Мы все умеем обижаться. Многие из нас носят обиду внутри годами. Каждый из нас сталкивался с чувством мести - желанием нанести урон, ответный удар обидчику, или по крайней мере дождаться того момента, когда «труп врага» проплывет по реке жизни перед нами. А мы будем торжествовать, и говорить – вот! Получил? Так тебе и надо! А кому- то бывает необходимо регулярно жалеть себя, сваливаясь в привычную роль жертвы.
Открыто говорить о своей обиде, зависти, мести, не очень принято - все это считается токсичным и не придает образу успешности. Но оставаясь наедине с самим собой или с лучшим другом, близким мы можем прокручивать и проговаривать свои обидные и «злые» чувства по многу раз. Вообще нормально если реакция обиды может проходить за несколько дней (или часов), если не возвращаться к ней, а культивируемая обида с нами надолго.
Давайте разберемся, что такое обида. Это реакция человека на несправедливо причиненное ему огорчение, оскорбление или страдание, а также вызванные этим отрицательно окрашенные эмоции, такие как гнев, жалость к себе, боль. Ключевое слово – несправедливо. Люди очень чувствительны к нарушению границ своего понимания справедливости. А само «умение обижаться» передается нам еще в детстве, от родительской семьи. Чувство обиды формируется одновременно с чувством вины от 3 до 6 лет, у кого-то раньше, если показать эмоцию обиды. Сам ребенок не имеет в арсенале эмоцию обиды, чем больше вокруг обижаются взрослые, тем более обидчивым будет ребенок. Обиде учатся, в частности демонстрировать ее – «надутые губы», "ни с кем не разговариваю". Мама обижается на папу все время, ребенок увидел, что для большой мамы стратегия работает и взял себе. Если ребенок маленький, стоит смотреть, кто научил обижаться. Обида - это детская позиция, взрослые люди не обижаются, они разговаривают, отстаивают границы. Маленькие дети не могут о себе позаботиться и сказать, что им не так, поэтому используют невербалику: не хотят есть овощи - опрокидывают тарелку. Они привыкли, чтобы взрослые догадывались, что они хотят. Хорошие мамы угадывают, что хочет ребенок и ребенок ожидает, что взрослые поймут и дадут. С определенного возраста, ребенку нужно менять поведение – скажи, что ты хочешь, и ты это получишь, а с наступлением взрослости продуктивно отталкиваться от позиции: тебе вообще никто не должен. Но бывает, что человек сохраняет эти завышенные ожидания, более того, отталкивается от позиции - я не буду просить, объяснять, защищать свои границы зачем, ведь это сложно. Я лучше продемонстрирую, а все должны догадаться. Чем более взрослый обидчивый, тем больше он в детской позиции. Нет ожиданий - нет разочарований, взрослому никому ничего не должен. Дети обижаются, взрослые говорят. Чем больше инфантилизма, тем больше взрослому человеку мир должен.
Бывает, что ребенок применяет манипуляции, обижаясь, он ожидает, что весь мир забегает вокруг него, он плачет, сетует, запугивает, и если реагировать на эти реакции, они закрепляются. Такая обида, как и привычные рекетные чувства не делают в жизни ничего хорошего. Поэтому ребенку необходимо объяснить, что есть другие способы получить желаемое.
У чувства обиды много вторичных выгод. И как вышеупомянутый рычаг манипуляции, и как возможность не делать ничего для других. Также, обида может стать средством отдохнуть и побыть наедине с собой в ситуации, когда стыдно сказать, что тебе просто это нужно, если есть убеждение что это эгоистично.
Обида может оправдывать собственные страхи и нежелание идти вперед, происходит перекладывание ответственности на обидчика - это из-за него у меня не получается.
Обида как способ выплеснуть агрессию, например, у эпилептоидов, травматиков много напряжения в теле, которое требует разрядки, самый простой способ - придраться к кому-то и сорваться. Это проще, чем отреагировать - дышать, рисовать, выражать в танце.
Степень обиды бывает разная. Человек может обижаться на критику, на неполучение внимания, должной благодарности, на оскорбление. А может получить реакцию обиды на агрессию по отношению к себе, том числе и физическую. И тут важно отделять обиду от психотравмы. Это чаще субъективное восприятие, но про травму человеку говорить трудно и больно. Если за чувством обиды и вины стоит травма, то с ней лучше поработать со специалистом.
Итак, обида, хотя и является общечеловеческой реакцией на причиненный вред, она так же несет вред, испытывающему ее.
“Обижаться - это выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов”- говорили древние.
Какое есть противоядие от обиды? И тут мы приходим ко всем известным – прощать и отпускать. У кого - то получается сделать это относительно легко в силу характера и установок, кто-то приходит к этой мудрости через усилия, а для кого-то это практически невыполнимая задача. Легче добиться результата, если осознанно и детально поработать над обидой.
Надо понимать, что даже если нам кажется, что обида захватывает нас целиком, порой до дрожи, все же генерирует это состояние одна наша часть - наш внутренний ребенок. Это он там плачет, злится, шантажирует нас негативными мыслями и состояниями. Это знание уже первая ступенька к работе над этим состоянием. Мысленно мы можем принять и пожалеть этого ребенка, дать ему то что он хочет.
Обиду необходимо проговорить, еще лучше – прописать. Со всеми участниками ситуации. Очень эффективно проиграть этот сюжет по ролям, в настоящем времени, от первого лица, побывав на месте каждого участника. Можно пойти дальше и проиграть роли места, и окружающих предметов. Описать, как с их точки зрения они видят происходящее. Например,- я комната (стул, окно, ваза) и вижу, как X говорит Y…, а Y отвечает, или думает….,- так вы расширяете свое видение происходящего, тренируете полезное умение взгляда на себя со стороны. Если вы часто прокручиваете обиду у себя в голове, спросите себя – от чего я себя отвлекаю, почему предпочитаю тратить энергию на проживание этого чувства, вместо того, чтобы направить ее на что-то полезное для себя?
Любое наше чувство имеет представительство в теле. Сейчас термин психосоматика стал хорошо известен широкому кругу людей. Нужно описать, как вы ощущаете свою обиду телесно. Это может быть один симптом, а может и несколько. Например, - обида душит в районе горла, или напрягаются плечи, руки, или ощущения покалывания в глазах, чувствуется комок напряжения в районе желудка итд. Конечно, многим захочется исправить эти ощущения, ведь они не из приятных. Можно их трансформировать, заменять на те, что добавят вам силы, комфорта. Выразите свои чувства в движении. Нарисуйте свою обиду в любом образе, поговорите с ней, желательно договориться о вашей пользе. Ее энергия может стать силой направляющей вас к цели, или уроком по защите своих границ, учителем на пути к взрослости. Составьте список своих достоинств и того, что у вас есть хорошего, человеку в ресурсном состоянии легче отпустить обиду.
В процессе разбора обиды могут всплыть убеждения, которым вы раньше не придавали значения. Убеждения могут касаться вас, других людей, отношения и прочего. Главное их надо рассмотреть в контексте препятствия к вашему личностному росту, свободе. Эмоциональному комфорту. Например, убеждение - меня надо уважать, а то…может быть менее эффективным, чем убеждение – я достоин уважения, но не требую его, потому что другие люди имеют право на собственное поведение. Однако я всегда могу сказать «нет», выразить свое отношение, договориться.
Такая работа с обидой позволит вам прийти к формированию нового поведения, вывести энергию мучительного чувства на другой уровень, избавиться от инфантильности и манипуляций.
Автор: Войтова Ирина Дмитриевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru