По сути личные границы - это умение сказать нет. И в это "нет" уместились ровно все учебники и исследования психологии более 100 лет.
Чтобы сказать три буквы надо узнать себя с физической и с психической стороны; уметь чувствовать и отличать где начинаюсь я, а где другой; уметь говорить про себя и принимать предпочтения другого.
А самое сложное - не воспринимать вкусы, мнения, предпочтения, потребности других покушением на свою личность.
Например. Илья Варламов написал в твитере "я не люблю окрошку". Его пост собрал комментарии людей без личных границ. Они пропустили, что это деньги, желудок, вкусовые рецеторы Варламова и главное местоимение Я. Слова "мразь", "в бан", "нелюдь", "отписываюсь" были частыми.
Для его подписчиков окрошка - это полностью они, все целиком, а Варламов их продолжение.
Если я на него подписан, то он это я, а если это я, то он обязан любить то, что и я. Его нелюбовь к окрошке причиняет боль читателю, потому что человек воспринимает, что не любят его, он же и есть окрошка.
Итого: Варламов не любит окрошку = Варламов не любит меня. Если он меня не любит, то может причинить вред, значит надо защищаться.
Понятно? Вероятно не очень, а люди живут с такой путаницей в голове, эмоциях, чувствах и считают это абсолютно нормальным. Неважно сколько человеку лет, но если ему больно от предпочтений других, то он остался младенцем, который не чувствует разницы между собой и родителями.
Ни один человек на свете не знает что для нас хорошо, а что плохо, и это наша зона ответственности узнавать, доносить и отстаивать.
Границы делятся на физические и психологические.
К физическим относятся: границы тела, личная территория, личные вещи и интеллектуальная собственность.
К психологическим границам относятся: потребности, желания, мечты, чувства, ценности, отношение к чему-либо, личное время.
Границами пронизана вся жизнь, они есть у всех предметов и это помогает видеть всё многообразие мира.
Границы дают понимание где моё и где не моё, это отделение от других основа нашей личности и понимание себя.
Границы помогают выстраивать близкие доверительные отношения без манипуляций.
Диагностика слабых, дисгармоничных и нарушенных личных границ:
1. Считаете, что ваши успех, счастье, благополучие и чувства зависят от других людей. Часто подстраиваетесь и стремитесь быть таким, как хотят вас видеть другие, скрывая своё истинное Я. Вы руководствуютесь принципом "так делают все нормальные люди", а не своими желаниями.
Как можно угодить тому кого мы не знаем? Не знаем, что он хочет, что любит, что нравится и не нравится? Затея обречена на провал, но зато всегда будут виноватые, кто не понял, не догадался, не угодил.
2. Вам сложно отказать людям, которые желают пользоваться вашими вещами, временем, деньгами, знаниями. Вам сложно говорить другим "нет", а если говорите, то на это уходит много сил и энергии. Чувствуете себя в ответственности за чувства других.
3. Вам сложно спросить или попросить то, в чем нуждаетесь. Страдаете застенчивостью, когда надо позвонить, зайти в кабинет, спросить, высказать своё мнение.
В основном кому сложно просить/спросить им трудно сказать "нет" другим. Считает, что от отказа сам развалится и другие рассыпятся от его "нет". Нас делает ближе к другим не тотальное согласие, а честность и искренность о нас, наших возможностях, ограничениях, желаниях, потребностях.
4. Вы склонны вкладывать в отношения больше, чем получаете от них. Вы тратите свое время на решение проблем других, считая их важнее, чем свои. Вам сложно выйти из отношений, в которых чувствуете себя плохо.
С какой целью для себя вы считаете других немощными, не способными решать свои проблемы самостоятельно? А когда накопятся ваши дела будете молча надеяться на помощь других, ведь просить сложно, в итоге это приведет к обиде и чувству одиночества.
5. Отказываетесь от своего мнения в пользу авторитета, большинства. Считаете мнения других важней и ценней. Подчиняетесь желанию близких, когда не согласны с ними.
Какую скрытую выгоду хотите получить от других соглашательством? Как вариант, чтобы не чувствовать себя одиноким, но именно отказ от себя и приводит к одиночеству.
6. Трудно переносите одиночество.
Здесь интересный парадокс. Нам кажется, что противоядие от одиночества - это угождать другим, соглашаться с ними, решать их проблемы, но именно это путь к одиночеству, так как не будет покидать ощущение непонятости, покинутости.
Ведь если человек молчит, что для него важно, что хорошо и плохо, не просит о помощи, не занимается своими делами и ждет, когда другие догадаются, а они не обязаны догадываться, то рано или поздно возникнет одиночество.
7. Болезненно воспринимаете критику. Чтобы избежать ощущения "я весь плохой" стараетесь делать всё на 5+.
Здесь, как с окрошкой. Мы включаем в себя наши предпочтения, действия, внешний вид, мысли, чувства, но мы не полностью они. Всё это может меняться со временем и обстоятельствами, при этом мы остаемся.
Кому-то может не нравиться, что я делаю, как я мыслю и выгляжу, что я чувствуб и ем - это нормально, это его картина мира. Я ей не должна соответствовать, а он моей.
Но если я буду говорить именно про себя, то найду единомышленников.
И конечно критика должна быть только под запрос, что называется обратной связью. Без запроса критика хамство и нарушение личных границ, а свои границы надо выстраивать, оберегать и это не всегда получается делать ласково и нежно.
Автор: Афрам Аль-Бустани Нелли Владимировна
Психолог, Психолог-консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru