📍 В прошлой статье мы разбирали, что проживать чужую энергию нет смысла.
Важно понять, как же отследить ту секунду, когда ты уже находишься во власти чужого настроения и чужеродных мыслей?
Именно осознанный контроль внутреннего состояния поможет определить мысли, эмоции и чувства ДО встречи с человеком и ПОСЛЕ неё.
Анализ, который покажу вам сегодня пригодится в случае, когда человек несёт в себе двойные стандарты. Говорит одно, думает второе, чувствует третье, делает четвертое.
Такое бывает? Конечно. И намного чаще, чем нам кажется.
Приведу пример на женской дружбе.
Ваша подруга сильно завидует, но по какой-то внутренней причине предпочитает продолжать «дружбу».
В этом случае, при встрече с вами, она будет одновременно проживать несколько состояний:
▲ Улыбаться и делиться новостями
▲ Постоянно чувствовать, что хочет быть лучше вас и что судьба несправедлива к ней
▲ Бессознательно думать, как бы сделать так, чтобы вы стали хуже, ну или она лучше
▲ Делать всё, чтобы обогнать вас в этом внутреннем загоне и стать победителем
📍 Ещё один очень характерный сигнал - она бессознательно повторяет ваш стиль, манеры, профессиональные или творческие проекты.
По факту вы видите и слышите только первый пункт и вся негласная динамика скрыта от глаз и ушей. Но вы можете её почувствовать.
И вот здесь, очень важно довериться своим чувствам, а не отмахиваться от них.
Как правило, после разговора с таким человеком, вы чувствуете какую-то фальш, несоответствие. И это чёткий показатель того, что в этих отношениях что-то не так.
Как вы можете проживать её энергию, если ей удалось в вас семантически проникнуть?
▲ Если она плохо одевается, вы можете одеваться на её уровне, чтобы «не обидеть» или не выделяться на её фоне
▲ Если же вы выглядите прекрасно, то при встрече с ней, вам может быть стыдно за свой внешний вид
На личной терапии таких историй очень много.
▲ Вы можете стараться изо всех сил помогать ей, а она будет принимать это как должное, ведь ваши дела идут лучше, поэтому вы просто должны это делать
▲ Вы будете всячески принижать свои достоинства, как личные, так и профессиональные, чтобы только она не сильно переживала, что у вас дела идут лучше
▲ Вы будете во всём идти ей навстречу, даже если это принесёт вам прямой ущерб, потерю времени, денег, социального статуса, пр.
Если всё это объединить в одно, то можно сказать следующее:
Рядом с ней будете проживать её внутренне и истинное желание - стать хуже, незаметней и слабей.
В большей степени, вы будете думать о ней, а не о себе.
Что делать?
Ловить и отслеживать динамику, которая перечислена в пунктах выше, и как только понимаете, что это происходит, начинайте присматриваться, прислушиваться и анализировать свои чувства к этому человеку, как можно детальней.
А после, делайте выводы и трансформируйте отношения ✨
В этот вид семантического захвата в основном, играют женщины.
Мужчины не мыслят так по отношению друг к другу.
Пример «чудо подруги» из реальной жизни:
Эта история случилась с Элизабет Гилберт, автором книг «Ешь, молись, люби», «Город женщин», «Происхождение всех вещей», «Большое волшебство» и пр.
Двадцать лет назад я обедала со своей подругой в одном мексиканском ресторане, когда она внезапно спросила: «Лиз, могу ли я быть предельно откровенной с тобой?»
Я была настолько глупа в свои 20 с лишним лет, что ответила: «Да, конечно!»
В следующее мгновение моя подруга достала из сумочки кинжал и пырнула меня им под ребра. Кинжал был метафорический.
Она просто сказала, что я эгоистка и лентяйка, что скорее всего я никаким писателем не стану, и вообще, никому не нравится мой бойфренд.
Да, и мои волосы выглядят не очень. У меня слишком массивный подбородок для короткой стрижки, поэтому я выгляжу странно и негармонично.
Пока я судорожно хватала ртом воздух, пытаясь как-то остановить внутреннее эмоциональное кровотечение, моя подруга переставила соусник, чтобы дотянуться до моей руки своей рукой.
«Я единственный твой друг, который скажет тебе правду, — сказала она. Именно поэтому так важно, чтобы мы стали ближе, ведь остальные просто пускают тебе пыль в глаза».
И я ей поверила. Я дружила с этой девушкой еще пять лет.
Каждый раз, когда мне было нужно принять важное решение или услышать чье-то мнение, я обращалась к ней, а она с готовностью палача резала мне «правду-матку» в глаза.
Зачем же я позволяла мучить себя? Потому что я думала, что благодаря ее откровенности и я буду честной, но нет, благодаря ее «откровенности» я была просто травмированной.
Нужно сказать, что именно мой прогресс в профессиональной сфере, в который она так не верила, научил меня, насколько вредной была её критика.
Несмотря на предсказания моей подруги, я стала писателем.
А отпускать свои произведения «в люди» — означает также научиться правильно реагировать на критику.
Медленно я начала осознавать, что не обязана принимать критику от всех и каждого. Со временем я научилась определять тот тип читателя, которому, собственно, и адресован мой труд.
Я выработала четыре вопроса, которые помогают мне определиться, кому давать читать рукопись, а кому — нет:
📍 Доверяю ли я вкусу и суждениям этого человека?
📍 Понимает ли этот человек, что вообще я хочу создать?
📍 Искренне ли этот человек желает мне успеха?
📍 Способен ли этот человек сказать мне правду, не раня меня?
Если я не могу ответить «да» на все четыре вопроса, то я такому человеку свои рукописи читать не даю.
А четвертый вопрос — вообще самый главный, потому что на самом деле читатели и редакторы, которые предлагают мне «неприкрашенную правду», говорят мне не столько правду, сколько ничем неприкрытую гадость.
И любой, кто предлагает вам выслушать его «откровенное» мнение, на самом деле просто хочет получить возможность сбить вас с ног.
Правда, выданная без капли доброты, вряд ли кому-то поможет, уж не мне, это точно.
Жестокость вызывает во мне желание забросить литературу и забиться в угол.
С тех пор, как я перестала показывать свое самое сокровенное, я говорю о рукописях «в процессе», от жестоких людей, мой стиль значительно улучшился.
И вот, однажды, моя подруга с кинжалом снова спросила меня: «Лиз, могу ли я быть предельно откровенной с тобой?»
И я ей ответила отказом.
Бережным и уважительным, отказом.
Берегите себя.