Есть абьюзеры, которые могут приносить себя в жертву отношениям и своему партнеру, «отдают» себя им. Они работают на благо отношений и видят свою цель и, иногда даже смысл своего существования именно в этом. Звучит красиво, но как это может приводить к абьюзу?
Если абьюзер жертвует собой, это может быть формой манипуляции, при которой он использует свою "самоотверженность" для управления своим партнером. Можно ли быть уверенным в том, что в таком контексте абьюзер действует холодно и расчетливо? Иногда да, но, вероятно, чаще жертва сталкивается с неосознанным, или не полностью осознанным поведением абьюзера, который вполне искренне кладет на алтарь отношений свою жизнь. Абьюзом это становится, когда вокруг этого начинаются манипуляции, требования «справедливости», адекватной (по версии абьюзера) отдачи партнера. Происходить это может следующим образом:
Абьюзер, который "жертвует" собой, может пользоваться этим, чтобы:
Абьюзер может делать это, чтобы заставить партнера чувствовать себя обязанным к нему (помним, что не всегда осознанно, но от этого, не менее болезненно). Партнер может начать чувствовать, что должен быть благодарным и постоянно отвечать на "жертву" абьюзера, что создает зависимость в отношениях, обычно через возникающее у жертвы чувство вины.
Он может использовать свою самоотверженность, чтобы показать партнеру, что тот "недостоин" любви или заботы, заставляя партнера чувствовать себя неполноценным. Это тоже может иметь долгосрочные последствия для жертвы в снижении самооценки и самостоятельности.
Абьюзер может постоянно делать для партнера что-то, что тот может сделать сам, и тем самым воспитывать в партнере чувство беспомощности и зависимости от абьюзера. Типичный результат, когда жертва оказывается в затруднении при принятии даже незначительных, вполне обыденных и бытовых решений.
Это может быть использовано и для оправдание своего абьюзивного поведения: он может использовать свою "жертву" в качестве оправдания для своего токсичного поведения. Такие абьюзеры могут утверждать, что заслуживают особое обращение или право покровительстовать, или жестко требовать чего-то от партнера из-за своей самоотверженности.
Кроме того, в такой концепции, абьюзер может использовать свою жертвенность, чтобы манипулировать эмоциями партнера, вызывая в нем чувства жалости, сочувствия или стыда, чтобы получить желаемое. Это способствует формированию зависимости жертвы, ее унижению и, в долгосрочном плане, к ослаблению собственного «Я».
Вот несколько фраз, которые абьюзер, жертвующий собой, может использовать, и возможные ответы жертвы на них:
Фраза абьюзера: "То, что ты хочешь, для меня всегда важнее всего, а ты даже не замечаешь этого." Можно ответить: "Я ценю все, что ты делаешь для меня, но это не значит, что ты имеешь право игнорировать то, что я чувствую и то, что мне нужно на самом деле. Мы должны вместе заботиться друг о друге."
Еще: "Я всегда отказываюсь от своих планов ради тебя, а ты не можешь сделать для меня даже маленькую просьбу." Ответить можно, например, так: "Нам обоим важно уважать границы и баланс в отношениях. Не нужно жертвовать своими планами, если я не просила об этом. Давайте обсудим, как мы можем поддерживать друг друга без самопожертвования."
"Я всегда забочусь о тебе, а ты меня просто используешь." Ответить можно: "Я не хочу использовать тебя, и я также забочусь о тебе. Нам нужно учиться выражать свои чувства и то, что нам важно, чтобы наши отношения были равноправными."
"Ты никогда не сможешь найти кого-то, кто будет так же бескорыстно любить тебя, как я." Возможный ответ: "Здоровые отношения основаны на уважении, доверии и равноправии, а не на бескорыстии. Мы должны работать над собой, чтобы улучшить наши отношения, вместо того чтобы сравнивать их с другими."
Фраза: "Я все терплю ради наших отношений, а ты только думаешь о себе." Что ответить? - "Нам обоим важно понимать и уважать границы друг друга. Если ты чувствуешь, что терпишь что-то, давай поговорим об этом и найдем решение вместе, а не обвиняем друг друга."
Эти фразы лишь ориентировочные, вам нужно найти свои решения и свои слова в сложных ситуациях. Помните, что даже совершенно правдивая фраза может вызывать у абьюзера всплеск агрессии и не всегда только психологической. Главное — ваша безопасность.
Такие абьюзеры могут считать, что идея самопожертвования есть хорошая основа для отношений, что именно так и должны выглядеть настоящие отношения. Но это заблуждение. Здоровые отношения не могут строиться на жертве, а на равноправии, взаимном уважении, и выражении обоими партнерами своих чувств и желаний, на учете их потребностей.