Ещё один частый вопрос "как быть другом своему ребёнку?", на него я тоже отвечу, но тут не всё однозначно.
Дружба всё-таки предполагает равенство, и с выросшим ребёнком - да, дружить получится. Пока же ребёнок растёт, родитель для него - опора, авторитет, образец для подражания, воспитатель. Т.е., это не дружба в привычном смысле. Другое.
К сожалению, мы не заканчиваем университетов по воспитанию детей, и нас воспитывают такие же родители-любители, от которых мы часто можем перенимать ошибки. Но если понимать суть родительства, от серьёзных ошибок это убережёт.
На мой взгляд, суть - это обеспечить ребёнку ощущение безопасности, помочь ему адаптироваться и сориентироваться в этом мире.
В чувстве безопасности скрыто очень много - это не только о физическом, но и об эмоциональном, и психологическом. Это предполагает, что до родителя всегда легко можно дотянуться, достучаться, и всегда тебя услышат и поймут. И не просто поймут, а поймут правильно. Что ты не останешься один на один с огромным непознанным миром, пока не будешь к этому готов.
А теперь - кратко принципы, которые помогут стать по-настоящему близким человеком для своего ребёнка.
🍃 Сонастроенность. Будьте внимательным, чутким и тактичным наставником, чтобы видеть, когда и как ребёнок меняется, подрастая, и вовремя корректировать своё поведение.
Дайте ему возможность выбирать и принимать решения, как только он станет на это способен. Вчера не мог, а сегодня уже может. Завтра сможет ещё больше. Старайтесь чувствовать эти нюансы.
🍃 Проявляйте к его жизни искренний, а не дежурный, интерес. Давайте ему качественное, а не формальное, внимание.
Тут хорошо поможет вопрос "а что бы я сам хотел услышать на это в его возрасте?" Когда мы стараемся смотреть детскими глазами, многое выглядит иначе, чем с нашей, взрослой, стороны.
🍃 Будьте рядом в меру. Чувствуйте, когда это нужно. И когда не нужно. Не душите ребёнка своим вниманием и опекой, давайте ему жизненное пространство. И позвольте ему самому определять, насколько большим оно будет.
🍃 Живите своей жизнью, не сливайтесь с ребёнком. "Мы поели", "мы поспали" - это слишком. Ребёнок - отдельная личность с самого начала. Как писала К.Антарова, он - "не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение". Для ребёнка очень важно, чтобы родители были полноценно реализованы во всех сферах жизни. А он - часть этой жизни, но не центр.
🍃 Объясняйте насколько возможно причины запретов. Если что-то нельзя, пусть он понимает, почему нельзя. Это поможет ему расти более самостоятельным, ответственным и осознанным человеком.
🍃 Будьте последовательными и логичными. Если чего-то нельзя, то этому должна быть причина. Если чего-то нельзя в принципе, то это должно быть так в 100 случаях из 100, даже если у вас хорошее настроение или хочется сделать ему приятное.
🍃 Не нагружайте ребёнка своими проблемами, если они ему не по возрасту. Когда он знает, что что-то идёт не так, но не может влиять, это делает его нервным и тревожным.
🍃 Создайте в семье пространство любви. Это лучшее, что могут дать родители детям - не красивый фасад, а дом, в котором все любят и уважают всех. Где светло, тепло, уютно и комфортно - в эмоциональном плане. Где живут согласие и радость.
🍃 Уважайте личность, желания, потребности, чувства и личное пространство ребёнка. Не обесценивайте то, что для него дорого и важно, даже если вам оно таковым не кажется. Требовать уважения к себе, не давая его ребёнку, бессмысленно. Он не поймёт, что значит "уважать", пока не почувствует это на себе.
🍃 Старайтесь всегда быть честным и искренним с ребёнком. Даже если это непедагогично. Дети нам верят. Их доверие очень дорогого стОит, его легко потерять и практически невозможно вернуть. А без доверия настоящей близости уже не будет.
🍃 Главное - не что мы говорим, а что мы делаем. Именно это - образец для подражания. Если слова расходятся с делом, мы не будем авторитетом, и ребёнок пойдёт искать его в другом месте.
🍃 Не нужно нравоучений, это не работает. Можно показать, как надо, своим примером, или рассказать, как бы вы поступили (что вы об этом думаете), но только если ребёнок готов вас услышать.
🍃 Не надо жертв, если ребёнок на самом деле не нуждается в этом. Ведь часто родительские жертвы приносятся, чтобы не чувствовать себя "плохим родителем". Каждая такая жертва - это долг, который мы "вешаем" на своих детей. А значит, когда-нибудь предъявим счёт.
🍃 Будьте с ребёнком собой, не играйте в родителя или человека, каким не являетесь. Позвольте ему узнать вас настоящего, и любить вас таким, какой вы есть.
Доверие и близость - это не данность, гарантированная близким родством. И это не дар, который раз подарили, и он навсегда мой. Это что-то другое - то, что нужно сохранять и поддерживать словом и делом каждый день.
Мой взгляд на родительство когда-то изменила книга. В юности, в доинтернетные времена, не помню какими путями в руки попала книга "На стороне ребенка" классика детского психоанализа Франсуазы Дольто. Я была юной девушкой, и детей ещё не планировала, но книга потрясла. На тот момент подход Ф.Дольто стал для меня откровением. Смело могу рекомендовать её всем, кто неуверенно чувствует себя в роли родителя.
Если статья была полезной, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал, чтобы получать обновления.
Юлия Соломонова
Другие мои статьи о родителях и детях:
Как пережить расставание с детьми. Синдром пустого гнезда
3 причины конфликта отцов и детей
#воспитаниедетей #развитиедетей #отношениясдетьми #воспитаниеребенка