сделали выбор в пользу модели подчинения или замирания и чувства тревоги, страха, а также стыда и вины.
А есть ещё и такая штука как отношение к определенным эмоциям в той или иной семье. Ну, скажем, есть семьи, в которых стоит блок на радость, предвкушение (хорошего) и воодушевление (но там беда с установками в плане позитивных переживаний, не будем сейчас об этом).
В общем, всё это вы вбирали в себя – и делали уже свои, личные выводы, формировали интерпретации. Далее вы выстроили собственные схемы (про которые я много писала) – и эмоции являются частью этих схем.
Итог прямого и косвенного научения примерно следующий. Для одного из партнёров близкой эмоцией будет гнев и при этом очень плохо обрабатываются, к примеру, стыд и вина. А для кого-то, наоборот, чувства тревоги, стыда вины – самые родные, а вот гнев совсем не обрабатывается (не достигает сознания).
3. О том, как деструктивный партнёр укрепляет ваши эмоциональные схемы себе на благо.
Итак, вы уже не ребёнок (однако, всё раннее социальное наследие осталось при вас). Вы выросли и повстречали, скажем, нарцисса или – того хуже, психопата.
Он (она) вас прощупал и понял, с какими эмоциями вы накоротке. Смекнул деструктивный партнер: здесь есть почва, которую можно возделать и собрать неплохой урожай. И продолжил развивать то, чему был дан старт когда-то давно.
Не мудрствуя лукаво, развивает он это теми же стародавними способами, но предпочтение, надо полагать, отдаёт всё же прямому научению. Например: вы вздумали высказать своё мнение, а вас за это в угол. Или вы ответили на какое-то нелепое обвинение и повысили при этом голос, а вам: «Ну ты и истеричка! Стыдно с тобой на людях появляться» и т. д. Также в ход идут всё те же «летучие обезьянки», которые на пару с абъюзером объясняют вам, что вы не совсем адекватны, когда выражаете эмоции. Не надо вам их выражать. Не пугайте людей. (Никто же при этом не учитывает, что эмоции ваши заранее искусно подогревали, доводя вас до нужного состояния).
Основная задача абьюзивного партнёра: или сточить ваш гнев до основания, или уж (если первое не удастся) приучить вас выражать его таким образом (и в таких ситуациях), чтобы у сторонних наблюдателей всё чаще появлялось неотвязное желание вызвать для вас бригаду скорой помощи.
Со второй частью предложения, думаю, всё и так понятно. А вот зачем стачивать ваш гнев? А это чтобы отучить вас от вредной привычки отстаивать себя, защищать себя и противостоять различным воздействиям извне.
Гнев стимулирует вашу ассертивность – а для абьюзера ваша ассертивность всё равно что кость в горле. Поэтому он будет настойчиво навешивать ярлыки не только на вас, но и на ваши эмоции. А также наказывать вас за их выражение. Поскольку даже в обычном выражении желаний и потребностей есть эмоция (иначе бы у вас никаких желаний и не было) – вам после таких высказываний будут (тем или иным способом) давать негативную обратную связь.
Если же вы открыто вступаете в спор – деструктивный партнёр начинает давать вам такой обширный фидбэк, после которого (может и не сразу, но после нескольких инцидентов так точно) вы сделаете вывод: «Выяснять отношения – себе дороже. Лучше промолчать, вытерпеть, уйти, чем столкнуться с такими последствиями».
А какой это паттерн?
Это паттерн ситуативного избегания и он (постепенно, со временем) начинает потихоньку расползаться и на другие сферы вашей жизни. Ну а избегание всегда сопряжено с тревогой. Потому что основная функция этой эмоции – избежать любой опасности. Находясь в деструктивных отношениях, вы начинаете видеть опасность повсюду, так как в рамках этих самых отношений у вас множество неприятных внешних факторов. Таким образом, потихоньку вы приобретаете (или развиваете) такой вот тревожный, опасливый менталитет.
Вот здесь и происходит разлад между гневом и тревогой.
4. Почему в процессе и после ссоры с нарциссом вас переполняют смешанные чувства?
В рамках выяснения отношений вы можете испытывать массу чувств, которые наслаиваются друг на друга. Например (и это всё это в рамках одного лишь инцидента) вы чувствуете: гнев, тревогу, безнадежность, одиночество, печаль из-за того, что вас не понимают (и не хотят понять). Одновременно испытываете желание остаться и желание уйти. Обвиняете и партнёра, и себя. Ощущаете бессилие и бесконечные сомнения.
Такой наплыв противоречивых чувств и импульсов усиливает работу вашей системы опасности – всё это отражается на ощущениях в теле, а они в свою очередь порождают негативные мысли. Я позже напишу об этом отдельно – в вас запускается механизм так называемой эмоциональной инерции. Это когда сама ситуация уже позади, но вы ещё несколько часов настойчиво её перевариваете, гоняя мысли по кругу, испытывая неприятные эмоции и физические ощущения.
Что важно, вы продолжаете активировать свою систему опасности, когда занимаетесь самоедством. Например, рассуждаете в жанре: «Почему я такой/-ая слабый/-ая? Хочу уйти, понимаю, что это уже предел и всё достало, но уйти не могу – не хватает смелости».
Вот он, конфликт между тревогой и гневом. Если вы думаете, что с вами что-то не так – срочно избавляйтесь от этих мыслей. Просто ваша система опасности «страхует» вас сразу с двух сторон.
Импульс уйти (отчётливое понимание, что сил терпеть уже нет) – это эмоция гнева (пусть и заметно потрёпанная обстоятельствами, но она в вас всё равно есть. Из человека нельзя насовсем «вынуть» гнев). А страх уйти (иными словами, желание избежать необходимости действовать) – это эмоция тревоги. Если мы представим две эти эмоции в качестве отдельных личностей, то отношения между ними будут весьма натянутыми. Гневу наплевать на тревогу, он относится к ней пренебрежительно, поскольку его основная задача – не дать вас в обиду. А тревога опасается гнева, точнее последствий того, что он может сотворить. А вместе они – что две лошади, которые тянут вашу повозку в разные стороны.
5. Минутка самопощи. Или что делать, когда вас «накрыло» после выяснения отношений с нарциссом.
1. Уберите самокритику – она активирует вашу систему опасности и усиливает ту самую эмоциональную инерцию, о которой я писала выше.
Как убрать самокритику, которая в данном случае, вероятно, выражается в формулировке: «Со мной что-то не так, раз я: а) так эмоционален/-а и импульсивен/-на; б) хочу уйти, но не могу»? (Замечу, мы сегодня не рассуждаем на тему: «Как наконец-то уйти?»).
Держите в голове: с вами всё в норме, как и с вашими эмоциями.
Это результат: раз - того, как работает психика всех людей на Земле и как функционирует наша система опасности (а функционирует она противоречиво, да к тому же мощно) и два - вашего личного социального научения (в детстве вы не могли выбирать свой опыт, вы просто интерпретировали происходящее как умели и делали «пометки на будущее»).
2. Отделите эмоции друг от друга и выясните для себя роль каждой из них.
Вы можете осознать функции ваших собственных эмоций (как и прояснить любой внутренний конфликт) с помощью прекрасной техники «Пустой стул». По ней я готовлю большой материал, но уже сейчас дам вам парочку советов (а вы попробуйте).
Только возьмите не один стул, а несколько. «Рассадите» на них те эмоции, которые испытываете. Основными, возможно, будут тревога и гнев, а остальные – постольку, поскольку. Используйте воображение – представьте свои эмоции в образе отдельных личностей (предположу, что они и выглядеть у вас будут по-разному и даже сидеть будут в разных позах). А теперь дайте им слово. Сначала послушайте – может, они вам сами начнут что-то торопливо и путано сообщать «на эмоциях». (Я уверена, что у них накопилось, если обычно вы их подавляете). А затем целенаправленно обратитесь к каждой из эмоций с вопросами в жанре: «Что ты можешь мне сказать? Для чего ты мне? От чего ты меня защищаешь в этой ситуации?». А после предоставьте им возможность перекинуться парочкой слов промеж себя. И посмотрите, не вступают ли они в противоречие, не пытаются ли подавить соседа по психике. Возможно, что роль дирижера в общем оркестре вдруг пожелает взять (невесть откуда выползшее) чувство вины. Попытается перекричать всех остальных, примется морализаторствовать, разводя руками во все стороны.
В общем-то, ваша задача: понять и признать функцию каждой эмоции (ведь они действительно даны нам не зря). Если вы научитесь относиться к ним с уважением, принимать их, а не пытаться избежать встречи с ними, то постепенно станете гораздо лучше их ощущать – а значит и манипулировать вами кое-кому станет гораздо сложнее.
Ну и есть один подтвержденный исследованиями факт. Люди, которые хорошо осознают и обозначают свои эмоции – не имеют особых проблем и с их регуляцией. Так что если «настроите контакт», то станете гораздо более уравновешенными (и это не избегание, не подавление эмоций, а их принятие, проживание и умение выносить стресс без негативных последствий для организма).
Обо всём этом продолжу подробно писать. Надеюсь, что сегодняшний материал был для вас полезен. Ставьте лайки и подписывайтесь!
Как деструктивный партнёр раскачивает в вас эмоции из системы опасности читайте здесь